Miró: números e constelações em amor com uma mulher

http://pt.wikipedia.org/wiki/Joan_Mir%C3%B3

Dúvidas filosóficas de uma adolescente

Ela chegou a casa e disse:

-"Penso logo existo", certo? Então as pedras não existem? Eu sei que isto te parece estranho...deixa lá, não tenho tempo para explicações, agora quero estudar matemática.

Oráculo Ching

No ano do Búfalo, consultei o Oráculo Ching, o mais antigo do mundo, e descobri que sou Boi, o meu elemento é o Metal, o tronco é Negativo e o meu ascendente é o Tigre. Por esta não estava à espera. De qualquer forma, não sei o que significa. Mas questiono: será que o meu ascendente me vai comer?

http://www.oraculoching.com/pt

Notícias dispersas

Enquanto guiava o carro, liguei o rádio.

Começo por ouvir uma suspeita sobre o sistema informático Citius que, segundo muitos, permite o controlo político do poder judicial, porque com uma simples password podem ser consultados pelos funcionários do Ministério da Justiça processos em segredo de justiça e, inclusive, qualquer decisão dos magistrados pode ser modificada. Pensei, o que é isto, uma ditadura disfarçada? Uma brincadeira de mau gosto? A República das Bananas? Muitos magistrados estão convencidos da razoabilidade da suspeita porque está a circular um abaixo assinado contra o sistema.

Logo a seguir, um anúnico do "porco bola", criação de Agatha Ruiz de La Prada, apadrinhado por Cristiano Ronaldo. Com uma poupança de cem euros, mínimo, num certo banco dão-me um "porco bola". Tudo o que eu desejo. O sonho de qualquer um é ter o Cristiano Ronaldo como padrinho do nosso mealheiro.

A seguir, um anormal que não sabe pronunciar nada em alemão nem em inglês faz um anúncio sobre o Deutsche Bank, com um slogan inglês numa pronúncia que o torna incompreensível.

Passada uma hora, na mesma estação de rádio, outro comentador diz que isso do Citius não ser seguro é apenas uma invenção de alguns magistrados porque o sistema é completamente "à prova de bala", além de não estarem nele incluídos processos penais. Em que ficamos? A questão é demasiado grave para ser tratada de ânimo leve.

Mas o "porco bola" e o tipo do "Deutshe Bank" atacam de novo. Reforçados agora com um sketch pretensamente humorístico, segundo o qual, numa lata de atum em frente ao espelho lê-se "muta". Tão seca que precisa de molho à parte.

Não há pachorra. Desliguei a geringonça, mesmo sabendo que Sócrates ia fazer uma declaração ao país daí por 15 minutos, cujo conteúdo desconheço por enquanto, mas com a forte suspeita de que terá incluído os ingredientes da vitimização, arrogância e eventual aldrabice qb, numa manobra de marketing (da "Neurónio Criativo"?) que já a poucos impressiona. Mas valia o nosso Primeiro ir passar uma temporada à China e aproveitar com o pguimo Hugo Monteigo para aprender artes marciais (Kung Fu, segundo creio).

......

Ouvi a declaração ao país sobre as forças ocultas, a campanha negra de que coitadinho do Engenheiro (?) Zézito (como o trata o tio em público) é vítima. Isto não é um caso de polícia. O homem tem é espírito encostado. Provavelmente a ínsídia só desaparece quando cuspir os "monelhos de cavelo" que tem acumulados. Aconselha-se uma ida à bruxa. O Ministro dos Assuntos Parlamentares, por certo, encontrará a melhor do ramo. Depois, férias na China, com o pguimo Hugo.

.....

Aliás, tio Júlio disse que o Zézito é um orgulho para a família pelo que tem feito como Primeiro Ministro, e que o Zézito não tem nada a ver com aquilo, mas caso se prove que tem, a família ficará menos orgulhosa. E que se o PSD estiver por trás da tramóia não volta a votar neles. Acrescenta que lamenta, mas não vão encontrar nenhuma participação da parte dele no caso.

Zézito, deixe-me dizer-lhe que com as suas declarações e uma família destas não precisa de inimigos. Mesmo que vença as forças ocultas, já ninguém ignora que Portugal tem como Primeiro Ministro o Zézito.

Depois de ler o post de Funes

vou fazer um retiro espiritual.

Fiquei chocada com a beleza e profundidade do post sobre o Professor Baptista Machado, que tive o privilégio de ter como professor e com quem conversei algumas vezes na FEP. Voltei a recordá-lo.

Também fiquei deprimida, porque sei que ele foi sempre uma pessoa demasiado inteligente para ser feliz. Tinha muita tristeza e desapontamento no olhar vago. Era um génio, um incompreendido.

Funes não contou o que aconteceu com o seu velório. Ainda bem. Fica em segredo.

Posso dizer que Funes acabou com a minha superficial alegria, que toda a semana tenho tentado conquistar, com muita força de vontade. O desalento está sempre à espreita. Logo agora que estava tão divertida como blogger TVI. Resta-me continuar a trabalhar no livro que nunca acaba.

....

Ou talvez não. Fui caminhar para a praia, contra o vento e contra a chuva, sentir o cheiro a maresia, os salpicos das ondas na cara, o sabor a sal nos lábios, os seixos por baixo das botas. Respirei os meus fantasmas, convivi com os meus medos, apanhei búzios, conchas e pequenas pedras coloridas, tirei dezenas de fotografias. Senti-me lavada. Voltei sem pressa. Acho que agora posso retomar o livro sem fim com muito menos angústia. Pelo menos no presente, que é a única coisa que existe.

Notícia de Última Hora: La Bomba II

A polícia inglesa considera Sócrates (Sócgates) um suspeito no caso Freeport (Fguepogt). Terá mesmo feito um pedido de suborno aos ingleses do Freeport? Ou estará, de algum outro modo, envolvido em actos de corrupção? Em qualquer hipótese, sendo formalmente suspeito, reúne todas as condições para vir a ser Conselheiro de Estado. Tem ainda a seu favor o facto de já ter mentido em outras ocasiões, como no caso do pretenso estudo da OCDE sobre a reforma do ensino, já para não falar do caso pouco transparente dos projectos de edificações na Guarda.

Saphou trauliteira: La Bomba

Ministério das Finanças deveria mudar de nome

Faço minha a ideia do Paulinho Portas: já que estamos em todos os sectores a navegar à vista, propomos que se mude o nome de Ministério das Finanças para Ministério da Cartomância. Será muito mais realista e escusam de andar sempre a desdizer o que disseram e a emendar a mão tarde e a más horas.

Statements

Porque é que quando eu convictamente afirmo que Portugal resulta de pecados capitais historicamente provados e que gostaria que fossemos anexados a Espanha, todos me caem em cima com um nacionalismo bacoco? Não vêem a TVI? Não vão à Zara e viram as lojas do avesso à procura de mais uma coisinha? Não desfrutam da 8ª maravilha do mundo, o Templo do Consumo, El Corte Inglês, infelizmente, na zona norte, com o senão de estar situado para além Douro? Não gostam do Santander Totta? O castelhano não é já a língua de eleição dos miúdos na escola? Não adoram ir a Espanha, principalmente à Galiza, à Extremadura e à Catalunha? Não dizem mal da capital macrocéfala, já que o resto (nós), lembrando Ega, continua a ser província, tal como os espanhóis dizem mal de Madrid? Não acham el Rey Dom Juan Carlos muito mais charmoso do que Dom Duarte? Não têm a nostalgia da monarquia? Não queriam o Barça no nosso campeonato? Não queriam combustiveis mais baratos, menos IVA e melhores salários?

Estão à espera de quê? Comentem, incomodem-me, chateiem-me, podem bater-me, mas apontem argumentos contra o meu não secreto desejo, sempre estou para ver quais....o fado e a saudade? A língua assassinada pelo Acordo Ortográfico? Ou o simplista genético "não gosto de espanhóis"?

Aviso que teremos que lhes pedir com a corda ao pescoço para nos anexarem. Não vai nada ser fácil.

Dos malefícios do desporto

Uma dor insuportável, não de cotovelo, mas no cotovelo. Diagnóstico: tennis elbow. Agora já não posso mais jogar. A lesão ocorreu numa altura crucial da minha carreira em que estava no top 10 do ranking da Wii em ténis, no top 5 em baseball, e era número 1 em bowling, onde desde cedo me destaquei. E agora? O que vai ser da minha carreira desportiva? Todos os Wiis me vão passar à frente. Tenho que parar durante, pelo menos, seis meses. Una barbaridad!

Eu que, tal como CR7, dava a mim própria 9 valores em 10, porque podemos sempre evoluir. Uma carreira desportiva brilhante pelo cano. Tal como Pauleta, queria, mas já não posso ser campeã europeia.

Aníbal Cavaco Silva, O queixinhas

O Presidente da República quer legislação de qualidade. Eu também não me importava de ser Presidente da República. Não se pode ter tudo. Temos diarreia legislativa. Não é de qualidade? Não. Mas não trama tanto o Presidente Cavaco como me trama a mim que não consigo acabar um livro por causa da diarreia. Quando falta uma página, vem uma alteração de não sei quantos artigos e tenho que refazer tudo.

Mas temos legislação de qualidade para algumas doenças. Por exemplo, o CIRE, muito mais do que o Sudoku, previne a doença de Alzheimer. É preciso uma especialização em remissões de segundo, terceiro e mesmo de quarto grau e, ainda assim, é difícil aquilo fazer sentido. O cérebro fica treinadissimo. Vá ler o CIRE Senhor Presidente e não se queixe tanto.

E, se não for muita maçada, recomende ao Parlamento e ao Governo IMODIUM. Bem Haja!

Ala dos Namorados: Fim do Mundo

Clube de leitura a propósito da Abertura do Ano Judicial

Para compreender Portugal, aconselho o visitante a ler "O Juiz" (da série Lucky Luke, por Morris), sobre a justiça a oeste Pecos. Depois poderemos conversar.

Cúmulo da inabilidade

Nem Funes seria capaz de espetar o carro contra o tecto de uma igreja, sete metros acima. Nem mesmo em Limbach-Oberfrohna.

E que dizer do rigor do triângulo?

P.S.: só um tipo de má fé é que afirma não ser um triângulo, mas um postigo do telhado. De má fé e ignorante no que toca à cultura germânica.

O primo (pguimo) de Sócrates (Sócgates) só queria (queguia) facturar (factugag)

O tio Júlio Monteiro confessou: Eue estava afuito. A empresa de marketing e pubuicidade que geria – a Neurónio Criativo – não conseguia facturar. Eue deve ter visto no projecto Freeport uma oportunidade para fazer um contrato, para facturar. E achou que fauando no nome do primo poderia faciuitar. Mas não foi para prejudicar o José, nem para obter dinheiro iuícito. Auiás, esse e-maiu nunca obteve resposta.

Tão coerente a argumentação do tio a justificar o filho que, por acaso, está fora do país e não quer falar no assunto.

Como é que uma empresa desta área com a denominação "Neurónio Criativo" poderia facturar? Com um neurónio? Só por milagre. Se traduzirem para outras línguas ainda fica mais divertido.

E se criássemos um slogan?

"Com o Neurónio Criativo,

O seu negócio fica inactivo"

O primo do nosso Engenheiro (?) será um cercopiteco-colarinho-branco, subespécie jobs-for-the-boys, com características de colobo-ratus? E o paizinho? E o priminho? e o Charles Smith, o tipo da reunião?

Daniela Mercury: Pérola Negra

Obama: pontos em comum

Obama tem que ser muito inteligente, porque é esquerdino como nós, Saphou. Estamos muito confiantes na sua política energética. Depois da cortiça, seremos os maiores exportadores de aerogeradores para os EUA. Adeus crise. Simplista? O tanas. Portugal tem uma solar farm muito maior do que os EUA. E uma fábrica notável em Viana do Castelo.

(aerogerador: gerador eléctrico integrado ao eixo de um cata-vento cuja missão é converter energia eólica em energia eléctrica).

Obama, tal como nós, Saphou, foi discriminado ao lhe ter sido recusada a estadia na Blair House, porque estava booked para um ex-presidente australiano, mesmo sabendo todos nós que os australianos tendem a destruir tudo por onde passam dada a sua origem de colónia de malfeitores. Em vez de mandarem o australiano para o hotel, mandaram a Obama family. Saphou foi discriminada porque não a deixaram ficar no gabinete topo de gama, para curar a sua depressão, reservando-o para um ex-director monhé com ligações ao movimento separatista do Punjab.

Escusado será dizer que Obama é o homem mais charmoso do mundo. Brad Pitt e Mourinho que se cuidem.

Ano Novo

Bem vindos ao Ano Novo chinês. Que seja melhor do que o português.
Colocaram-me esta questão a que não sei responder: os chineses em Portugal nunca morrem?

Dos macacos II

Quando cercopiteco-de-colarinho-branco é apanhado em qualquer acto violador dos princípios que regem a convivência entre os primatas, faz um ar de amuo, mostrando-se muito indignado perante os outros símios que o rondam dias ou semanas a fio emitindo fortes gritos de indignação. Depois desta exposisão pública, o cercopiteco-de-colarinho branco é sujeito a um processo de intenções demorado, levado a cabo por macacos experimentados, mas ao fim de muito tempo a montanha tende a parir um rato. O cercopiteco abana menos a cauda por um período relativamente curto e retorna à sua vida. Por vezes ninguém o encontra, sequer. Vai para paragens mais amenas.

Uma subespécie muito comum entre os macacos nacionais, com caraterísticas cumulativas com o cercopiteco-de-colarinho branco e outras espécies, é o colobo-ratus. É um tipo muito comum. Indiferenciado. Caracteriza-se por ser o primeiro a abandonar o barco quando as coisas correm mal. "Quem eu? Eu nem o conhecia", "Está doente? Coitado, alguém tem que fazer alguma coisa por ele. Infelizmente estou muito ocupado". "Sente-se sózinho? Problema dele", seriam formas de exprimir em linguagem humana os seus grunhidos. Encontra-se por todo o lado. Normalmente cruza com a subespécie colobo-venha-a-nós. Ambos só são conhecidos pelo comportamento que assumem, de modo que devemos usar o método behaviorista para os detectar. A aparência extena é compatível com a de qualquer espécie de macaco.

(to be continued)

Edvard Munch: O Grito

Dos macacos

Na ilha de Bioko, perto da costa dos Camarões, parte da Guiné Equatorial, onde fica Malabo, a capital, ilha praticamente prístina, há sete espécies de macacos, entre os quais seis subespécies únicas: o dril de Bioko, o cercopiteco-de-preuss, o cercopiteco-de-nariz-branco, o cercopiteco-de-orelha-vermelha, o colobo-preto e o colobo-vermelho.

Em Portugal, na ponta de uma península na cauda da Europa (ou no focinho da Europa, consoante a perspectiva de cada um), quantas espécies de macacos haverá? Adianto que em Bioko, por causa da caça furtiva, estão em vias de extinção, mas em Portugal abundam, seria bom até abrir-lhes caça.

Começo com uma espécie:

-O cercopiteco-de-colarinho-branco, com três subespécies: o cercopiteco-selfmade; o cercopiteco-de-boas-famílias; o cercopiteco-jobs-for-the-boys.

Características comuns, além do colarinho de pelo branco: uma boa rede de relações interprimatas, esperteza e rapidez de movimentos, ocupação de territórios, por vezes bem ocultos, com árvores de topo e nutrientes gourmet. Diferenças: o selfmade é um trabalhador nato, orgulha-se do império que construiu e está sempre na labuta, não pode ver um macaco parado; o de-boas-famílias tende a relaxar à sombra das bananeiras, geralmente, teve um selfmade como antepassado (que enriqueceu à custa das batatas, do contrabando, ou outros); o jobs-for-the-boys vive do bluff e das influências, o que requer algum trabalho, sobretudo na juventude, e um certo jeito para lamber as patas dos primatas mais influentes. O de-boas-famílias tende a gozar o selfmade, porque este é muito garrido e tem um pequeno verniz nas unhas que estala facilmente em situações de stress. Mas só goza em privado, como regra. É comum cumularem-se as características de de-boas-famílias e job-for-the-boys no mesmo símio. Basta que a espinha dorsal seja flexível e a necessidade ultrapasse os valores (por exemplo, quando o símio é nobre mas teso) . O jobs-for-the-boys também se encosta ao selfmade, mas arrisca-se a levar umas unhadas se não trouxer valor acrescido. O selfmade tende a ser inflexível.

(to be continued)

Freeport Alcochete (Fgueepogt Aucochete)

-Ó tio Júlio Monteigo, não me diga que se meteu em saguilhos? Já me chega a cguise em ano eleitogal! A mãe sempgue me disse paga teg cuidado com o tio.
-Descansa sobrinho, mantém a cauma que aparentas, podes confiar. Está tudo sob controue. E não mostres o teu mau feitiozinho à comunicação sociau. Não te excedas em expuicações.

-Mas a PJ levou-lhe os computadogues e documentos de contabilidade que podem seg compgometedogues. E mesmo que esteja inocente, é péssimo paga a minha imagem tio! Eles apgoveitam-se, já foi assim em 2005. Não é pog acaso que isto volta aos jognais em 2009! Os ingleses são chatos.
Não queg tigag umas féguias foga do país? Sei lá, em Singapuga, ou na China?

Alcochete, ó tegga chata, só me dá pgoblemas e dogues de cabeça.

Acho que vou contactag a Bgand Buildegs paga pgomoveg o Fgueepogt com um acampamento de camelos e um tgatadôg indígena.

Se não visse não acreditava: no top da imbecilidade

A Brand Builders, que deve querer acabar com o turismo nos Açores, explorando os palermas que alinharam no esquema e pagaram bem pela ideia absurda e peregrina, criou um pasto improvisado para nove vacas na Praça de Espanha, mesmo perto da UCP, da Mesquita e da Gulbenkian, para promover o dito turismo. As vacas, que nem são açorianas, estão ali a pastar todo o dia, no meio do trânsito. Lindo! Um gajo vê aquilo e é claro que deseja de imediato ir visitar os Açores.
VEJA AQUI O VÍDEO e AS FOTOS

Como é óbvio, começaram as reacções.
"É um absurdo que os animais sejam sujeitos ao stress causado pelo trânsito da Praça de Espanha, onde passam milhares de veículos todos os dias. Além disso, estes animais não têm um pasto adequado e estão sujeitos ao mau tempo, especialmente à chuva dos últimos dias", disse ao PortugalDiário Miguel Moutinho, representante da "Associação de Defesa dos Direitos dos Animais, ANIMAL". Acresce que as vacas estão a ser instrumentalizadas para fins publicitários, o que se lhe afigura inadmissível. E podem tornar-se perigosas, com tanto stress. Segundo o mesmo Miguel Moutinho, as vacas podem ter reacções inesperadas de violência. Toda a gente sabe que a vaca é um animal muito perigoso.

É claro que nós, seres humanos que vamos trabalhar para a selva citadina diariamente, também estamos sujeitos ao stress do trânsito, às intempéries e não temos pasto adequado. Também somos instrumentalizados das mais diversas formas, não apenas para publicidade, e já estamos violentos. Infelizmente, a ANIMAL não se preocupa connosco. Os Sindicatos deveriam ter workshops e aprender com a ANIMAL.

Também seria interessante ver a ANIMAL a reagir junto dos matadouros, já que fica tão desesperada com as nove vacas a pastar com indiferença.

A consultora Brand Builders, que deve ser de uma competência extrema, responsável pela campanha idealizada para a "Associação de Turismo dos Açores", afirmou que "todos os requisitos legais foram cumpridos" e que "no local, estão dois tratadores e um veterinário em permanência. Ao mínimo sinal de stress as vacas serão retiradas, garantiu ao PortugalDiário Paulo Moura Mesquita, CEO da Brand Builders".

Cá estão mais umas regalias que não temos no local de trabalho. Nunca se preocuparam com o meu stress a não ser para preencher um formulário inócuo sobre o stress nas organizações. Depois achou-se por bem manter o nível de bolha do stress que até ajuda à produtividade, excepto quando um tipo se passa e dispara contra tudo o que mexa.

Todavia, retirem ou não as vacas, ao que parece, indiferentes à polémica, esta campanha diz muito dos criativos da Brand Builders (la creme de la creme) e da inteligência de quem está à frente da "Associação de Turismo dos Açores".

Com criativos assim, é sempre a facturar, desde que o cliente seja, obviamente, destituido da mais elementar mioleira pensante. Devem contratar muito com amibas.
Curiosamente, nem as vacas são dos Açores, nem os tratadores. O que ainda é mais intrigante.
"Sim, as vacas estão bem", declarou um dos tratadores que está a tomar conta dos animais e não disse mais por ser romeno e não dominar o português.

Apesar de promoverem o turismo no Açores, no âmbito da "Bolsa de Turismo de Lisboa", que tem lugar até ao dia 25 de Janeiro, as vacas não vieram das ilhas porque "o transporte seria complicado e há que ter em conta o ambiente natural dos animais, precisamente para prevenir situações de stress", disse Paulo Moura Mesquita. Pelos vistos, estas vacas são umas malucas, adoram a confusão, porque costumam pastar nos arredores de Lisboa, de onde são originárias. São vacas alfacinhas.
O povo duvida da realidade desta estupidez. É o caso de Áurea Fernandes, de 73 anos, que disse ao PortugalDiário: "Vim de propósito ver porque não queria acreditar".

De açoriano, no meio desta barracada toda, parece que só o termo "Açores", em grandes parangonas num azul infeliz. Até eu, que não sou criativa, faria um slogan mais apelativo. E cobraria muito menos pela campanha.

Existe um marreta em cada um de nós, escolha o seu

Funes & PBL daqui por uns anos

Qual será o Funes?

Voltemos ao trabalho

Toca a conjugar, sem a batotice de ir à gramática, o presente do indicativo do verbo colorir.

Obama's Speech, January the 20th, 2009

Part 2:

Via 'Obama's Speech'

Obama forever: yes we can.

O nosso Aloe Vera é melhor do que o da concorrência

Temos as espécies amarela e vermelha e vendemos produtos medicinais e de higiene à base de Aloe Vera para todo o mundo. É só encomendar no blog. Fácil, simples e barato. Não pagam portes de envio.

Se quiserem só a Vera, terão que se dirigir a blogs pecaminosos. Isto aqui é uma casa decente.

Citação do dia

"A clever, ugly man every now and then is successful with the ladies, but a handsome fool is irresistible".

Quem for a tempo que ser previna. Para mim, é tarde demais.

William Makepeace Thackeray (1811-1863)

Amadeu de Souza-Cardoso: pintura

http://pt.wikipedia.org/wiki/Amadeo_de_Souza-Cardoso

Questions

Porque é que os homens tendem a ir sempre ao barbeiro de origem?

Casam, juntam-se, ou vão morar sózinhos, mas se a nova residência não for a mais de 50 km do barbeiro de sempre, é certo e sabido que vão lá. Podem ter um barbeiro do mesmo nível ou um cabeleireiro para homens, que já é um upgrade, a 100 metros do novo domicílio, mas atravessam a cidade, enfiam-se nos maiores sarilhos na baixa, ou vão a terras mais ou menos vizinhas, para cortarem o cabelo. Podem sair de lá com um corte pente 1 ou com um cabelo em forma de tigela. O barbeiro pode até fazer-lhes peladas, induzir pequenos cortes, estar completamente gágá. Vão lá na mesma. É um enigma para o sexo feminino que procura sempre o cabeleireio mais a par das tendências, que melhor corte o cabelo.

Há uma ligação mais intensa ao barbeiro de origem do que à própria família de origem. Podem ir ao barbeiro sem entrar em casa dos pais, a 50 metros. Palavra de Saphou.

The Italian man who went to Malta (um clássico!)

Achmed the dead terrorist

Andrew Wyeth

http://en.wikipedia.org/wiki/Andrew_Wyeth

Fonética

Gosto da pronúncia dos que não conseguem dizer os rrrrs, trocando-os por gggggs, e dos que, não conseguindo dizer os lllls, os substituem por uuuuus. Em tempos estudei linguística, a disciplina mais bonita do universo científico, e soube as razões psíquicas, ocorridas na infância, para estes desvios ao padrão. Seja como for, fica lindo, tem mesmo o seu quê de chique:

-Ó Teixeiga dos Santos, um ogçamento suplementag? Pogque é que tenho que passag pog isto em época eleitogal? Eu quego o podêg paga sempge, o podêg atgái-me, não posso pegdêg o podêg. Foi psiquiatga que guefeguiu clagamente. Entgo em depguessão e eu não sou um pogtuguês qualqueg.

- Eues, os sociauistas portugueses, são uns queixinhas, eues foram queixar-se aos sociauistas espanhóis. Mas eu, Manueua Ueite, não tenho medo dos sociauistas espanhóis. Eues que venham! Todos uns uamechas. Uevam todos com o TGV na tóua. E esse Uino, o Aucochete jamais, que fique cauadinho, antes que ueve no focinho. Foi sempre um audrabão.

.....

Os visitantes poderão exercitar-se trocando os rrs e os llls por gggs e uuus ao mesmo tempo. Apenas uma sugestão da buoggueg.

Há limites para tudo

Tenho fobia a empregados/empregadas que nos perseguem nas lojas, com excessiva simpatia ou excessiva desconfiança. Gosto que me deixem à vontade, anónima. Entro e saio quando quero, sem me impingirem nada ou andarem atrás de mim, temendo que eu furte algo. Se quiser alguma coisa, peço. Quanto a furtos, só em viagens de adolescente à Alemanha, e porque havia um concurso: ao fim do dia ganhava quem tivesse mais itens.
Já não era a primeira vez que ela me fazia isto. Eu entrava na loja, dirigia-me para o local onde estavam penduradas as pachemines (nome odioso), olhava uma a uma e, depois, educamente saia, dizendo obrigada. Ele colava-se a escassos 30 centímetros, não perguntava nada e não saia dali.
Resolvi desenvolver uma experiência científica. Testá-la como um rato de laboratório.
Acontecia sempre a mesma coisa.
É certo que há dias em que prego medo ao susto, de tão desalinhada, mas daí a pensar que eu sou ladra... Eu sou cliente de sempre da loja! Já comprei, pelo menos, seis carteiras, vários cachecóis e chapéus, ao longo dos anos, à alimária que se peranta sistematicamente de guarda!
Hoje, com o síndroma dos três fs, próprio das sextas-feiras, voltei lá de propósito.
O mesmo comportamento. Virei-me para ela e disse:
-Não me dá espaço nem para me movimentar, acha que vou roubar alguma coisa?
Remédio santo. Pediu muita desculpa, que não era isso, que era só para ajudar no que fosse preciso....patati, patata.
-Por enquanto ainda tenho mãos e se precisar eu peço. Está bem assim?
Descolou de cara fechada.
Para a semana, talvez vá lá roubar uma daquelas merdices, só para chatear! Ouviram bem, roubar, não apenas furtar, que não dá gozo nenhum.

Farewell George W. Bush

Pérolas

Segundo a pivot da RTPN, Jornal das 24, um "bando de árvores" terá sido a causa da queda do avião no Rio Hudson.

Das modernices

Televisão. Já não chega a televisão permitir o acesso a mais de cem canais em alta definição, quando vemos sempre os dois ou três canais do costume e quase nunca têm nada de jeito (muitas vezes o que interessa nem está disponível em HD); já não chega a velha televisão ter sido subsitituida pelo Plasma e o Plasma pelo LCD; tinham que colocar comando à distância no aparelhometro. Uma trabalheira. Nunca sabemos onde está o comando.

O objecto de culto anteontem à noite deu-me àgua pela barba (tenho barba, e daí?). Os adolescentes queriam ver Foxlife. Gerou-se grande irritação quando deram pela falta do comando. Primeiro, pensamos que era o habitual mas, ao fim de quinze minutos, começamos a desconfiar. Corremos a casa atrás dele. Eu e os miúdos, ao fim de uma hora de buscas, desistimos. A empregada, que ainda cá estava e que descobre tudo, disse que tinha procurado o comando o dia todo e que não valia a pena o esforço, tinha desaparecido. Nem com uma corda atada a uma perna de uma cadeira ou com preces a algum milagreiro apareceria. Ainda tentaram um telefonema ao pai, mas ele não atendeu. Estava numa reunião até às tantas.

Foi uma noite diferente. Sem a televisão a chatear. Depois da tempestade, conformaram-se e até leram partes de um livro, naturalmente, nos intervalos da internet.

Cerca da uma da manhã, chegou o man. Conversa para aqui, conversa para ali, pergunto:

-Viste o comando da televisão?

Resposta:

-Levei-o para o escritório. Ontem deve ter caído na pasta. Assim, com a maior naturalidade.

...............................

Automóvel. Apita por tudo e por nada. Falta o cinto, apita. Esqueço-me de o destravar, apita. Uma árvore a um metro, o fdp não me deixa estacionar tranquilamente, começa a apitar cada vez mais desesperado. Estaciono e ainda faltam 10 cm para encostar à árvore. Passa um tipo à frente, apita.

Porque é que o maricas não apitou na semana passada quando fiz marcha atrás e o espatifei contra o carro que estava estacionado? Pelos vistos, tem que haver uma conjuntura perfeita que permita aos sensores detectarem tudo o que não interessa.

.............................

Telefone fixo. Porque é que o telefone fixo pode circular pela casa toda? Desaparecido há horas, hoje acordou-me às sete da manhã ao tocar por baixo de um cobertor. Sacana!

...........................

Motores de avião a jacto. Não resistem a meia dúzia de aves ou a uma ave de grande porte.

...........................

P.S.: não falo de telemóveis porque esse é o departamento do mestre, embora, seguindo os seus ensinamentos, eu tenha espatifado o meu contra a mesa da sala de jantar este fim-de-semana.

Desencontros: diário de uma adolescente retardada

Cruzavamo-nos nos corredores da escola duas vezes por semana: à terça e à quinta-feira, sempre à mesma hora.

Ele, recém chegado de Leiria, vinha buscar a Matilde, que tinha actividadas pós-escolares ao mesmo tempo que a minha filha. Eu nem sabia quem era, mas atraiu-me de imediato o charme, na forma de andar, nos traços finos do rosto, naquele sobretudo cinzento. Note-se que nem sequer pecava em pensamento, pois ele não era "a mulher do próximo" e defendo a interpretação literal dos Mandamentos.

Um dia, vi o mesmo rosto na televisão e fiquei colada ao ecrã. Ali estava ele, à frente do FCP. O patrão já me tinha dado um autógrafo, com um ar jocoso, uns tempos antes, na cerimónia de fim de curso da filha. Autografou-me o livro de "Direito das Obrigações", de Antunes Varela, Vol I, na falta de outro papel.

Naquela terça-feira ganhei coragem, quando nos cruzamos. Pedi-lhe, com a inocência mais sonsa do mundo:

- não se importa de autografar o livro dos trabalhos de casa da minha filha?

Ele, com aquele semi-sorriso lindo de morrer e chorar por mais, perguntou o nome dela e fez-lhe uma pequena dedicatória. Olhou-me pela primeira vez e devolveu-me o caderninho vermelho.

Nunca tinha ganho nenhum título, nem era o "Special One", era apenas um homem muito atraente.

Depois de Pinto da Costa, fui a primeira a reconhecer o valor de José Mourinho!

Já famoso pelas vitórias do Porto, deu-me outros autógrafos em eventos da escola, assinou a camisola do meu filho e dos amigos, bolas de ténis, tudo o que estava à mão. Todos os miúdos, sem coragem, me pediam para interceder por eles. Ele anuia simpaticamente, com aquele semi-sorriso.

Sempre guardo na lembrança, no entanto, a época em que eramos anónimos que iam buscar as respectivas filhas à escola duas vezes por semana. A minha atracção, nada platónica, data dessa época longínqua.

P.S.: Permitam que me gabe. Nem a Odette-de-Saint-Maurice teria escrito um texto tão piroso.

Estados de alma

Sinto-me um ai-ai. Basta olhar para mim e compreenderão o meu estado.

Questions

O que é que puseram no vinho de Dom José Policarpo?
Blimunda, a quem nada escapa, foi a primeira a notar qualquer coisa de estranho.
http://aeiou.expresso.pt/d._jose_policarpo_diz_que_casamentos_com_muculmanos_e_um_monte_de_sarilhos=f491705

Do Maradona e do Mourinho

será o próximo post. Isto é apenas um anúncio, para aguçar o apetite. Vou passar a utilizar estratégias de marketing. Para já uma imagem. Pode ir cocando as diferenças e as semelhanças.

Dos tribunais em Portugal

Se alguém quiser congelar, deverá dirigir-se ao Tribunal da Régua, onde na sala de audiências chegam a estar temperaturas negativas e a electricidade vai abaixo cerca de 17 vezes por hora.

No Verão, podem fazer sauna.

Se alguém quiser assustar juízes, deverá proceder como o senhor que, no Tribunal da Figueira da Foz, entrou no gabinete da juíza e cortou o próprio dedo com um cutelo, para mostrar o seu descontentamento com a sentença. Se quiserem pregar um susto maior, cortem os dedos da juíza/juíz.

Cúmulo da ironia?

Ontem houve um incêndio grave no Quartel de Bombeiros de Matosinhos.

Statements

Detesto cabeleireiros onde temos umas senhoras ao lado a arranjar os pés de molho numas bacias de plástico. Demolhados o suficiente para amolecer o cascão, limpam-nos com uns paninhos, tiram-lhes as peles à volta das unhas, desencravam e cortam as mesmas, tratam-lhes dos calos, raspam-lhes repetidamente as solas dos pés para esfoliar as peles, hidratam as patorras e no fim pintam as unhas, de preferência de um vermelho p'ro castanho, rematando com algodões entre os dedos carnudos. Tudo uma nojeira a que tem que assitir quem está a escassos 20 cm e apenas quer lavar e cortar o cabelo.

Estes actos deviam ser em aposentos privados. A ASAE deveria intervir sem demora. Vou fazer já uma denúncia.

Carlão fala por mim: o Brasil entrou na 1ª guerra mundial, tendo um papel decisivo para o seu final, graças à batalha das toninhas

Contra-sensos

Hoje não falo com ninguém. Estou nhó nhó. Muito nhó nhó mesmo.

Um português na White House

A inteligencia de Obama volta a manifestar-se na escolha de um português carismático para a White House: um cão de água de raça nacional, ou um labradoodle que em parte (do labrador) é de origem remota lusa. Em qualquer caso, puro ou cruzado, de certeza, vai ser o orgulho dos portugueses. Será que um dia irão fazer um programa "Prós e Contras" sobre a importância de um cão português na presidência dos EUA para Portugal, aproveitando-se do pet para o show off?

http://www.destak.pt/artigos.php?art=19114

CR7

CR7 é o melhor jogador do mundo eleito pela FIFA. É inteiramente merecido. A ele e a quem o apoiou o deve. Para além de ter talento, certamente fez muitos sacrifícios desde o tempo em que jogava com uma bola de trapos na rua.

Todavia, para o próprio CR7, ele é o primeiro, o segundo e o terceiro melhor jogador do mundo. Vaidade a mais não faz mal, desde que tire bom partido dela. E até é compreensível, atendendo à sua história e juventude. O ego inflama-se, a grunhice espreita.

Estou curiosa é para ver quem são as sanguessugas que se pretendem aproveitar deste sucesso, dispondo-me para tanto ao sacrifício de assistir ao "Prós e Contras".

...

Que seca! As sanguessugas não foram convidadas. Foi um programa "Prós e Prós".

Foi simpática a entrada em directo de CR "no qual", se bem que um curso de português para estrangeiros não fosse má ideia e é baratinho. O rapaz é grunho, digam o que disserem. De qualquer modo, não é de bom tom ser má língua hoje porque a única coisa que está em causa é a sua prestação em 2008.

Lamentos

Lamento que os urinóis públicos sejam uma arte em vias de extinção. Nada me obrigará a entrar nestas casas de banho assépticas e claustrofóbicas espalhadas pela cidade. Nem que tenha que implodir.

É claro que eram só para eles e normalmente cheiravam mal à distância. Mas a estética compensava tudo.

Em termos de beleza urbana, equiparo-os aos coretos, às antigas cabines telefónicas, aos polícias sinaleiros e às bombas de gasolina em que um simpático senhor nos vinha encher o depósito, agradecendo a gorjeta. Quase tudo se foi. Felizmente que os táxis pretos de capota verde estão a voltar. Escaparam por pouco à normalização.

E os tradicionais urinóis privados de porcelana, tipo o de Madame Pompadour? Que beleza! Nem era preciso sair do aposento. Com uma camisa de noite branca até aos pés e um barrete na cabeça, o alívio das águas, mesmo ali ao lado, era uma performance de elevada estética. O plástico veio estragar tudo.
O saudosismo que me atinge só desaparecerá quando algum comentador generoso me oferecer uma sanita high-tech japonesa. O sonho de qualquer ocidental. No que toca a retretes, na verdade, estamos na pré-história quando comparados com o País do Sol Nascente, que se afirma como um país 100% tecnológico, a todos os níveis. Os japoneses têm mais sanitas high-tech do que computadores per capita.

Yes, we can!

A inteligência de Obama já está a manifestar-se ao anunciar que vai mudar a política dos EUA com o Irão.

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1355713&idCanal=11

Ron Mueck

Epidemia

Não chegava um "Magalhães", aquela merda? Mal foi distribuido o primeiro aos papalvos, já é anunciado um segundo "Magalhães" que, ainda por cima, não substitui o primeiro mas, de forma promíscua, vem com ele coabitar. Não é epidemia, é pandemia! Foge Bedum, que te vendem o Magalhães 1. De que me serve, se depois levo com o Magalhães 2?

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1355377

E tinham que arranjar um programa com um nome tão mau como "e-escolinhas"?

Claro que para o "e-escolinhas" só o inútil "Magalhães" 1. O "Magalhães" 2, que já servirá para alguma coisa, fica de fora.

-PBL Júnior, não te volto a avisar, se continuas a ter negativas, obrigo-te a usar um "Magalhães".

-Eu prometo que estudo oito horas por dia pai, tantas horas quantos os meus anos. Tudo menos o "Magalhães". Dá-me um "Toshiba".

http://tdias.wordpress.com/2008/07/31/e-escolinhas-magalhaes-primeiro-portatil-portugues/

Botero: Família

Adoro este. Os campónios, tanto praticaram que se tramaram. Tentados pela cobra, deixaram o paraíso do celibato. Pelo ar feliz e inteligente dos pais e dos "piquenos", vê-se que são uma família típica da Baviera. O cão é que parece ter sido furtado à realeza decadente. Também pode ser um gato.

Botero

Por pura coincidência, encontrei a mulher quase ideal de Funes, a tal da Vénus de Botero. Não fora não ter nariz de porco...Deliciem-se com a antiga paixão do mestre.

Botero

Quem será o tipo a fazer a barba, após o adultério com a jovem sensual?

Carta de uma mulher vazia

Ela sentou-se e começou a escrever:

Para os meus filhos, com todo o meu carinho:

Não tenho nada para dar

Estou vazia de alegria

As minhas entranhas são

tristeza e amargura

Adoro-vos.

Mas não vos sirvo para nada

Só vos prejudico.

Sou culpada.

Sim. Culpada.

Culpada de não sofrer calada,

Culpada de não encarar a vida de frente,

Culpada da solidão a que me entreguei,

Culpada de estar doente,

Culpada de sentir saudades da minha infância,

Culpada dos carinhos que não tenho,

Culpada dos sonhos que ficaram para trás,

Culpada do MEDO

que me tolhe

e não me deixa viver.

Sou Ré. Culpada.

Mereço a pena que me derem lá do Alto

ou lá do baixo.

Culpada.

Culpada.

Culpada.

Dobrou a carta, calmamente, pegou na velha pistola que já era do seu avô, meteu-a dentro da boca. Ninguém ouviu o disparo.

Trovante: Perdidamente

Diagnóstico da doença da alma

O teste não é invasivo. Não se preocupe. Não tem efeitos secundários.
Espetaram-me duas agulhas a que chamam eléctrodos em forma de agulha (não são agulhas, portanto, embora façam sangue), no ouvidos internos, para uma maquineta fazer a leitura. Além da dor desgraçada, um dos efeitos secundários foi terem-me sugado a alma e toda a alegria. Mas obtive um fdp de um diagnóstico: Doença de Méniere! Hoje, além das dores de ouvidos, de cabeça e vertigens, da antiga pessoa só sobrou àgua salgada. Saphou já era.

Recessão

Hoje acordei na merda, e de cabeça para baixo, porque tinha terminado o intervalo. De certeza que é da recessão. Certos individuos, peludos e espessos, de pouca sensibilidade, não sentiram nada.

Gato Fedorento, para encerrar o tema...

Dos sacanas II

Este senhor tinha, pelo menos, uma filha, vizinhos, apoio de Instituições de Solidariedade Social e da Junta de Freguesia, e vivia na Rua do Bom Humor, onde o lixo é Imperador.

Leio no JN: "Cães comeram octogenário. Idoso encontrado morto em moradia inacabada onde vivia isolado há anos". O texto, cheio de descrições inúteis, é de NUNO MIGUEL ROPIO.
"Há dois anos os vizinhos alertaram as autoridades para o perigoso cenário em que vivia Pedro Parra, numa casa imunda com 20 animais. Mas pouco ou nada foi feito. Este domingo, o octogenário foi encontrado morto e já sem partes do corpo.
Desde quarta-feira passada que os vizinhos e as funcionárias de uma instituição de solidariedade social não punham os olhos em cima de Pedro Parra, com 86 anos, que há cerca de 15 vivia isolado numa casa que começou a construir mas que nunca acabou, na Rua do Bom Humor, em Vialonga (Vila Franca de Xira). Alertada pela população, a filha acabou por descobrir, anteontem ao fim da tarde, o pai sem vida e com parte dos membros superiores e inferiores devorados pelos quatro cães famintos, acolhidos pelo idoso.
O cadáver estava numa das salas da moradia, junto à porta da entrada, e as autoridades acreditam que possa ter sido também atacado por ratazanas. Os cães foram levados para o canil municipal de Vila Franca de Xira, para permitir a identificação daquele que terá desfeito o corpo. Porém, um cão mais pequeno, dada a quantidade de lixo existente na moradia, ter-se-á escondido do veterinário municipal e ontem acabou por aparecer aos vizinhos da vítima.
Segundo Cláudia Pinheiro, uma das moradoras que, em 2006, denunciou ao JN o perigo em que se encontrava o octogenário e o risco de alguns dos cães atacarem os vizinhos, Pedro Parra tinha colocado há dias uma porta em alumínio na casa, impedindo a saída dos animais (...).

Na sexta-feira, as duas funcionárias da Associação de Bem-estar Infantil de Vialonga, com quem a Junta de Freguesia tinha protocolado um apoio domiciliário ao idoso, encontraram no pátio da moradia intacta a marmita com comida, que havia ali ficado na quarta-feira. Só no domingo é que a filha do idoso - que a população acusa de ter abandonado o pai - foi alertada para aquele facto. "Telefonámos-lhe de manhã mas ela só apareceu pelas 15 horas. Também chamámos o INEM, que não veio e mais tarde quando os voltámos a contactar até nos disseram que já cá tinham estado e levado o idoso para o Hospital de Vila Franca de Xira", disse Cláudia Pinheiro, acusando a Junta de Freguesia de "pouco ou nada ter feito, nestes dois anos", após um abaixo-assinado realizado pelos moradores (...).
Tal como em 2006, o JN tentou obter um comentário de Teresa Parra, filha da vítima, mas esta voltou a estar incontactável."

Velho em casa?

Não!

Na barriga do cão,

será o novo slogan publicitário para ser uma alternativa às Whiskas, ou outras comidas sintéticas. É um bom nicho de mercado para quem pensa criar uma PME. Nem o Eng. Sócrates raciociónou sobre isto.

Agora a sério.

No meio de toda a notícia, só há uma coisa que me intriga, pois o resto é banal (nomeadamente, a forma como a comida é deixada fora da casa, talvez dia sim dia não, a imundície que ninguém limpa, o total desinteresse da filha, etc). Porquê tanta preocupação em encontrar o cão que comeu o idoso? É para o cão ser acusado de crime de homicídio doloso, mais profanação de cadáver e sujeito a prisão preventiva? E o cão pequeno, o safado, a querer escapar à autoridade?! Vão todos dentro, os cães, como é óbvio. Foram crimes cometidos em co-autoria. E as ratazanas só se safam porque andam a monte.

O resto é tudo boa gente, da mais fina flor do lixo.

Pontapés na língua portuguesa

Em entrevista em directo à SIC, terminada agora mesmo, o nosso Primeiro Ministro, que de lado tem um nariz proeminente, e se revelou mestre na esquiva, acabou de dizer ao país, quando lhe perguntaram se governaria sem maioria absoluta: "eu não raciocióno sob cenários". Será português técnico?

coisas jurídicas

Estou fascinada pelo "pacto marciano". Alguém quer dar o seu contributo para esta pérola? Funes, comece a debitar. PBL, estou à espera. Privada, Blimunda, então?

Segundas-feiras

Vejo o "Tempo Extra" da SIC e interrogo-me: porque é que ninguém dispensa o tótó Rui Santos? Não diz nada de jeito sobre futebol, não sabe falar português, veste-se mal (hoje todo brilhante, da gravata ao casaco), é feio que dói, ataca o Zé Guilherme Aguiar, estão à espera de quê?

Na revista de imprensa internacional o destaque é dado para a "Operação Chumbo Pesado" que Israel não pára e que preocupa todo o mundo. Está a transformar-se numa catástrofe humanitária. No entanto, os media abusam tanto da desgraça que já estamos todos meios numb. Cada vez somos menos sensíveis. Estratégia de sobrevivência? No terreno, borrar-nos-iamos de medo, entrariamos em pânico e teríamos genuína preocupação pelas pessoas. Assim, limitamo-nos a análises distantes, mais ou menos inteligentes, sem ponta de emoção. Um exercício do intelecto.

Obama viverá num hotel de luxo, com direito a fantasma, até ir para a White House, e a festa de tomada de posse custará uma fortuna.

A crise do corte do gás pela Rússia agrava-se, levando a reunião da UE.

Morreu a a mulher mais velha do mundo, que foi ontem a enterrar, portuguesa, de 115 anos e de seu nome Maria de Jesus.

A escola recomeça amanhã e ninguém tem sono. É o stress pós-férias, que atinge quase toda a gente, mas de que nunca tinha ouvido falar até há pouco tempo.

Dass, é segunda-feira. Há 30 anos que sou fã deste poster. "Ich hasse Montags", foi a primeira versão que me chegou num autocolante comprado em Passau que ainda guardo.

Per7ume ( Rui Veloso)

Hiro Yamagata

http://www.symposiumc6.com/images/bio/details/YAMAGATA_bamiyan_big.jpg

Ives Klein : IKB 73 Monoblau

http://www.dedalu.art.br/artigos/200307imgs/klein-yves-ikb-73-monoblau.jpg

Statements

"Less is more"

Pérolas do pensamento fúnico

Temos muito a dever ao grande génio, semi-deus, Funes, O Belo. Não só escreve letras para peças de musica clássica, como escreve textos notáveis e tem o domínio da lógica. Balda-se, é certo, mas não há génio que não seja dado à preguiça. Também é raivoso, mas é outra característica do génio. Creio que também só toca campainhas de portas e nunca pintou ou esculpiu a mais rude peça de arte. Mas um génio não pode dominar todos os saberes e artes. Domina a arte de atirar à parede o que tiver à mão, arte das mais complexas, que partilhamos.

Até certo ponto, domina a arte fotográfica, no estilo inovador de horizontes oblíquos.

No entanto, o que me interessa realçar hoje é que Funes também tem dado grandes contributos para a doutrina jurídica, nomeadamente, contribuido de forma decisiva para a reformulação de velhos brocardos grosseiramente erróneos em que gerações de papalvos acreditaram. E só os mais invejosos dirão que se trata de mero conceptualismo.

Destaco o clássico "quem paga mal paga duas vezes", perfeitamente disparatado. Deve-se ao pensamento fúnico a sua reformulação, já ocorrida nos anos 80 do Século XX, mas ensinada nas melhores universidades (em que se incluem a FEP e a UCP-Porto) na década 90 do Século XX e na primeira década do Século XXI. Não há hoje jurista jovem e ilustrado que não saiba que quem paga mal não paga duas vezes. Graças a Funes, todos sabem que "quem paga mal paga as vezes que for preciso".

Bem Haja!

Operação anti-depressão

Suspeito de uma conspiração entre a Presidência da República, os partidos da oposição, uma parte do PS, os media e a indústria farmacéutica, para aumentar ainda mais o consumo de anti-depressivos em Portugal. Não há espírito sensível que aguente a sanidade mental. Nem nos contos dos irmãos Grimm a coisa é tão preta, ou em contos da Walt Disney, como Dumbo ou Bambi, que são do mais cruel que se pode imaginar. Nem mesmo a Paula Rego se lembraria de pintar tantas vezes o mesmo tema. É claro que Sócrates já toma Prozac há muito tempo e obriga os seus ministros a tomar também até ficarem cor-de-rosa. Ou então é feliz, dada a estupidez natural que o caracteriza.

As conexões entre a política, os media e a potente indústria farmacéutica, serão o próximo escândalo qualquer coisa dourado, prevê Saphou a bruxa.

Já sabemos que há crise. Tem de se mencionar isso a toda a hora? É como lembrar a um condenado à injecção letal todos os minutos que faltam até à execução, durante um ano e sem direito a última refeição. O tipo suicida-se.

Como é que alguém pode estar motivado para trabalhar, se já vai para o emprego tolhido de medo? Já não nos chegava a genética melancolia, o fado e a saudade...

Isto já é mental harassment. Para já, os media podem ser processados por danos morais e patrimoniais. Impõe-se uma providência cautelar que impeça, no entretanto, o dramatismo cúpido da luta pelas audiências.

Que Arlindo do Rego me valha!

Um clássico: concerto de Ano Novo pela Filarmónica de Viena

2009 - AIA

Bem vindos ao Ano Internacional da Astronomia.

http://www.astronomia2009.org/

Não é por acaso, é que o Planeta Terra está a tornar-se inabitável. Nós, os ricos, vamos zarpar das nossas ilhas privadas para hoteis de seis estrelas em órbita. Talvez até se abram franchisings na Lua. Vós, os pobres, estais lixados. Contentai-vos com a Astrologia. Nem mesmo nos resorts do Dubai, a preço de saldo, estareis seguros.