Klimt: der Küss/ the kiss/o beijo/Поцелуй

Será que ela o quer?

Möchte Sie es?

I wonder if she wants it.

http://en.wikipedia.org/wiki/The_Kiss_(Klimt_painting)

Aung San Suu Kyi: who helps this woman? who helps Burma people?

http://en.wikipedia.org/wiki/Aung_San_Suu_Kyi

Wojtek Siudmak: eternal love project

http://www.siudmak.fr/

SLN/BPN

Será que nem Cavaco Silva, nem a filha escapam? É apenas o circo dos media? Comprar acções baratas e vendê-las quando estão caras costuma ser o negócio de quem investe na bolsa. O que é que querem insinuar? Insider information ilícita? Quem, como, quando?

http://aeiou.expresso.pt/a-primeira-pagina-do-expresso=f517773

O impasse do Provedor de Justiça

Atirem moeda ao ar, mas escolham de uma vez. Não há pachorra para esta birra!

MadreDeus: Haja o que houver- Come what may

In memoriam

Saphou's quotation of the day

Se te apetecer embirrar com o demagógico cartaz de Paulo Rangel, relaxa e respira, concentra-te nos fraldiqueiros,

e não mais serás tentada.

COMBATER A CRISE COM FUNDOS COMUNITÁRIOS. ASSINA POR BAIXO?Vão fazer uma quermesse? Quem é que não assina? Se a massa vier para mim (o lado negro a provocar-me, não me deixarei tentar). E aquela fotografia... (olha a tentação!). Sabemos que o cartaz é feito à medida do povo, mas poupem-me.

....

P.S. Não ousem pensar que estou do lado do inquisidor falhado, porque os cartazes desse estão abaixo de cão, os cães que me perdoem. E quando o Sócrates deixa o cabeça-de-lista sem trela, normalmente dá asneira. Veja-se o estilo trauliteiro a que desceu o constitucionalista, ao falar da "roubalheira" do BPN, esquecendo-se, inclusive, que está a cuspir para o alto porque o PS não está inocente neste tema.

Dalai Lama Quotations

If you can, help others; if you cannot do that,

at least do not harm them.

Por onde me perco

Recostei-me numa rocha mesmo à minha medida, com o sol quente do entardecer ainda alto. O mar estava revolto, branco azulado, a espumar contra tudo o que lhe aparecia. Sentia os salpicos da água salgada que batia contra os rochedos mais baixos. No meu poiso sobranceiro, podia estar descansada. Fechei os olhos e relaxei muitos e muitos minutos. Talvez mais de uma hora.

Finalmente, fartei-me da imobilidade e decidi que a luz estava excelente para tirar fotografias com o meu telemóvel de segunda parcialmente espatifado. Queria captar mesmo o momento da água a bater contra a rocha e o splash da espuma branca azulada a espalhar-se por todo o lado. Tentei uma e outra vez. Aventurei-me. Desci e fui mais para a frente. Mesmo quando consegui, apanhei com uma onda nas pernas. Calças de ganga rotas e molhadas, sapatos ensopados, comecei por decidir sentir a areia nos pés, e fui-me descalçando. Depois, arregaçadas as calças, fui caminhando em todas as poças de água que encontrava, invulgarmente quente. Por fim, deixei-me de meias medidas. Decidi aproveitar, já que mais de metade da roupa já estava molhada, perdida por cem, perdida por mil. Dei o meu primeiro mergulho do ano, assim mesmo, com roupa e tudo. Foi magnífico!

Carlos Bernard também conhecido por Tony Almeida, para Blimunda, com um lacinho

Vós que virgulais

toda a noite

em pensamento

(e em acto?),

tende tento.

Non é peccato?

http://www.carlosbernard.com/CBSite/HomePage.html

Kim Jong-il é uma criança paranóica, quer que brinquem com ele. Prozac, um bom psicanalista, amiguinhos e mísseis de Lego, eis a solução

A Coreia do Norte usa a ameaça dos seus supostos testes nucleares para tentar deter o risco de uma eventual acção dos EUA contra o regime de Pyongyang. A afirmação parece estranha, mas, segundo Steve Tsang, do Centro de Estudos Asiáticos da Universidade de Oxford, tem uma explicação simples. Tsang diz que a ideia do presidente norte-coreano, Kim Jong-il, de que os EUA querem derrubar seu regime é pouco realista e anterior ao recente anúncio de testes nucleares, mas trata-se de uma "paranóia" desencadeada pelo isolamento em que vive sua administração. "... Kim Jong-il herdou o trono do seu pai e foi criado num ambiente muito fechado. O seu entendimento do mundo é muito particular". Por outras palavras, por culpa do paizinho, Kim Jong-il é tótó, obsessivo e birrento, tem pouco contacto com pessoas reais, dentro e fora do seu país, e uma visão do mundo muito limitada. É o que chamariamos um geek em estado avançado. "Coisa de criança", e o que Tsang diz serem os recentes testes nucleares. Todavia, tal como as crianças, Kim Jong-il quer muita atenção e faz birras. Não levar a sério a ameaça norte-coreana pode ser um estímulo para que a Coreia do Norte faça uma nova explosão, desta vez nuclear, a sério. O tótó é como uma criança que faz de tudo para chamar a atenção e o adulto insiste em a ignorar. Não irá detê-la desta forma. É preciso responder da maneira correta para lidar com a questão. Segundo Tsang, as actuais sanções do Conselho de Segurança da ONU querem mostrar que a comunidade internacional está unida na questão e desaprova as acções norte-coreanas. No entanto, diz que só isso não é o suficiente. "As sanções, por si só, não resolvem a questão, que é fazer com que a Coreia do Norte desista de seu programa nuclear. Pode-se convencer a Coreia do Norte a fazer isso pela força ou através de negociações". O especialista diz acreditar que a Coreia do Norte estaria disposta a negociar e que retomaria as discussões, mas com um grupo menor de países. Segundo ele, a China seria "crucial" nesse processo e teria uma chance para desenvolver seu papel como um "bom" membro do CS da ONU. Ou seja, o tótó quer que os amiguinhos lhe dêem atenção, mas só os amiguinhos que ele escolher. Não convida toda a turma para a festa. Questionado se a Coreia do Norte representa uma ameaça nuclear para outros países do mundo, Tsang diz que a ameaça existe, embora menor do que a representada pelas outras cinco potências nucleares declaradas - China, Estados Unidos, França, Reino Unido e Rússia. "Não acho que eles consigam construir uma arma de longo alcance, mas se quiserem ter armas nucleares para uma explosão do outro lado da sua fronteira, não precisam ter mísseis de longo alcance para isso. Armas sofisticadas seriam necessárias para alcançar um alvo americano, mas não para atacar o Japão ou a Coreia do Sul." Tsang descarta, no entanto, o risco de um ataque norte-coreano. "Tecnicamente, eles poderiam fazê-lo, mas não fariam isso agora porque deixariam a comunidade internacional sem outra opção senão o uso da força, o que levaria ao fim do regime. E não é essa a intenção. A "ameaça" norte-coreana é "paranóia" para deter os EUA, diz o especialista .

Fonte: DANIELA LORETO, Folha Online

O tipo tem poderes, fui castigada,

a groselha causou-me pesadelos: groselhas de todos os tamanhos, mais ou menos rosadas, algumas podres, eram-me atiradas e esborrachavam-se contra mim, era obrigada a comer groselhas com bolor; sumo de groselha, licor de groselha, vinha por um funil pela goela dentro; até vi Funes em forma de groselha a sair de um frasco, sob o estranho nome de Kim Jong-il. Lançava-me mísseis de groselhas, ameaçando numa língua estranha. Tudo acompanhado de risos malévolos. Que noite!

Será Funes o autor de tamanha idiotice? É o principal suspeito...

Demissão de Dias Loureiro

Dias Loureiro, finalmente, demitiu-se do Conselho de Estado. Era escusado chegar a isto. Foi preciso Oliveira e Costa falar na Comissão de Inquérito do Parlamento para o homem descolar do assento. É confrangedor não ter saído na altura própria. Uma sucessão de erros políticos, entre os quais brincar com a Comissão Parlamentar. Mesmo que se venha a apurar que não cometeu ilegalidades (embora seja difícil de acreditar), ficou muito mal na fotografia, fixou-se no seu ego e não se importou com os danos colaterais. Parafraseando JF, temos pena. Parece que não aprendeu, nem no seminário de Fornos de Algodres, a não afectar os amigos, no caso, Cavaco Silva. O que é um forte indício do seu carácter ou, in casu, da falta dele.

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1383392&idCanal=12

Pepe Guardiola: TRIPLETE PARA O BARÇA

http://www.youtube.com/watch?v=VxLpWw_f8D8

Messi

Samulel Eto'o

Stadio Olimpico di Roma

Sono arrivata a Roma. Fa caldo, ma la città è magica. La sensazione è completamente diversa dei poveri a casa incollati al televisore. La UEFA Champions League 2008-2009 è la 54ª edizione del massimo torneo calcistico europeo per clubs, la 17ª edizione con la formula attuale e l'ultima prima che vengano attuate le riforme varate dall'UEFA il 30 novembre 2007. La finale si disputerà piú tarde, ma sono già allo Stadio Olimpico di Roma. É bellissimo. Le squadre che si affronteranno, il Barcellona e il Manchester United, sono anche arrivate.

Ho già parlato con alcuni giocatori, perché vengo come cronista. Messi e Valdez sono molto tranquilli. Tevez rischia di fare uno scandalo se non è titolare. Nani è triste, ma Sir Alex Ferguson, con chi ho bevuto un bicchiere di vino, mi ha confidato che prepara una bella sorpresa per lui. Pepe Guardiola e un dio della belleza e della intelligenza tattica.

UEFA Champions League Final: Manchester United or Barça?

Os meus dois clubes de paixão, logo atrás do FCP, encontram-se hoje.
Por qual me decidir? Vou ter uma atitude à Luís de Freitas Lobo. A única inteligente.

http://www.youtube.com/watch?v=Q7wibZS6DRY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=VxLpWw_f8D8

Agora vou. O avião para Roma não espera por mim. Se quiserem autógrafos de alguém em especial, é só dizer. Sir Alex Ferguson? Messi? Pepe Guardiola? Berlusconi? Rei Juan Carlos? Zapatero? Podem sempre rentabilizá-los no e-Bay. Eu vendo a preço de stockoff. Se quiserem muito, sacrifico-me e, contrariada, peço uns quantos ao CR7. Estão bem cotados no mercado.

Enquanto a professora de economia ia ao carro

buscar um livro, pediu ao deus para tomar conta dos tipos do 9º ano que estavam a fazer teste.
O deus, farto de estar sentado na secretária atrás do computador, resolveu dar uma volta e achou divertido como havia uma imensa quantidade de alunos que tentava esconder qualquer coisa com o braço e a cara baixa à sua passagem.
Aproximou-se de um, de cognome o Allien, e disse:
-Mostra lá a tua pasta... isto é só copianços, não pode ser, toca a pousar a pasta no chão.
Aproximou-se de outro, considerado por deus inteligente como a merda, e disse:
- E tu, essa história dos papelinhos no porta-lápis é muito antiquada, devias ser mais criativo, passa para cá isso. Amassou-os e fez pontaria certeira para o balde do lixo.
A irmã ficou chocada:
-Tu fizeste isso aos tipos da minha turma, coitados, que mau, até parece que nunca copiaste!
Ele sorriu divertido e deu meia volta, parecendo retirar-se para os seus aposentos.
Voltou atrás, todavia, e acrescentou:
-E dei permissão ao Juce para atirar bolinhas de papel a um chato que nunca estava calado. A coisa resolveu-se em poucos segundos.

Tempête sur la pointe de Bretagne

Amália Hoje

Fui buscá-lo à escola,

excepcionalmente, não trazia o colega do costume para a boleia. Eu disse:

-vai ser um momento agradável mãe e filho.

-Pois, pois, retorquiu, com ar de superioridade.

Fomos logo parados por uma grua que fazia manobras na estrada estreita, para a construção de uma série de vivendas geminadas mesmo em frente à escola.

-Faz de deus do trânsito, e abre os caminhos, disse eu no gozo.

-Eu já sou deus, não preciso disto para nada. Tenho o meu povo.

-És deus?

-Sou, e o mais divertido é que tanto posso alimentar o meu povo como atirar-lhe com troncos de árvores para cima, ou raios, ou inundar tudo.

- Tenho que dizer ao Funes, ele quer ser deus.

-Diz-lhe que o teu filho já é deus. Se ele quiser ser, que compre o jogo.

-Como se chama?

-Black and White II

-Isso parece-me uma marca de Whisky.

-Não. Black, se fores um deus mau, White, se fores bom.

-Mas então és um deus mau?
-Não, sou um deus bom ou mau consoante o meu estado de humor. Há também essa terceira possibilidade.

-Isso é mesmo a cara do Funes, tenho que lhe dizer. Quanto custa?

-50 euros.

-Pá, por 50 euros também quero.

-Não, tu não serás deus.

-Ora essa, vou à FNAC e já está.

-Não, aí já não está à venda. Só serás deus se um dia eu quiser fazer-te uma cópia.

-Então serei um deus pirata?

- Que gracinha tão seca. Diz ao Funes para comprar o Black and White II, o I não presta. Ele que procure no e-Bay, porque o jogo já é antigo.

-Já agora, porque é que Funes pode ser deus e e não?

Fiquei sem resposta, entretanto tinhamos chegado e ele saiu.

Paulo Rangel, o homem do momento no Portugal dos pequeninos, um jardim à beira mar plantado

De candidato que ainda precisa de comer muita papa Maizena (segundo Pinho), a Revelação de Hollywood (segundo Alberto João Jardim), em poucas semanas. De cabeça-de-lista agarrado à saia de Manuela Ferreira Leite, passa a ser visto, por parte dos media, como o homem que personaliza a oposição, o futuro Primeiro Ministro. O homem que ofuscou a Senhora e ainda terá que a levar ao colo, desde que as dietas o permitam. A ascensão é meteórica. E com um livro pelo meio, um best seller, no mínimo. Ou oito ou oitenta. O português não está com meias medidas. Nisto estou com o JPP. Vão lá ler, se querem aprender (Abrupto, A má fé como acto jornalístico).

A minha cabeça lateja,

( o fdp do sistema não me deixou continuar o poema, mandou dizer que estava em manutenção e was sorry for any inconvenience)

A minha cabeça lateja
Há três dias sem parar
Um olho semi-cerrado
O outro a lacrimejar

O Benuron não faz nada
Arrancá-la não dá jeito
Encostada à almofada
Espero que o Migran faça efeito

Eis-me aqui sofredora
À espera de sugestões
Sou uma mulher do povo
Dada a estas aflições

-

Sessão fotográfica marcada

Lá na casa do patrão

Falta injustificada

Lá perco a casa e o cão

-À fadista! Coloca uma musica lamechas e lança-te no MySpace!

-Falta um refrão condigno, sem refrão não vais lá!

-Ó anormal, mutatis mutandis (neste caso o talento) a Rita Redshoes e a Ana Free também começaram assim. Ou pensas que não ponho tudo já em inglês ao som de música pop?

Dia do vizinho, por Saphou

Todos os direitos reservados, excepto o de beber uma cervejola com o tipo que evita 364 dias por ano ou, nos anos bissextos, 365 dias.

Aventure-se a não falar do tempo no elevador e convide a vizinhança para sua casa nas reuniões de condomínio.

Converter a poesia e prosa de Miguel Torga

em linguagem SMS é uma iniciativa louvável. No caso, trata-se do Diário XII, que só pode melhorar.

http://diarioxii.blogspot.com/

Cbr, 17 d Maio d 1973
VIAGM

É o vnto k m lva.

O vnto lusitano.

É st sopro humano

Univrsal

K nfurna a inkietaçao

d Portugal.

É sta fúria

d loucura msnsa

K td alcança

Sm alcançar.

K vai d céu em céu,

D mar em mar,

Ate nc chgar.

É sta tntaçao

d m ncontrar

+ rico d amargura

Nas pausas da avntura

D m procurar…

[p 9] [MAN]

Adágios populares literalmente falsos

"Quem estraga velho, paga novo"

Nada mais enganador, consoante o lesante seja caloteiro sabido,

ou se aplique a esplendorosa teoria da diferença:

"Quem estraga velho, ou nada paga,

ou deduz no que paga o valor que o velho tem"

e

"Se o velho for mais valioso,

acrescenta ao novo o valor que o velho tem"

Cá está o único Ministério que nos faz falta

Monty Python, dedicado a Funes

Onde estão os criativos deste país?

Já viram bem os cartazes eleitorais (ou como dizem os tipos que sabem da coisa, os outdoors) para as eleições europeias? Não há um partido que se safe.

O dinheirinho em notas, por certo, não foi para gastar em publicidade.

O menos mau poderia ser o bloco de esquerda porque apostou no humor, mas piada já está demasiado gasta (até eu a usei no dia da UE). Entre a cinzenta/branca Ms Adams, sobre um fundo cinzento a propugnar pela verdade, que é uma coisa que não interessa a ninguém, ou a suplicar que votemos porque todos somos precisos, passando pelo inquisidor do sorriso falso, mais colorido é certo, mas com a frase oca "Nós, Europeus", que demonstra bem o vazio que vai naquela cabeça, passando pelo amorfo CDS/PP, pela sorridente boazinha Laurinda Alves de branco vestida e de verde rodeada, ou pela CDU, a azul forte, com uma foice e um martelo vermelhos muito muito pequeninos ao lado de um igualmente pequenino girassol (será para o esmagar ou decepar?) ao fundo, até à chama bacoca azul e vermelha do zombie PNR, que quer riscar a UE (se tivermos sorte, não aparece a fronha do cabeça-de-lista), não esquecendo o inqualificável MMS, o eleitor, inevitavelmente, decide que o cartaz mais apelativo é o da abstenção.

P.S. Ainda não vi nenhum dos cartazes com o cabeça-de-lista do PSD (futuro Primeiro Ministro, mais cedo ou mais tarde).

The Vicar of Dibley

Contrariando Funes, o génio asceta

Um tipo que consegue agregar multidões de todo o globo que clicam várias vezes ao dia esperançosas à espera que o blogger escreva mais qualquer coisinha; um tipo que coloca no blog simples palavras como IKEA, broca, melífluo; ou frases como: tenho de estar em Samora Correia às 4h, vou a Lisboa e já volto; e obtém comentários às dezenas, ou mesmo às centenas, para não falar já das visitas que não se dão a conhecer; um tipo que consegue tirar os católicos e os escuteiros, que pregam a tolerância, do sério; um tipo verdadeiramente livre, que ataca para o lado que estiver virado, não importa que seja à esquerda, à direita, ao centro, para cima ou para baixo, desde que seja o seu odiozinho de estimação...Já para não falar dos seus rasgos de notável prosa ou poesia haiku...Este homem deve ser condecorado ao mais alto nível, mesmo que não queira e faça birra. Estamos perante um génio, uma força da natureza. A genialidade e o carisma saem-lhe pelos poros (junto com os pelos que abundam). Se Pinto Monteiro é condecorado no Brasil; se Saramago é Prémio Nobel; se Mourinho é doutor honoris causa; se Jorge Sampaio condecorou os Xutos. Não há tempo a perder, Funes tem que ser galardoado com uma qualquer Grã-Cruz, não apenas em Portugal, porque isto de nível tem pouco, mas também na UE (que anda pelas ruas da amargura) e no âmbito internacional. Designadamente, o Brasil não poderá esquecer Funes. E muito menos os países africanos lusófonos, ou Timor. Só não proponho que a Rainha de Inglaterra o condecore, porque Sua Exa. não contribuiu nada para a difusão da língua inglesa. O mesmo se diga do castelhano. Proponho que comece a circular um abaixo assinado na net para que rapidamente o desígnio seja alcançado e Funes seja catapultado para a fama e glória (literalmente), para já, nos países lusófonos. É certo que para ele isto é sentido como um ultraje pior do que o inscrever nos escuteiros. Funes cospe nas condecorações. Funes não se rebaixa a esse nível. Todavia, nós, o recém criado MAF (Movimento dos Amigos de Funes), temos que o contrariar. Não interessa ser, hoje o que interessa é aparecer. Nem que o tipo não compareça na cerimónia, ou atire o galardão para o caixote do lixo mais próximo, nós estaremos lá para o receber em seu nome ou para o recuperar da lixeira. Mais tarde, traduziremos tudo para várias línguas e outras honrarias cobrirão seus pés. Com sorte, até poderá nadar em moedas de ouro. Se ele não quiser ou não souber nadar em ouro, a MAF e os seus familiares não se importarão de gerir a fortuna. Funes será a Kate Rowling da blogosfera (já adivinho a cara de desdém do Vice). Faremos merchandising de Funes, em canecas, bonés, porta-chaves, cachecóis, T-shirts, polos e pullovers, a BMW lançará o modelo Funes e a Nike lançará o slogan: Just Funes'it. Até os níveis de bolha ostentarão a marca Funes e a Nokia lançará o iphone Funes, o iphunes, resistente a qualquer incidente. O MAF a a família de Funes ficarão prósperos. O tipo pode continuar genial e andrajoso.

Só não proponho a sua beatificação, e muito menos canonização, porque seria o fim do catolicismo, tal como o conhecemos.

Agora vou ver a temperatura que já deve estar acima dos 38º.

Secas e com molho

Sempre na trilha do Vice: se Funes escreve sobre testículos...

Sandwich de luz, por Saphou

Todos os direitos reservados, excepto o de contemplar

Pequena homenagem a João Bénard da Costa

pope2you.net/

Abandonada por todos, excepto os vírus e bactérias, ao menos hoje já tenho o consolo de falar com o papa.

http://www.pope2you.net/

Adágio que se tornará popular, por Saphou

"Estudante com gripe e dúvidas é o pior inimigo do professor"

P.S. Se eu quinar disto, agradeço que coloquem na campa: morta ingloriamente por tentar esclarecer em vão a fdp da irrelevância negativa da causa virtual a alguém com uma ervilha como cérebro que passa férias em Cancun.

Monty Python

Funes e PBL: qual é qual?

Faulty towers - manuel

O Papa encontra-se contigo no Facebook

Não percas, num computador próximo de ti, a partir de amanhã.

http://www.pope2you.net/

Dias Ferreira agredido

Eu não sou do SCP, mas isto é lamentável, no mínimo, em qualquer circunstância (não esquecendo que é crime e gera responsabilidade civil). É certo que gosto particularmente de Dias Ferreira, mas mesmo que agredissem o anormal do Primeiro Ministro, ou o imbecil do Presidente do SLB, ou aquele ser que nasceu para me irritar à segunda-feira à noite, de nome Sílvio Cerván, sempre acharia o acto deplorável. Força Dias Ferreira, agora é que eu não desistiria de me candidatar, nem que tivesse que contratar seguranças em permanência. Curiosamente, ninguém teria a infeliz ideia de agredir a sua irmã. O que interessa são as eleições do SCP (ou, em Outubro, do SLB), para as europeias, autárquicas ou nacionais, qualquer psicopata se está nas tintas.

http://www.abola.pt/nnh/ver.aspx?id=165023

http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=127&id_news=388948

Adágios populares literalmente falsos

"O sol quando nasce é para todos"

Nada mais enganador. Como tudo o resto,

"O sol quando nasce é só para a minoria que o pode apanhar"

SLB: novo plano de treinos

Situe-se

Qual é a tua tribo, pá? Consideras-te:
a) gótico(a)
b) emo
c) poser
c.1 poser comum
c.2. poser metaleiro
d) guna
e) clubber
f) renegado (a)
g) nerd ou geek
h) social
i) rapper
j) outro (qual?)

Poema do dia

Chaves na mão,
melena desgrenhada,
Batendo o pé na casa,
a mãe ordena
Que o furtado colchão,
fofo e de pena,
A filha o ponha ali
ou a criada.
A filha,
moça esbelta e aperaltada,
Lhe diz coa doce voz que o ar serena:
– «Sumiu-se-lhe um colchão? ~
É forte pena;
Olhe não fique a casa arruinada...»
– «Tu respondes assim?
Tu zombas disto?
Tu cuidas que,
por ter pai embarcado,
Já a mãe não tem mãos?»
E, dizendo isto,
Arremete-lhe à cara
e ao penteado.
Eis senão quando
(caso nunca visto!)
Sai-lhe o colchão
de dentro do toucado!...

(Nicolau Tolentino de Almeida)

Figo, um grande senhor do futebol. Obrigada

Segunda-feira

Deveria ser o dia de cada um fazer o que lhe apetecesse.

A lição

Estava insegura, com medo das vertigens e outras coisas estranhas que de vez em quando me assaltam, quando menos espero. Mas decidi que ia fazer a minha caminhada diária junto ao mar.

Saí de casa com algum receito, para caminhar meia hora, pelo menos. Pequenas pingas de chuva caiam do céu cinzento. E eu não levava casaco de chuva. Hesitei. Volto para trás? Era um bom pretexto para encobrir o medo.

Nisto, vejo uma miúda de cerca de 4 anos que ia na sua bicicleta atrás da bicicleta do pai. Este exortava-a a irem para casa porque podia vir muita chuva. A miúda respondeu prontamente:

"-Para mim, não está a chover".

As palavras entraram directas. Para mim também não estava a chover, nem havia que temer o que quer que fosse. Ia caminhar, nem que chovessem picaretas e o inesperado me pregasse as mais temíveis partidas. Caminhei com muito prazer. Até excedi a meia hora prescrita. A miúda kantiana foi a pessoa mais importante do meu Domingo.

A sobrevivente, por Saphou

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Quem é o santo

padroeiro dos hipocondríacos? Nossa Senhora dos Remédios? Alvíssaras a que trouxer novas. No meu pensamento desregulado pelas hormonas, depois de uma ligeira tontura e de constatar que uma mão tremia ao folhear uma revista, hoje já tive, pelo menos, um incício de um deslocamento de retina, um pequeno AVC, sintomas de Parkinson, o início de um enfarte e diabetes, e a ainda a tarde mal começou. A intervenção do santo (a) é urgente.

É no Alentejo profundo,

em plena caloraça de Agosto. A avaliar pelo forte azul do céu, sem uma única nuvem, e pela rua deserta, devem ser duas da tarde. A aldeia, com a sua dezena de habitantes, recolhe-se da soalheira. Nem se vê um velho crestado sentado num banco ou uma ti Maria sentada na soleira da porta a aproveitar a escassa sombra. A igreja, impecavelmente pintada de branco, com uma graciosa torre, onde o sino toca de hora a hora, está de portas fechadas. Também, mesmo à hora da missa pouca gente assiste. O Alentejo nunca foi dado a manifestações de religiosidade. As pessoas já se juntavam, talvez por falta de dinheiro para o casório, talvez por tradição, no tempo do outro fascismo que já lá vai.

A seguir ao Largo da Igreja, onde uma rua começa, deve ser casa de alguém mais abastado. Casa de dois andares com uma enorme varanda, que ocupa uma parte considerável da rua. De qualquer modo, os donos não dão sinais de vida. As portadas das janelas estão todas fechadas. Geminada, é a casa do ti João, que em baixo tem um pequeno celeiro. A mulher caia a casa de ano a ano, às vezes de seis em seis meses, e desta vez escolheu uma bela lista amarela ao longo de portas e janelas e a todo o correr da fachada. Casa bem com a lista azul com que as poucas frequentadoras da igreja decidiram rematar a sua base e os contornos das janelas, depois de a terem caiado a pedido do pároco das muitas freguesias vizinhas, que vai à aldeia celebrar a missa e absolver dos pecados aos Domingos pela fresca, de quinze em quinze dias.

Admiro sempre beleza genuína das aldeias e vilas alentejanas, mantidas limpas pelas mulheres que caiam as casas, e ainda não atacadas pela selvajaria urbanística que arrumou, em especial, o litoral, do Sado até ao Minho, e toda a costa algarvia, mas também muitas aldeias do interior no centro e norte do país. A harmonia tradicional da paisagem do Alentejo acalma a minha alma, uns dias mais atormentada do que outros.

Esta é a primeira imagem que me aparece quando acordo. Uma serigrafia de Molina, na parede em frente, ladeada pelas linhas de Cesariny e pelas minúsculas criaturas marinhas de João Fragoso.

Curiosamente, a igreja do quadro é único símbolo religioso que há cá por casa, apesar de ser uma mulher de fé.

Quando estiver mais folgada, vou comprar uma escultura religiosa antiga, talvez em leilão, de alguma santa ou santo da minha devoção, ou até de uma Nossa Senhora ou de Jesus. É um desejo antigo. Até pode acontecer que tenha sido furtada de alguma capela perdida e que eu venha, sem saber, a participar num crime de receptação, por certo prescrito. Estou-me nas tintas. Preciso de satisfazer a minha necessidade estética e o inconsciente ancestral primário que desperta olhando o símbolo como se o próprio Deus o interpelasse.

Hvorfor skal vi insistere delta? Vi er veldig masochistic

Hoje é dia de Eurofestival da Canção, talvez o evento mais piroso de todos os tempos. Nunca me lembro, desde a infância, de ter ouvido uma canção de jeito a ganhar esta coisa. Lembro-me de ficarmos quase sempre em antepenúltimo, ou penúltimo, e do feito histórico de, num qualquer ano, termos ficado em oitavo lugar.

Na juventude era espectadora habitual do evento. Dispunha-me ao sacrifício de assistir ao desfilar das cançonetas só para ver os designados da cada país a dizer: Portugal, two points; Portugal one point....

A queda do muro de Berlim, o fim da União Soviética, o surgimento dos não sei quantos países terminados em ão (os ...tões), a desagregação da Jugoslávia, arrumaram de vez com o interesse do festival. Agora a liderança da piroseira está no Leste. Como são muitos, votam todos uns nos outros.

Ontem, porque não tinha sono, liguei a televisão, por volta da 1h e 30m da manhã. Fiquei a saber, com surpresa, que Portugal tinha passado numa semifinal, com uns tipos intitulados "Flor-de-Lis" e que hoje era a final. Vi também que o festival decorria na Rússia. O que significa, não só que a Rússia este ano participa nesta imbecilidade, mas que no ano passado ganhou.

Até tive pena do sacana do Estaline, que se deve estar a revolver no túmulo. Para quê matar e oprimir tanta gente, em nome da ordem e da ideologia, ou até do desejo de se manter no poder num país respeitado e temido, se a Rússia, mais tarde ou mais cedo, viria a fazer a triste figura de participar nesta fanfarrice?

O imperial Putin abandalha o país, dá pão e circo ao povo para o manter feliz.

http://www.correiomanha.pt/noticia.aspx?contentid=A426EB26-021E-49C7-96BD-280A88912E5B&channelid=00000092-0000-0000-0000-000000000092

http://www.youtube.com/watch?v=GoWLEK3nqLs&feature=related: como é que com esta coisa inqualificável conseguimos passar à final? Será por a nossa língua parecer de um país de leste, para quem só ouve os sons? Aposto uma orelha de Funes em como na final ficamos em 15º lugar.

O Panda vai à escola,

continua no top de vendas de DVDs em Portugal, sendo agora disco de Platina. Pelos vistos, o que os portugueses gostam mesmo de fazer é de cómór lórónjós ó bónónós.

http://www.youtube.com/watch?v=ZZUebhj5Fco

Protest songs are back to stay

Hugh Laurie and Stephen Fry

Ele há cada recompensa...

A "minha holandesa", que se revelou uma miúda fantástica e se tornou numa amiga, foi-se embora às seis da manhã, com muitas lágrimas nos olhos. Eu só não chorei porque o sono me impediu de revelar qualquer tipo de sentimento mais tocante.

Não valia a pena voltar para a cama, já que tinha que ir trabalhar desde as 8 h 30m às 12h 15m.

Lá fui, tipo zombie, e nem fiz greve de zelo.

Depois de uma siesta, recompus-me e voltei a trabalhar, no turno das 16h 30m às 21h. Com a satisfação bacoca do dever cumprido, ao sair do local de trabalho, mesmo na entrada do edifício, não é que dou de caras com o Ministro dos Assuntos Parlamentares? O núncio, a boca, o moço de recados de Sócgates (o tipo que foi vender magalhães à Madeira) estava ali, à minha frente, sorridente e com orelhas proeminentes de caneco (curiosamente, na televisão não se nota), em amena cavaqueira. Na minha mente, apertei-lhe as bochechas e puxei-lhe as orelhas até trás, até que o sorriso lustroso se lhe apagou. Todavia, lembrei-me do que me disse uma psicóloga: a diferença entre um psicopata e uma pessoa normal, é que o psicopata faz os disparates que o assaltam. Não querendo equiparar-me ao Ministro dos Assuntos Parlamentares, segui em frente.

P.S. Não sei quem me irrita mais, se o Sílvio Cerván se o Augusto SS

Do you give a flying toss about

european elections?

Acordei com um pensamento feliz

Laurinda Alves e Funes dariam um belo casal. Talvez até melhor do que o casal Arlindo do Rego e Zita Seabra, ou Jorge C. e Ana Drago.

Obrigada Jorge C.. Agora podem pedir: Saphou dá-me a tua camisola

Agora já posso usar este sinal distintivo no meu blog. Parece integrar o que em DPI chamamos recompensas, mas também pode ser uma marca de certificação. Para já, entrego também um ao Quadratura do Cértima, na pessoa de Blimunda, pelo fantátisco blog e por ter sido a minha comentadora nº 100 (tinha um prémio à espera).

O Jorge C. pode passar a usar duas camisolas, porque lhe atribuo também este prémio de excelência.

A distinção vai também para todos os blogs meus perseguidores (10), são poucos, mas muito bons, caso contrário deixavam-me para trás. Só blogueiros de excelência descobrem o meu notável talento latente.

Se alguma má língua andar para aí a dizer que me pagaram 1.000 euros cada para eu dizer estas coisas e que eu paguei 2.000 a Jorge C. pela recompensa/marca de certificação, é claro que é falso. O sujeitinho será responsabilizado ao abrigo do art. 483º CC em conexão com o 484º do mesmo diploma, para além de ficar sujeito à justiça privada e às duras penas dos infernos.

Dracula Sneeze

É a nova palavra da moda, inventada por um estudante da Califórnia, na sequência das instruções de Jack O'Connel para prevenir a propagação do vírus da gripe suína que não é suína (put your mouths into the crook of one of your elbows). Se tiver mesmo que espirrar, use a técnica Dracula Sneeze, para o bem de todos. Afinal, o Drácula era bonzinho.

http://blogs.reuters.com/environment/2009/04/27/students-use-dracula-sneeze-to-fend-off-swine-flu/

Já Eça de Queiroz dizia

Statements

Já apanhei todo o sol que havia para apanhar hoje. Agora vou trabalhar como uma formiga até às 21 horas. Palavra de Saphou.

O Céu começa a abrir a boca para engolir a Terra, por Saphou

Todos os direitos reservados

Venham tirar-me do cargo...

Lopes da Mota deverá demitir-se da Eurojust? Porquê? O Dias Loureiro também não se demitiu do Conselho de Estado. Somos uma República das Bananas e devemos esperar actuações em conformidade. Além disso, esta pressão foi uma brincadeira de crianças. Se pega a moda das demissões dos corruptos e dos corruptozinhos, o país fica ao abandono, desgovernado. Que chatice ter corruptos incompetentes. Corrupto que se preze não deixa rasto. Aprendam alguma coisa com a Venezuela, caracoles. Será necessário criar uma licenciatura, mestrado e doutoramento em corrupção para estes tipos aprenderem como se faz? Ainda por cima, com um corpo docente fullbright?

Cabeças-de-lista propostos por Saphou para as Europeias

Seriamente preocupada com a abstenção, venho propor a renovação dos candidatos cabeças-de-lista, para que as eleições europeias sejam um sucesso entre nós, e os Eleitos partam a loiça no Parlamento Europeu, a bem da Nação. Disponho-me a moderar o debate televisivo, que será êxito garantido, atendendo à qualidade dos candidatos e da moderadora. Nada que se compare àquela porcaria de ontem à noite que me causou pesadelos.

CDS/PP- Arlindo do Rego
PSD- Funes, el memorioso
PS- Privada
CDU-Blimunda
BLOCO DE ESQUERDA- Jorge C.
MEP- Mofina Mendes
POUS- PBL
PCTP/MRPP- RPS ou JG (a escolher por sorteio)

PNR- O que perder o sorteio acima referido

MPT- mac

PPM- Dom Sebastião

PEV- BemVindo Minhocas
MMS- M & Ms

Que a zaragata comece.

Refresco-me. Por Saphou

Todos os direitos reservados, excepto o de se refrescarem!

Laurinda Alves

que sempre se preocupou com as crianças e se especializou em psicologia infantil, continua a pensar que são todos amiguinhos, muita paz, muita fraternidade no Parlamento Europeu, tudo para bem dos nossos filhos e das gerações futuras. Está tão deslocada como eu a jogar matraquilhos. Só falta distribuir guloseimas, mas em pequenas doses para não dar cabo dos dentes, e colocar os eurodeputados muito próximos, numa rodinha, todos de mãos dadas a cantar giroflé, giroflá (mas com conteúdos pedagógicos, tirando o refrão. Muito cuidado com o que vão fazer ao Jardim da Celeste). Até colocou o nosso querido quase eurodeputado Maizena a pecar na forma, dizendo, por exemplo: "deixe-me pegar na deixa de Laurinda Alves...". É contagiosamente infantilizante e insuportavelmente boazinha. Devia manter-se isolada a escrever contos para o Panda vai à Escola. E lá está o sinistro inquisidor frustrado de vocação, que ainda não se decidiu pelo restaurador Olex. E a gaita da Ilda Figueiredo e a primária POUS Carmelinda Pereira e Orlando Alves, comparável na estética a um marreta, do moribundo PCTP/MRPP, de fato e gravata...

É tortura. Em três actos. O programa é inconstitucional. Vou dormir. Amanhã processo a RTP.

Quotations

"A saúde é um estado transitório que não augura nada de bom"

(Eduardo Barroso, notável médico especialista)

Xiça, e eu que sou hipocondríaca...fiquei de rastos.

Do exercício bacoco da ironia

Como grande amiga do SLB, boazinha e escuteira, creio que é asneira mudar alguma coisa no SLB. Deve manter-se o Presidente Luís Filipe Vieira, o treinador Quique Flores, que és muy guapo, a restante equipa técnica, a excelente equipa médica e os jogadores. O Joe B. não se sabe fazer entender, não domina minimamente o português (recordem que num passado pouco longínquo ele tratou Rui Costa, o Príncipe [sem ironias], com a embaraçosa f word, por não entender o sentido da mesma em bom português) e o Presidente está a ir na onda dos erros de tradução. Não perca o Norte, meu caro! Lembre-se do que disse há poucas semanas atrás. Já fez as contas ao que terá que desembolsar só para mudar uma equipa técnica de luxo? Veja lá se lhe querem puxar o tapete. A estabilidade é fundamental, não estrague a fotografia. É um belo trio.

E não se esqueça que o grupo Siet Savoy anunciou hoje o encerramento do mais emblemático hotel do grupo liderado pelo Joe B., o Savoy Classic do Funchal. Não vá no engodo. O Joe B. quer minar o SLB.

Ao fim de 11 horas

de trabalhos forçados, ainda passo por aqui para cumprimentar os visitantes. Como sou boazinha. Podia ser escuteira, como Funes tanto insistiu. Hoje nem vou embirrar com o Sílvio Cerván, nem com a irmã da Amélia, nem sequer me vou pronunciar sobre o Rui Santos. Estou mesmo queridinha.

A superioridade do Dragão!

FCP-Tetracampeão!

Eu até tenho ganhos,

Mas são invisíveis.

A Europa? Somos nós

Porreiro, Pá!

Uh Ah

O meu herói voltou a fazer das dele: nacionalizou todo o sector petrolífero para o bem do povo. Saludos à la "propiedad social"

Gordon Brown

Now let us sing with this lyrics:

Gordon Brown,texture like sun

With the leadership off, Tony runs

Try as he might

Can't stand and fight

Ever a frown, that's Gordon Brown

'97, that's in the past

Blair's still here, but he'll never last

Dubyah's demands

Tie Tony's hands

Fat man with frown,that's Gordon Brown

Gordon Brown settled for less

Through the years his plan's going west

Campbell must pay

Screws the UK

Naught but a frown,from Gordon Brown

(Ever a frown)ever a frown

(ever a frown)(Ever a frown)

With Gordon Brown

(with Gordon Brown)...

Credits to Gav Powell (author)

Golden Brown-Stranglers

Decidida a dedicar-me aos prazeres do ar livre,

porque estava um dia de praia fabuloso, deitei-me num imenso rochedo junto ao mar, em forma de triclínio, e nem dei pelas quase três horas que passaram. Agora pareço uma lagosta cozida. Esta história do protector solar não é treta, mesmo que se vá para a praia num dia semi-enevoado, no norte do país, depois das quatro da tarde e com as gotas do mar salgado a salpicarem-nos o corpo. Mas valeu!

A rua está alvoroçada. Saphou, reporter fotográfica, no terreno

De novo as televisões todas, a polícia e o povo. Pensava que era para me entrevistarem para estrela da 52ª série dos "Morangos com Açuçar", mas é tudo por causa do vizinho BPP.

Se não é de uma forma é de outra, do lado de lá das câmaras, tornei-me reporter no terreno, com telemóvel de segunda!

Saiba mais em: http://diariodigital.sapo.pt/dinheiro_digital/news.asp?section_id=21&id_news=116629

http://diario.iol.pt/economia/portugal-bpp-banco-privado-bancos-banca/1062445-4058.html

P.S. Os documentos aqui apresentados já fazem parte da história económico-política do país. Já não estão mais na parede do BPP. Estou disposta a vender as fotos a quem fizer a melhor oferta!

O Privada deu o nome: "Ganza Resort"

Será uma ecovila.

Mas preciso de um brainstorming para o projecto a apresentar ao tio Belmiro. Para já, tenho dúvidas quanto à localização: Unhais da Serra, o centro do universo, segundo Jama? Vila Nova do Coito, por razões óbvias, quiçá demasiado, nos limites do mau gosto? Vilar dos Prazeres, que junta o anterior aos outros e é muito mais subtil? ou Jerusalém do Romeu, pela religiosidade associada ao amor?

Está assente que será uma ecovila ovo-lacto-vegetariana.

Mascar folhas de coca fará parte do pequeno almoço, para aumentar o empenho no trabalho, tal como demonstra a experiência de Hugo Chávez.

Haverá muitos cães de água, porque os Obama deram o exemplo de como são bons para as crianças, mesmo alérgicas. Chamar-se-ão Bobamas. A Patrícia M. deu o mote.

A principal fonte de riqueza advirá do cultivo da marijuana, da folha de coca e da papoila. Mas a uva não será esquecida. Será uma agricultura latifundiária, para potenciar os recursos. Todos os lucros reverterão para a comunidade e 1% do cultivo será para consumo diário da população, de manhã, conforme referido acima, e ao cair da noite, para o eco relax/pleasure.

Naturalmente, haverá escola, biblioteca, hospital, centros comunitários de lazer, and all the facilities internet global society provides.

As ecocasas, construídas à base de tijolos de bosta de boi solidificada, cortiça e madeira, com energia retirada de painéis solares, serão de um conforto extremo, pelo menos enquanto houver sol. Podemos colocar na mesa a possibilidade de uma pequena quinta eólica, just in case.
Cada um terá a sua horta privada e o seu pequeno british garden.

Mas será que o nudismo poderá ser opção? Nudismo disfarçado com uma parra? Um carro para cada quatro famílias? Limitações quanto aos gastos de água e energia? O povo terá que lavar no rio? Só problemas que me apoquentam.

Ó Privada, continue, por quem sois. Não pode só dar o nome e pisgar-se.

P.S. Adivinhem os presentes que recebi directamente vindos da Holanda e nas melhores condições de embalagem.