Blackadder: Rowan Atkinson, Hugh Laurie and Stephen Fry

Hugh Laurie and Stephen Fry

Acordei da siesta com insónias,

preocupada com o nosso seleccionador, que só faz a barba quando Portugal marcar dois golos numa partida (não contam as amigáveis, como é óbvio!). Tenho sério receio que venha a tropeçar nas barbas e partir uma perna, ou pior. Eu gosto sinceramente de Carlos Queiroz e tenho profunda admiração pela pessoa e pelo profissionalismo, neste país de patetas. Estou mesmo apoquentada com a coisa. Vem-me à cabeça o nº1 de "Asterix o Gaulês". Sem a poção mágica a barba nunca mais vai parar de crescer. Vai ser um sarilho.

cfr. http://henricartoon.blogs.sapo.pt/

já agora espreitem a 1ª playboy de Portugal, que me foi recomendada por um grande amigo

Era vê-los em fila

ordenada, velhos, novos e assim assim, homens, mulheres e assim assim, numa impaciência de quem queria estar em casa, mas que tinha que estar ali. Eles engravatados e com ar de quem sabe e elas de fato e saltos altos, também com aquele ar de quem sabe. Basta estar circunspecto e calado para dar o ar de quem sabe. Afinal, eram dez horas da noite e provavelmente queriam ir ver "O dia seguinte" ou o "Prolongamento", as novelas das 10h, das 11h e das 12h ou, os mais masoquistas, a Fátima Campos Ferreira, irmã da Amélia.

A fila era interminável, porque o auditório não chegava para tanto advogado, advogado estagiário, solicitador, solicitador de execução (que hoje acordou agente de execução) e afins.

As novas regras da Acção Executiva entraram hoje em vigor. Em jeito de desatino tragicómico, todos se foram informar à última da hora. O que é muito português. Mas a questão essencial (JPP) é que nem o realizador, o encenador, ou o coreógrafo, nem qualquer dos actores entendeu ainda as novas regras. Por isso, é difícil explicá-las, e no limite do tempo.

O sistema entra em vigor, ninguém sabe como, só sabe que é hoje. À última da hora os afectados tentaram esclarecer-se, para dar ao cliente o ar de quem sabe na hora de abrir a boca. O próprio orador expressou as dúvidas existenciais de como é que o sistema informático estaria hoje preparado para aquilo. Parece que só se fizessem horas extra pela madrugada.

Uma coisa é certa, o exequente passa a ter plenos poderes. Venham os bancos, venham as seguradoras, venham as empresas de leasing, venham os grandes não tão grandes assim, arrasem com o devedores de vez, sem qualquer princípio da imparcialidade a atrapalhar a coisa. Ou ainda não entenderam que estamos a transitar pacificamente para a ditadura de Sócgates, que aprendeu tudo na Venezuela... O vendedor de "Magalhães" ainda se arrisca a ganhar as eleições por falta de oposição convincente. Depois, é só tornar os mandatos renováveis ad eternum.

Nada mudou desde a "Campanha Alegre" de Eça. Continuamos um país governado por imbecis. Provavelmente, porque somos um povo de imbecis, a começar por mim que me dou ao trabaho de escrever esta treta. Quem quiser que corrija as gralhas.

Octavio Ocampo

http://www.youtube.com/watch?v=2YZd7H-2TLE&feature=related

Fujam

Chegou a altura de fugir da televisão estatal. Fátima Campos Ferreira está a atacar e vem de roxo vestida e de roxo maquilhada. Roxo brilhante da semana da Paixão antecipada, e com uns toque de negro Adams. Fujam da irmã da Amélia enquanto podem. Zapping, rápido. Oh não!O Silvio Cerván no "Dia Seguinte" é-me insuportável. Tento o "Prolongamento"? O "Giggashopping"? Desligar ou persistir, eis a questão. Vou consultar o Oráculo. O Oráculo decidiu, está decidido. Vou dar uma hipótese ao "Prolongamento", nem que seja para ver o meu querido quase ressuscitado grande humorista Pôncio Monteiro. Um milagre da natureza.

تراقصني أبدية الحب؟

Mágoas

Ela acordou e tomou o pequeno almoço. Pediu-lhe para ele ficar com ela.

Ele disse que não podia, que tinha muito que fazer.

Ela levou o seu filho de um ano e pouco a casa dos pais e pediu expressamente para não aparecerem lá.

Entreteve as horas a ler, a regar o jardim do prédio, tentava não pensar. Mas estava triste, muito triste.

O dia foi muito longo. Ele chegou por volta das seis e meia da tarde, quando o médico tinha dito que a cirurgia começava a essa hora. Ela conteve a humilhação. Nem para o nascimento do segundo filho chegava a horas. Engoliu a tristeza e as lágrimas.

Os pais também não a respeitaram. Instintivamente, ao subir a escada da Ordem da Lapa, olhou para trás. Ao fundo, por baixo das árvores centenárias, dentro de um carro vermelho, o menino que ela adorava dizia-lhe adeus com as pequeninas mãos. E ela não podia voltar para trás, para o abraçar e fugir dali.

Teve que tratar da burocracia, da escolha do quarto, do pagamento, tudo sózinha, enquanto ele estacionava o carro.

Veio aquela enfermeira que detestava para a preparar para a cirurgia. Começou a trovejar. De novo, o percurso já conhecido para a sala de operações. Agora a trovoada parecia ameaçar o universo.

No bloco, alguém lhe disse:

-"Está tão triste, não esteja assim senão também acorda triste".

-"Em que pensa? disse o médico anestesista:

-"No meu filho de um ano pouco que está lá fora e que eu adoro, quero voltar a vê-lo".

Vinha num tunel escuro a uma velocidade extrema acompanhada por uma voz masculina que lhe dizia -"Agora vais voltar". Sentiu essa velocidade extrema durante muitos meses, sempre que fechava os olhos. Desta vez a afastá-la de si.

Sentiu o cheiro a café, enquanto uma enfermeira lhe dizia que ainda ia ficar com oxigénio mais um pouco.

Levaram-na para o quarto e tinha uma bebé lindissima à sua espera. Uma benção no meio de tanta tristeza.

Mas parte dela morreu para que esta vida surgisse. Ela ainda não sabia então. Nem percebeu um pouco mais tarde, no quarto dia pós-parto, quando a mandaram para casa com 40 de temperatura, nem quando esteve à beira da morte durante meses. Sabe-o hoje. Mas não se importa. Já se habituou. O importante é que a bebé lindissima, que ela adora tanto como o menino que lhe dizia adeus com as pequeninas mãos, seja uma mulher com muitos momentos de felicidade. Para ela a hora é outra.

Bueno Coronado

Entonces Rúben vá a ser madre e padre de gemelos?

http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1063457-5602,00-TRANSEXUAL+GRAVIDO+DE+GEMEOS+QUER+QUE+FILHOS+SEJAM+MENINOS.html

Podem dizer adeus ao último resistente brocardo mater semper certa est, ou lá como é que se diz. A presunção de que o pai é o marido da mãe já há muito entrou em crise.

Sinónimos: Código de Execução de Penas (segundo PP)=aborto jurídico

De acordo com recém aprovado aborto jurídico, o meu Manel, que ia a guiar emborrachado e atropelou dois com a sua Zundap, um morto (tinha sido apanhado antes pelo camião do primo Zézito. O meu Manel só lhe passou por cima porque estava a ver a dobrar) e um vivo, que ele conseguiu matar (e não era nada fácil, dada a visibilidade extrema), vai cumprir seis meses de pena efectiva. Os outros dois anos da pena, a cumprir na nossa casa tipo maison, vão servir para tirar um curso profissional de escanção. Vai cumprir o seu sonho. Ainda bem que se emborrachou naquele dia a atropelou o vivo e o morto.

NNF- Comentarista (seguindo o mestre, mas aconselho a verem quase todos: pleonasmo, palavrão, recorde...)

Girolamo Savonarola, ou de como um tipo deve aprender quando é altura de ficar caladinho se não quer acabar sem cabeça

Girolamo Savonarola sería, durante años, la pesadilha de Alejandro VI. Visionario, exaltado, el fraile dominico había comenzado su predicación desde su puesto de titular de la iglesia de San Marcos, en Florencia, con mensajes apocalípticos que denunciaban la vida de oropel de los potentados florentinos. El pueblo llano creyó ver en la invasión francesa el cumplimiento de las profecías del fraile. Su poder en Florencia fue tal que no encontró oposición cuando, con su temible "guardia negra", requisitó de las mansiones florentinas vestidos, ornamentos e perfumes para quemarlos públicamente na "hoguera de las vanidades", en la plaza de la Signorina.

No contento con Florencia, peró, comenzó a atacar a la corte papal, tildándola de incestuosa y falsa. Alexandro VI intentó convencerlo: -"Porque no te callas a cambio del capelo cardenalicio?".

Pero el fraile no acceptó. Excomulgado, persistió en sus denuncias. Alexandro VI ordenó su detención. Acusado de herejía y sedición, fue conducido a la prisión de Florencia y ejecutado para el Papa dormir tranquilo.

Fonte: Historia y Vida, nº 485, p.60

Inquietações

Porque é que os portugueses mandam entre si "meter a mão na consciência"? Alguém me ensina fazê-lo? Como é que se apalpa o imaterial? E onde está a dita? É a glândula pineal? É a tal da mónada?

Madoff scandal easily explained

Haiku para a Selecção

Rematadores
Falhados na baliza
Áfricá' lheia

Rodrigo Leão

Conselhos de amiga para um fim-de-semana de excelência

-Leia Adília Lopes (Autobiografia sumária) e pense no sentido de poemas realistas como:
Os meus gatos
Gostam de brincar
Com as minhas baratas

(Pode até tentar fazer um, para testar as suas capacidades).

..............

-Confie as suas poupanças a um banco feito de pessoas como você.

.............
-Coma ou beba yogurt, yoghurt, yoghourt, youghurt, yogourt (ou como dizem os bacocos, iogurte) Activia: reduz a barriga inchada até 75%.

................

-Compre uma frigideira (ou como dizem no norte, sertã) Kavalkad, uma picadora Kraftfull, um wok Pyra, um galheteiro Proper e um tacho Favorit, não esquecendo a base de tacho magnética Magnifik. Caso tenha ataques de raiva, espatife-os contra a parede.

..............
-Vá com a família tomar ao pequeno almoço ao IKEA por 1.5 euros.

..............
-Faça um liposhaper, a primeira lipoaspiração não-invasiva. Até lhe aspiram a gordura do cérebro.

.............

- Termine o fim-de-semana em grande a estudar a dupla vida de Véronique Côrte-Real ou, como diz na revista, Véronique Corte-Real (só para alguns).

Muito contra a minha vontade, cedo ao pedido de Funes. Descubra as cinco diferenças

Statements

Sabe tirar cerveja? Se não sabe é um nabo.

www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

Statements

Tenho muito em comum com Isabel de Farnesio, e eu só queria ser padeira como em tempos confessei

...." se había hecho ya en Su Majestad una costumbre, y así hacía del día noche y de la noche día. Se levantava a la una o a las dos. Oía misa a las tres y media (aceita-se). Comía a las ocho de la noche (e o desayuno?), cenaba a las cinco de la mañana y se acostaba a las siete".

(Historia/National Geographic, nº57, p. 18)

Afinal,

não sou só sou eu que estou quase insolvente. O Estado português está à beira da insolvência. A boa notícia é que parece que o mundo não acaba em 2012 porque se prevê que Portugal esteja insolvente em 2014 e à venda no e-Bay. Melhor é impossível.

Sinónimos: intuição de merda

Há uma Pais António em todos os homens, é genético. Normalmente, compele-os a ir em sentido proibido, ou a ultrapassar os limites de velocidade permitidos pelas mulheres. Às vezes até os obriga a usar boxers com bandeirinhas para brincarem aos fiscais de linha.

Sinónimos: triste figura

Não vás dizer a todos os convidados ao microfone que te enganaste e colocaste sal em vez de açucar nos rodriguinhos. A esta hora todos os convidados da paróquia já perceberam. Não precisas de fazer Lucílio Baptista. Já chega a merda do sabor. Com o folclore, o fogo de artifício, e um uns copos a mais, a coisa passa. Sobretudo se a Comissão Fabriqueira ficar caladadinha.

Sinónimos: negligência grosseira

-É pá, estás com mau aspecto!
-Tive um azar. Fui operado a uma crise de apêndice, mas o médico foi muito Lucílio Baptista e tirou-me um testículo. Diz que trocou porque não tinha ângulo, foi uma questão de percepção e de intuição. Estava a fazer a cirurgia de costas.

O que eu não fiz hoje, com excepção do 4

1.Hoje, sê grato por tudo o que recebes
2.Hoje, não te zangues nem critiques.
3.Hoje, não te preocupes.
4.Hoje, desempenha honestamente a tua função
5.Hoje, respeita o teu semelhante e tudo o que vive.

Hoje estou na merda.

Hoje, no dia dos meus anos e meio, sinto-me estranhamente atraída pela cor lilás

http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070507181429AA6Iksr

Estava a sonhar.

Sentada no maricas do meu carro (que apita por tudo e por nada, tem medo de uma esquina a 10 cm), lia a revista Nova Gente onde Marisa, a modelo (que se encantou por João Pinto, com quem eu costumava tomar o pequeno almoço quando ia fazer análises ao sangue próximo do Boavista, no tempo em que o Boavista ainda era da primeira divisão e João Pinto ainda não tinha dado um célebre murro num árbitro), explicava como era poupada, juntando todos os troquinhos para enriquecer.
Vi nitidamente o presidente da ERC, mais careca e mais baixo e com óculos "cu de garrafa", em tom de reprovação, com aquele abanar de cabeça característico, e com atitude policial, aproximar-se. Temi que a revista não sobrevivesse, nem eu ficasse a saber porque é que Filipa de Castro nunca deu motivos a Beto para ter ciúmes antes do divórcio (sim, Beto, o jogador com ar de osga que todos conhecem).
A escassos metros de mim, gritou:
- Mã, onde está a minha T-shirt?
Abri os olhos para lhe dizer para chamar Mã a outra. Mas, para meu espanto, era JF, o meu filho, com o título do seu novo single a presentear-me às 7h da manhã.

Assalto ao Tribunal das Caldas

Que tesouros desconhecidos alberga o Tribunal Judicial da Caldas, que nem tem depósito de espólios?

A procuradora dos Anjos, a mesma que proibiu as imagens pornográficas do Magalhães e depois voltou com a decisão atrás, tinha ficado a trabalhar até altas horas da noite num caso difícil que envolvia um crime de furto de laranjas e melões na frutaria do Senhor Semedo, na esquina. Saiu do Tribunal Judicial cerca das 24 h. Teve sorte, por pouco era vítima de courtjacking. Por volta das duas da madrugada, dois jovens encapuçados assaltaram o tribunal. Eles próprios, ao que tudo indica, não sabiam bem para quê. O Chefe Tobias, do Comando Distrital da PSP de Leiria, teve a amabilidade de informar a comunicação social. A polícia continua a proceder a diligências nas instalações para apurar se alguma coisa foi furtada e se há danos, desconhecendo ainda a forma como os suspeitos entraram no edifício. O mais provável é que tenham entrado pela porta ou por uma janela, já que o telhado não tem buracos e a parede é de cimento, digo eu. De concreto, a polícia apenas sabe que magistrados e funcionários puderam dormir hoje até mais tarde, mesmo contra a sua vontade, porque apenas os deixou entrar às 10h 30m, hora em que o Tribunal foi reaberto.

Apesar das dúvidas da força policial, uma exemplar funcionária do Tribunal, de seu nome Aninhas Pitosga, afirma não haver dúvidas quanto aos danos, sendo visíveis portas e fechaduras arrombadas (isto, apesar das dúvidas da polícia quanto à forma de entrada dos suspeitos na instituição). A mesma funcionária esclareceu que "houve objectos furtados": dois frades de puxar a corda, um Zé Povinho e uns pratos verdes em forma de couve lombarda.

A procuradora dos Anjos suspeita, no entanto, que se tenha tratado de um mero engano. Os jovens, ainda sob os efeitos da erva da feira do stock off do dia do consumidor, terão querido oferecer algo aos pais no dia do pai mas, sem cheta, pretendiam assaltar a boutique de louça típica situada ao lado do tribunal.

Fonte: http://aeiou.expresso.pt/caldas_da_rainha_tribunal_judicial_assaltado__psp=f503951

Jason Mraz: Lucky

Statements

Quando elefantes pisam lagos de nenúfares por volta das 5h da manhã, durante tês dias seguidos, tendo a ficar de mau humor. Dass para as insónias e para quem me provoca as ditas.

Mr. Magoo fez as delícias da minha infância e adolescência

Tyson Beckford: um presente para Mofina em tempo de crise

http://www.youtube.com/watch?v=7Mcw9G5As58&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=dfd4F-QFO7M&feature=related

E não é que vão também impingir o Magalhães aos chineses?

Agora é que vai ser uma salsada! Mas J.P. Sá Couto soma e segue. Depois do Magalhanês, o Magalhamandarinês, que vai colocar os nossos amigos chineses com os olhos ainda mais em bico.

Eles que nos aguardem! Ficamos sem Macau? É a vingança do português: tarda mas não falha. Grande povo de navegantes que somos, agora colonizamos tudo através da cibernavegação, levando os povos ao engano, baralhando-lhes a língua. Os Magalhães são as caravelas portuguesas do Séc. XXI, com a diferença, relativamente às de tempos idos, que as cibercaravelas tendem a meter muito mais água. Mas é tudo pensado por Sócgates em parceria com a J.P. Sá Couto para criar uma nova ordem mundial. Começaram por uma experiência interna. Resultou. Agora prosseguem no exterior, evitando uma nova Torre de Babel, confundindo as línguas e dispersando os povos. Dividir para reinar. Só o Engenheiro (?) e a J.P. Sá Couto é que têm a chave. Agora é que Portugal se vai tornar uma potência. O poder mundial baseado na mais grosseira asneira. Não pode falhar.

http://www.correiodamanha.pt/noticia.aspx?contentid=D85EDE05-1416-4318-A21A-06A6AF9B34DB&channelid=00000021-0000-0000-0000-000000000021

Acordar carinhoso

Preparai-vos e temei

Os Funes vão dominar o mundo. Já começou em El Salvador...e o vice-deus diz que é só um ensaio. Não deixeis de ver e ouvir o video do primo Maurício, un nuevo el salvador (que, por sinal, herdou e aprimorou a beleza do parente mais velho ibérico).

http://www.mauriciofunestv.com/

Alguém quer

fazer carpooling comigo? Está na moda, porque acaba em ing, é bom para o ambiente e estimula o convívio (ou cumbíbio, como dizem os parolos). Fazer uma "vaquinha" já é uma coisa ultrapassada e não tem qualquer utilidade.

Não garanto que não acabemos a fazer carpushing, porque tendo a esquecer-me de mandar o carro à revisão.

http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=114&id_news=378201

Raros momentos

Ela precisava de ar puro. Já não aguentava mais a casa. Mas estava abafado e tanta gente na rua... Arriscou perto do fim da tarde. Caminhou até à praia e sentou-se numa rocha próxima do mar, longe das esplanadas e do burburinho da multidão domingueira.

Ali o ar estava puro e só via as ondas revoltas, espraiando-se num branco azulado de rara beleza. Sentiu-se bem. Aproximou-se mais do mar e empoleirou-se naquela rocha cinzenta que ficava completamente rodeada da espuma do tal branco azulado de rara beleza. Deu-lhe vontade de rir, só de pensar que o mais certo era apanhar com uma onda em cima. E não se moveu. O tempo parou. Era só ela, o mar, o céu azul. Uma união perfeita com o universo alinhado. De onde a onde imaginava que as rochas ao longe, de facto, pareciam barcos encalhados, como alguém havia dito. Lamentou não ter levado a máquina fotográfica para capturar a água com a espuma branca azulada de rara beleza que inundava tudo à sua volta, para mostrar a esse alguém.

Passado muito tempo, levantou-se. Num ritual prazeiroso, apanhou seixos de várias cores e feitios e foi enchendo os bolsos. A tal onda por que esperava desde o início apareceu. Mas ela foi mais rápida e ganhou a corrida. Desatou às gargalhadas, só de pensar no banho que acabara de evitar. Espreguiçou-se e respirou fundo. De novo sorriu a olhar o mar brilhante. Estava bem. Não precisava de mais nada.

Apesar de ser dia 15 e as cinzas do pai estarem algures naquele mar, pela primeira vez não sentiu aquela tristeza que a tolhia e se prolongava pelos dias e semanas seguintes. Deixou-lhe pétalas de rosa vermelhas, pousadas devagar na onda de um branco azulado de rara beleza que de imediato as absorveu.

Longe das gentes domingueiras, do calor abafado, da casa em desalinho, dos deveres, dos problemas, dos desafios, dos outros, ali, só com as rochas e o mar, sentiu-se por momentos completa, no meio do branco azulado de uma beleza indescritível e do laranja que anunciava já o pôr-do-sol.

Pérolas de Rui Santos

"O Sporting obrigou o marido da mulher do Polga a desmentir"...

No dia do consumidor, stock off, 80% de desconto. No dia do consumidor, não deixes de consumir!

Stock off de grande variedade de ervas e flores, frescas ou secas, desde coentros e salsa, passando por manjericão e manjerona, pétalas de rosa e amores-perfeitos, até às mais raras papoilas. Tudo a 80%. Tudo natural. Só hoje!

Notícia de última hora

Funes, conhecido blogger que adquiriu a Islândia no e-Bay, terá sido em parte devorado por uma pequena moreia quando se preparava para espetar o garfo e a faca no animal. Segundo fontes próximas, tudo terá acontecido ontem ao almoço, em V. N. de Gaia, no restaurante "Transmontano". Ao que parece, o blogger juntou-se com os amigos para comer lampreia antes que acabasse a época. Mas enquanto os outros comeram arroz da mesma, Funes terá pedido: "grelhada e mal passada". O cozinheiro, que é vesgo e sofre de vista cansada, insistindo em não usar óculos porque o desfavorecem, terá trocado a lampreia por uma pequena moreia que havia pescado de manhãzinha e colocado logo no tanque.

Lamentável é que os amigos de Funes não o tenham socorrido de imediato. Tudo indica que um só pensava em devorar o arroz, enquanto os outros se entretinham a ver o Liverpool esmagar o Manchester.

Indiferentes ao desespero de Funes, que lutava pela sobrevivência, terão dito:

- "Deixa lá, a orelha não te faz falta e assim dá-te estilo, ficas parecido com o Van Gogh".

O blogger está a recuperar em repouso, embora agora só queira ser fotografado de lado.

(Lusa, 15.03.09- 9.05)

A aventura do lanche em família

Ou de como não se deve sair de casa numa tarde de sol para lanchar.
Passada a aventura da saída do domicílio com a família reunida, o que demorou uns 30 minutos, mais a aventura de estacionar o carro, que demorou mais uns 20 minutos, chegamos ao local, escolhido de acordo com a lei de Murphy.
Mais uma espera de mesa, de cerca de 10 minutos, finalmente sentados. O ar estava abafado e a empregada já tinha um cheirinho a sovaco.
Tudo acentuou a comichão no nariz, o chorar dos olhos brilhantes e a dor de cabeça que me afectam desde hoje de madrugada e anunciam constipação ou gripe.
Pouco eficiente, a menina demorou a limpar a mesa, deixando migalhas dos anteriores comensais e, finalmente, trouxe o menu. Os scones eram transgénicos, a avaliar pelo tamanho, e a ASAE não aprovaria a compota de segunda em pequenas tacinhas. Só a manteiga, devidamente selada, teria escapado à fiscalização.
A conversa até foi ficando animada, tendo sido abordados temas como o Afeganistão, o Iraque e a entrada dos Nazis em Paris, ou de como Paris se enfeitou com as bandeiras do Reich e Hitler evitou o desaparecimento do Arco do Triunfo e da Torre Eiffel.
Chegada a altura de pagar, esperados mais 15 minutos pela conta, ei-la:
12 euros e 55 cêntimos por seis scones, dois chás e uma coca-cola, sem esquecer a duas pequenas tacinhas de compota não aprovadas pela ASAE. Entrega-se o cartão e a resposta foi rápida: -"Lamento mas não temos multibanco".
Com imensa pachorra, entregam-se vinte euros. Passados 5 minutos, a empregada com o cheirinho a sovaco mais acentuado veio pedir 2 euros e 55 para ter troco. Perante a resposta "não temos", afirmou: - "o troco vai ter que ser em moedinhas pretas". Seria brincadeira? Não. Depois de muito ouvir tilintar e 5 minutos mais tarde, chegaram numa caixa 101 moedas de 1, 2, 5 e 10 cêntimos, incluído um único exemplar de 50 cêntimos. O chefe de família ficou desequilibrado para o lado direito com o peso das moedas no bolso das calças.
Dada a decoração exemplar, em tecidos de chita e quadros de chita, tudo com flores garridas, e uns candeeiros de pé em ferro, com velas a toda a volta e bolas no centro, a armar ao rústico de mau gosto, e a proximidade da mesa de um desses exemplares, em pleno mês de Março atirei com várias bolas de Natal ao chão, que se espalharam rapidamente pela sala, dado o encontrão que o candeeiro sofreu ao levar com o meu ombro. Sorte teve a tia da mesa ao lado por não levar com o candeeiro em cima.
Saímos a rir, porque é o melhor remédio, com a certeza, porém, de que irão ser presenteados com uma visitinha da ASAE em breve e de que fomos roubados no troco em 92 cêntimos, contadas as moedas em casa.

Islândia

O Funes e eu vamos comprar a Islândia em regime de compropriedade, só para nos banharmos em pelota nas águas quentes do lago Myvatn. Afinal, é a oportunidade única de adquirir um país insolvente e civilizado no e-Bay a preço de loja do chinês. Pode ser que sejam convidados para umas feriazitas, caso se portem bem e comam a sopa toda antes do nojo da lampreia.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Isl%C3%A2ndia

Pedro Abrunhosa

Have a nice chat with iGod

Aos carentes e curiosos aconselho uma conversinha com iGod. Se uma cor encravar, tentem a outra. Have a nice chat. It must be in English. iGod doesn't speak portuguese, only some words in spanish. Very few.

http://www.titane.ca/igod/

Respondendo em tempo recorde ao desafio de Funes, o parocata (4)

Adívnia - 1. Arte latina de adivinhação, do latim advinius. Origem: conta-se que a deusa Advínia, febril com as ausências do seu marido Prómiculus, um dia teve uma visão no leite de burra em que se banhava, vendo-o com três escravas numa orgia. Tomou uma adaga e entrou com uma força sobrenatural no aposento marital, cortando a cabeça a Prómiculus e libertando as escravas, desde que fossem habitar longe. Hoje muitos latinos se dedicam à advínia. Eu própria sou mestre nesta arte. Se quiserem o meu contacto é só pedir, basta fornecerem o leite de burra. 2. Nome próprio feminino israelita. Ex: Adívina, para de brincar ao atira rockets aos Nenucos.

.....

Esberifético -1. Objecto com os beiços ou bordas partidos e formas circulares; o mesmo que feito em cacos. 2. Homem profundamente deprimido. Ex1: Deu-lhe um ataque de raiva e transformou os pratos em esberiféticos. Ex 2: Desde que Sócgates lhe recusou um aperto de mão, Amado está esberifético.

.....
Imparaplécia -1. Parasita que se aloja nos intestinos, causando cólicas, diarreia e emagrecimento; o mesmo que bicha-solitária ou ténia; 2. Em sentido figurado: homossexual do género masculino sem companheiro 3. Imbecil. Ex1: A imparaplécia foi descoberta através da ecografia; Ex2: O Dick é uma imparaplécia, não arranja ninguém que o satisfaça. Ex3: Esta imparaplécia nem é capaz de marcar um golo, não sei porque lhe chamam ponta-de-lança.

.....
Parocata (ou parócata, como dizem os parolos): 1. Pacata 2. Parada, estagnada. 3. Afónico 4. Em sentido figurado: patarata. Ex1: A Marisela está muito parocata, deste-lhe um xanax muito forte. Ex2: A água do mar está muito parocata, deve estar a preparar-se um tsunami; Ex3: Comprei um papagaio, mas vou devolvê-lo porque fui enganada, em vez de repetir Porto allez, está parocata. Ex4: É preciso ser muio parocata para responder aos desafios de Funes.
.....
Taréfula: Do latim tarefulum. 1. Tipo de begónia com um cheiro fétido, muito comum nos talhos. Se ingerida, é mortal. 2. Mulher dedicada às artes da bruxaria a partir da confecção de mézinhas Origem: conta-se que a deusa celta Arduina, habitante das florestas de Cymru, profundamente carnívora, se alimentava envenando as presas com ervas e fungos que misturava e cozia, atraindo-os com os seus cânticos hipnóticos para manjares deliciosos. Depois de orgasmos que chegavam a durar trinta minutos, os animais morriam felizes, tornando a sua carne mais saborosa. Ex1: Envenenou a sogra com folhas de taréfula esmagadas, convencendo-a de que era esparregado. Ex2: Se lhe queres lançar um mau olhado de que não se livra, indico-te uma taréfula muito boa em Mogofores de Cima.

Nota: o ponto de interrogação expressa apenas dúvida acerca da planta ou da bruxa: Ex1: será uma begónia vulgaris ou uma taréfula? A bruxa de Mogofores é mesmo taréfula?

Diálogos

Ela:

-Sabes que à medida que envelhecemos a nossa cabeça vai ficando mais pesada porque adquirimos novos conhecimentos e fazem-se novas ligações no cérebro? Aprendi hoje. É mesmo verdade.

Ele:

- Claro. O Einstein não podia com a cabeça.

O amigo dele:

-E o Nuno Gomes qualquer dia flutua.

Thanks Tim Berners-Lee

Mais um Clube de Excelência

Agenda ambiciosa: foi impingir o Magalhães aos inocentes do Além Mar

Eu não avisei dois posts abaixo?

Gostei foi da entrevista a um miúdo caboverdiano (no telejornal da SIC). Perguntado sobre gostava de ter um computador, respondeu que já tinha um em casa. Perguntado sobre se gostava do Magalhães, encolheu os ombros e disse sssss, como quem diz não, isto é uma merda.

"Cidade da Praia, 12 Mar (Lusa) - O primeiro-ministro, José Sócrates, foi hoje recebido em ambiente de festa por centenas de crianças numa escola em que prometeu ajudar o Governo cabo-verdiano no seu programa de distribuição de computadores a alunos do Ensino Básico.
Na Escola Básica da Capelinha, no centro da Cidade da Praia, que tem cerca de 1400 alunos, Sócrates esteve acompanhado pelo seu homólogo cabo-verdiano, José Maria Neves, e pelo ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros, Luís Amado, além dos secretários de Estado Paulo Campos, Valter Lemos e a deputada socialistas Celeste Correia.
"Aqui na escola vamos aprender a amar a nossa terra", cantaram as crianças à chegada do primeiro-ministro português, tendo nas mãos pequenas bandeiras nacionais de Cabo Verde e de Portugal.
No interior da escola, Sócrates entrou numa sala de aula, onde estavam três dezenas de jovens a trabalhar em computadores Magalhães, que fazem parte de um projecto educativo do Governo da Cidade da Praia, denominado "Mundu Novo".
"Dentro de meses todas as crianças [do Ensino Básico] vão ter um computador. Vamos agora somar uma nova ambição, para também todas as crianças cabo-verdianas tenham o seu computador", declarou o chefe do Governo português.
No final da visita, o primeiro-ministro cabo-verdiano disse que, dentro de dois anos e meio, a rede de Internet estará "completa" no seu país".
Depois, a médio prazo, o objectivo é concluir a entrega de 150 mil computadores aos alunos do "Básico" de Cabo Verde.
José Maria Neves disse que parte desses computadores terá na sua distribuição o auxílio do Estado Português, mas frisou que nem todos esses 150 mil computadores serão "Magalhães".
"Gota de Água" será o nome dos computadores que o executivo da Cidade da Praia vai distribuir aos seus estudantes do Ensino Secundário".

Fonte: http://tv1.rtp.pt/noticias/index.php?t=Socrates-recebido-em-festa-numa-escola-da-Cidade-da-Praia.rtp&article=207845&visual=3&layout=10&tm=7

A Excelência de um Clube

A imponência do Dragão

http://pt.wikipedia.org/wiki/Drag%C3%A3o

Sócgates, em Cabo Verde,

tem uma agenda muito ambiciosa, lê-se nos jornais. Acredito: jogging de manhã e ao fim da tarde, natação e banhos de sol antes de almoço, descanso a seguir ao almoço, que um homem não é de ferro e é provavel que ainda tenha que fazer uns discursos, proceder a umas inaugurações e suportar alguma actividade cultural sem bocejar. Umas horitas de conversa da treta, antes, durante e depois do jantar (do tipo: apesar de ser da Madeira, o rapaz joga bem, repare, Senhor Presidente, como arrumou com a técnica do nosso ilustre Mourinho). Os ministros todos que levou consigo têm que servir para alguma coisa, nem que seja à chibatada.

Statements

Gostaria de abraçar a profissão de padeira. Vestida de bata branca, bateria a massa, iluminada pelo luar, e faria o pão para a comunidade. A esta hora já teria tomado um cheiroso pequeno almoço, fornecido pela entidade empregadora, e estaria na segunda hora de sono, a sonhar com os golos que o Hulk poderia ter marcado, com um sorriso de pateta satisfeita que cumpriu o seu dever, em vez de estar a escrever baboseiras. A felicidade interna bruta seria total.

...

P.S. Tenho sérias dúvidas quanto à compreensão pela ASAE da parte ..."iluminada pelo luar".

Homenaje

Antártida

Questions

Porque é que há dias em que acordo com uma música na cabeça e não consigo deixar de a entoar, mentalmente, ou mesmo cantando o refrão? Hoje a música é dos Adiafa e o refrão é "têm carrapatos atrás das orêlhas". A coisa saiu-me espontaneamente por volta das 8 horas da manhã, perante o ar de espanto e irritação do meu filho que se preparava para ir para a escola. Tornou-se algo compulsivo, não conseguia parar de repetir com diversas variações melódicas e rítmicas.

Porque é que estou cheia de fome, mas não vou preparar o pequeno-almoço, só porque hoje é o meu dia de folga e acho que tenho direito a ficar na cama até mais tarde? Nem durmo, nem como, e o estomago parece uma caverna cheia de leões a rugir (sem ofensa para os que não rugem). Começo a irritar-me seriamente e ainda me levanto!

Porque é que o amanhecer e o acordar me deixam sempre de mau humor, mesmo cantando "têm carrapatos atrás das orêlhas?" Antes das 10 horas sou completamente burra, faça sol ou faça chuva, este post não deixa margem para dúvidas.

cfr. http://www.youtube.com/watch?v=fgtZtt-faJM

Ditados que se vão tornar populares, por Saphou

"À dúzia, é mais chato!"

Maldadezinha: o Magalhanês aplicado ao Sporting

Em vês de recuperares a honra, ai em Munique, apareces-te como uma equipa da segunda divisão. Não percebes-te que o objectivo do jogo não é de capturar mais golos do que o adversário. Enviaram-te a bola nas redes sete vezes fácilmente. Devias ganhar espaço para permitir aos activos de sair horizontalmente, verticalmente ou oblíquamente e largar a bola em bom sitio. O Bayern foi bonzinho em aceitar de jogar contigo duas vezes. Agora ficam para a história doze golos para todos poderem contar-los.

A Chaves le gusta la coca, pero no la coca-cola

Destaques da pivot da TVI24

"A primavera está a dar sinais de não ir embora". Alguém tem que proporcionar à senhora lições elementares sobre as estações do ano.

Da felicidade interna bruta

"E o que o é isso da felicidade interna bruta, caramba?", questiona Fátima Campos Ferreira, a irmã da Amélia (...) O tipo do INTEC tenta explicar, com valores como a criatividade, a ocupação, a solidariedade, a identidade, valores que vão muito para além dos aspectos financeiros, chegando mesmo a dizer "não te preocupes com a crise, ocupa-te", ao que a irmã da Amélia, o deputado, responde: "Mas sô tor, não aumente as exportações e vai ver o que é a felicidade interna bruta". Concorde-se ou não com o tótó do INTEC (e com o exemplo infeliz que ele dá da senhora que quer adoptar um bébé e acaba por adoptar três, havendo logo quem lhe ofereça carrinhos, biberons, etc, confundindo o bem estar económico com a caridadezinha), a senhora hoje está especialmente intelectualmente abrutalhada. Será que anda a frequentar o cabeleireiro do Miguel Veloso?

John Scofield

Mais uma vítima das forças ocultas

Ninguém defende o pobrezinho? A Fátima Lopes poderia dar uma ajuda e fazê-lo enveredar de vez pela carreira de modelo. Pelo menos, tem um cabelo forte. Tanta diversidade diária de madeixas e cristas em todas as direcções necessita de muita resistência. Provavelmente, a tinta estará a afectar-lhe o discernimento.

Magalhanês II

Texto retirado de http://clix.expresso.pt/o_festival_de_asneiras_do_magalhaes=f501580 . Admiro a pachorra de quem o fez. Uma base de dados notável para um futuro post.

Ortografia, sintaxe e gramática - nas instruções dos jogos do computador portátil Magalhães nada resiste às inovações do "magalhanês". Há palavras repetidamente mal escritas, outras inventadas, verbos mal conjugados, vírgulas semeadas onde calha, acentos que aparecem onde não devem e não estão onde deviam.
Há frases mal construídas, outras que começam na segunda pessoa do singular e continuam na terceira (tratam o leitor por tu e por você), expressões absurdas e frases que simplesmente não fazem sentido.
Nalguns casos, as instruções que deviam ajudar a utilizar os jogos complicam de tal maneira que não há quem perceba o que está em causa.
Lê-se e não se acredita. "Neste processador podes escrever o texto que quiseres, gravar-lo e continuar-lo mais tarde", lê-se nas instruções do processador de texto - isso mesmo: "gravar-lo e continuar-lo". "Dirije o guindaste e copía o modelo", explicam as intruções de um puzzle - assim: "dirije" com "j" e "copía" com acento no "i". "Quando acabas-te, carrega no botão OK" - "acabas-te", em vez de "acabaste".
Tudo isto se pode ler nas instruções dos jogos que vêm instalados de origem no computador Magalhães, conforme descobriu o deputado José Paulo Carvalho, depois de navegar na área lúdica do computador.
Ontem, depois de ter sido confrontado pelo Expresso com a existência de mais de 80 erros destes no portátil que já foi distribuído a 200 mil crianças, o Ministério da Educação informou que vai pedir a todas as escolas que retirem esse software dos computadores dos seus alunos. E vai ser solicitado à JP Sá Couto, empresa fabricante do Magalhães, que não inclua esses jogos nos computadores que ainda vai produzir.
Aqui fica uma lista (não exaustiva) das "pérolas" com que o "Magalhães" tem presenteado as nossas crianças.
* "Cada automóvel só pode mover horizontalmente ou verticalmente. Tu deves ganhar espaço para permitir ao carro vermelho de sair pelo portão à direita."
* "O Tux escondeu algumas coisas. Encontra-las na boa ordem."
* "Carrega nos elementos até pensares que encontras-te a boa resposta. (...) Nos níveis mais baixos, o Tux indica-te onde encontras-te uma boa cor marcando o elemento com um ponto preto. Podes utilizar o botão direito do rato para mudar as cores no sentido contrario."
* "Dirije o guindaste e copía o modelo."
* "Abaixo da grua, vai achar quatro setas que te permitem de mexer os elementos."
* "O objectivo do quebra-cabeças é de entrar cifres entre 1 e 9 em cada quadrado da grelha, frequentemente grelhas de 9x9 que contéem grelhas de 3x3 (chamadas 'zonas'), começando com alguns números já metidos (os 'dados'). Cada linha, coluna, e zona só pode ter uma vez um símbolo ou cifre igual." (nota: instruções para o jogo sudoku)
* "Carrega em qualquer elemento que tem uma zona livre ao lado dele. Ele vai ir para ela."
* "Enfia a bola no buraco preto á direita."
* "Com o teclado, escreve o número de pontos que vês nos dados que caêm."
* "O objectivo do jogo é de capturar mais sementes do que o adversário. (...) Se os jogadores se acordam no facto que o jogo está num ciclo sem fim, cada jogador captura as sementes do seu lado."
* "Ao princípio do jogo 4 sementes são metidas em cada casa. O jogadores movem as sementes por vês. A cada torno, um jogador escolhe uma das 6 casas que controla. (...) Se a última semente também fês um total de 2 ou 3 numa casa do adversário, as sementes também são capturadas, e assim de seguida. No entanto, se um movimento permite de capturar todas as sementes do adversário, a captura é anulada (...). Este interdito é ligado a uma ideia mais geral, os jogadores devem sempre permitir ao adversário de continuar a jogar."
* "Aceder ás actividades de descoberta."
* "Pega as imagens na esquerda e mete-las nos pontos vermelhos."
* "Carrega e puxa os elementos para organizar a historia."(nota: "historia" é repetidamente escrito sem acento)
* "Saber contar básicamente."
* "Move os elementos da esquerda para o bom sitio na tabela de entrada dupla."
* "Puxa e Larga as peças no bom sitio."(nota: "sitio" nunca é escrito com acento)
* "Com o teclado, escreve o número de pontos que vês nos dados que caêm."
* "Primeiro, organiza bem os elementos para poder contar-los (...)."
* "Carrega no chapéu para o abrires ou fechares. Debaixo do chapéu, quantas estrelas consegues ver a moverem? Conta attentamente. Carrega na zona em baixo à direita para meter a tua resposta."
* "Treina a subtracção com um jogo giro. Saber mover o rato, ler números e subtrair-los até 10 para o primeiro nível."
* "Quando acabas-te, carrega no botão OK ou na tecla Entrada."
* "Conta quantos elementos estão debaixo do chapéu mágico depois que alguns tenham saído."
* "Olha para o mágico, ele indica quantas estrelas estão debaixo do seu chapéu mágico. Depois, carrega no chapéu para o abrir. Algumas estrelas fogem. Carrega outra vês no chapéu para o fechares. Deves contar quantas ainda estão debaixo do chapéu."
* "Lê as instruções que te dão a zona em que está o número a adivinhar. Escreve o número na caixa azul em cima. Tux diz-te se o número é maior ou mais pequeno. Escreve então outro número. A distância entre o Tux e a saída à direita representa quanto longe estás do bom número. Se o Tux estiver acima ou abaixo da saída, quer dizer que o teu número é superior ou inferior ao bom número."
* "Tens a certeza que queres saír?"
* "Aprende a escrever texto num processador. Este processador é especial em que obriga o uso de estilos (...)"
* "Neste processador podes escrever o texto que quiseres, gravar-lo e continuar-lo mais tarde. Podes estilizar o teu texto utilizando os botões à esquerda. Os quatro primeiros permitem a escolha do estilo da linha em que está o cursor. Os 2 outros com múltiplas escolhas permitem de escolher tipos de documentos e temas coloridos pré-definidos."
* "Envia a bola nas redes"
* "É preciso saber manipular e carregar nos botões do rato fácilmente."
* "O objectivo é só de descobrir como se podem criar desenhos bonitos com formas básicas (...)."
* "O objectivo é de fabricar um forma dada com sete peças."
* "Quando o tangram for dito frequentemente ser antigo, sua existência foi somente verificada em 1800." (nota: explicação do tangram, um quebra-cabeças tradicional chinês)
* "Mexe as peças puxando-las. Carrega o botão direito nelas para as virar. Selecciona uma peça e roda à volta dela para a rodar. Quando a peça pedida estiver feita, o computador vai reconhecer-la (...)."
* "Reproduz na zona vazia a mesma torre que a que está na direita."
* "Reproduzir a torre na direita no espaço vazio na esquerda."
* "Puxa e Larga uma peça por vês, de uma pilha a outra, para reproduzir a torre na direita no espaço vazio na esquerda."
* "Move a pilha inteira para o bico direito, um disco de cada vês."(nota: as quatro últimas frases são as instruções dos jogos "Torres de Hanoi" e Torres de Hanoi simplificadas" - "Hanoi" sem acento no "o")
* "Torno dos brancos"
(nota: a vez de jogar das peças brancas num jogo de xadrez)
* "Joga o joga de estratégia Oware contra o Tux."
Para este jogo é preciso ter cérebro
As instruções de cada jogo no ambiente de trabalho Linux do "Magalhães" estão organizadas em três tipos de informação: "objectivo" (o propósito daquele jogo), "manual" (a forma de jogar - por exemplo, quais as teclas e como fazer cada acção) e "necessário" (os requisitos para poder jogar).
Clicando em "necessário" encontramos indicações tão diversas como "bom controlo do rato", "utilização do teclado", "ler as horas" ou "saber contar". Mas nas instruções do "Jogo de Bolas" ficamos a saber que, para essa actividade, é "necessário: cérebro".
F.S.C.

Um dos melhores árbitros de futebol portugueses,

Artur Soares Dias, embora confesse que sempre que toma uma decisão está seguro, por vezes tem problemas a posteriori, pensando "Ai a minha mãe!" Naturalmente que a opinião de qualquer mãe nos dá conforto e segurança, mais do que qualquer nova tecnologia.

Eu tenho a mesma opinião: se a minha mãe diz que está verde, eu avanço no semáforo, mesmo sabendo que ela é pitosga e eu veja vermelho. E se por acaso parei, fico com problemas de consciência. Só descanso se ela me disser que parei porque devia, uma vez que estava vermelho, embora ela nem tenha visto o semáforo.

Um cartoon ao Domingo à noite: a Pantera cor-de-rosa

O melhor presente para nós, independentemente da crise III

O homem, o amigo, o génio, o professor, o humanista, o blogger, o escritor, o jurista, o lógico, o matemático, o mais belo entre os belos, o mais rabugento entre os rabugentos, o mais irrascível entre os irrascíveis, o mais apaixonado entre os apaixonados, o mais ternurento entre os ternurentos, o mais doce dos doces ....

O MAIS, para milhares de nós.

Um presente para nós, em tempo de crise II

Um presente para nós, em tempo de crise I

A ERC ...

está cada vez mais um cão de fila do cão de fila do Engenheiro Sócgates. Ou é impressão minha que sou loira e burra?

http://www.erc.pt/index.php?op=noticias&lang=pt&mainLevel=8

A especialidade de Cavaco Silva

São os quatro metros barreiras (foi a tradutora alemã que disse, não me atirem pedras). Pormenores sobre as eleições legislativas, só mesmo na Alemanha é que o Presidente revela. Todos os políticos portugueses já aprenderam que só devem falar dos problemas internos a partir do exterior. O Presidente da República foi pedinchar pela Quimonda (politicamente correcto seria dizer fazer lobbying). Fica-lhe bem a preocupação com o próximo. Garantidamente, só obteve uns jogos de computadores da Siemens para oferecer aos netos.

Joshua Redman

Magalhanês

Então colocam um português, emigrante em França com a 4º classe, a traduzir parte do software do Magalhães? Não se poupam a esforços para maximizar o lucro.

É o que se chama um programa de jogos verdadeiramente educativo: os pais juntam-se aos filhos em tempo de qualidade e descobrem os erros de ortografia e sintaxe. Os professores, coitados, é que desesperam enquanto esperam que o software que atingiu cerca de 200.000 criancinhas seja retirado. A merda do hardware foi superada pelo software de merda.

É claro que a Ministra do casaco castanho se demarca porque "não podemos controlar tudo". O Governo não tem culpa de nada. Todos os ministros, a começar pelo Sócgates, são inimputáveis.

Deviam ser objecto de medidas de segurança exemplares.

...

Oh! foram tão eficientes....E a JP Sá Couto estava a dar uma mega festa tão in ontem à noite junto ao Castelo do Queijo. Assim, sem mais nem porquê, estragam-lhes a festarola? Afinal, falar português correcto não serve para nada, como demonstra a pujança da JP Sá Couto. Quanto mais analfabeto, mais in, ouvistes tio Jorge Pedreira? Não pregues petas ao people, que nós não somos burros, muito menos como pedras, e temos muitas para te atirar, apesar de seres dono da pedreira.

http://www.correiomanha.pt/noticia.aspx?channelid=00000021-0000-0000-0000-000000000021&contentid=7FC96839-2A32-4893-8B7A-7015481558DC

Quero viajar na Air Pinho

Sempre é mais barato e mais radical do que um low cost: não pago nada e vou de Falcon.

David Cerny

http://en.wikipedia.org/wiki/David_%C4%8Cern%C3%BD

Dos sonhos de Carlos Queirós

Carlos Queirós saiu do Manchester para ser campeão do mundo por Portugal. Não tenho nada contra os sonhos. Força Professor. O que interessa é tentar.

Eu também vou jogar no mega euromilhões (apesar dos anúncios ridículos dos últimos dias) para me tornar a próxima multimilionária excêntrica da União Europeia.

Ambos temos probabilidades muito baixas de concretizar o objectivo, embora o Professor, que muito admiro e respeito, tenha alguma vantagem que não lhe servirá de nada. É só em termos estatísticos.

Jason Mraz

Das enclíticas

Funes revela-se profundo conhecedor das metáforas e das suas complexidades. Eu inclino-me mais para as palavras enclíticas, quer assumam a forma de proclíticas, quer de apoclíticas. E sou profundamente ignorante. Apoquentam-me as parvalhonas, porque tendem a pregar-me partidas. Escondem-se. São tramadas. Onde as encontrar nas seguintes frases:

"Que comprimento tinha a barra de ouro que o teu pai te deu?"

"Ao vê-lo, chamaram-no e ofereceram-lhe um relógio de ouro".

Apenas uma coisa é certa, o tipo que fez esta gramática tinha uma fixação por ouro.

E agora uma nojicezinha: experimente a "peixe pedicura" ou o "peixe spa" total

Milhares de pessoas já experimentaram e adoraram. A (O) cliente coloca as patorras dentro de um tanque com dezenas de peixes garra rufa, para uma limpeza que dura entre 15 a 30 minutos, consoante o cascão. O tratamento conclui-se com uma pedicura tradicional. Pode também fazer manicura pelo mesmo método.
Se quer experimentar, desloque-se ao "Yvonne Hair and Nails", o local mais seguro.

Escolha bem o local, não vá o tanque estar cheio de piranhas ou tubarões bonsai, ou mesmo dos nossos amigos peixes-aranha.

Se quiser fazer um peeling total, pode enfiar o corpo todo no tanque. A sensação é de um indescritível bem estar. Além de ser muito útil no tratamento de algumas doenças de pele. Para isso, desloque-se ao "Yvonne Fish SPA", um pouco mais a oriente, à esquerda na primeira rua, para quem vai do "Hair and Nails".

Pode também fazer tratamentos faciais e limpar bem as orelhas. Só tem que ter o cuidado de fechar a boca, não vá o garra rufa tecê-las.

Um regalo para qualquer mulher de bom gosto: te voglio bene mesmo que leves uma coça do Sampdoria

Máximas de Sócgates, o engenheiro (?)

"A burocracia é como uma roda quadrada"

Notas dispersas

A geração de Riade janta, comemorando os 20 anos de Campões do Mundo de Júniores.

No canal Odisseia passa um documentário notável sobre a "merda d'artista" de Piero Manzoni (de quem já falei no blog). Cada uma das 90 latas vale hoje cerca de 50.000 libras. Alguns coleccionadores guardam a latinha de merda no cofre do banco, outros em cima da mesa da sala de jantar, outros, ainda, criam obras derivadas, ao abrir a lata para comprovar o que tem.

No "Público" desaparece o Calvin & Hobbes com a profunda revolta de Funes e todos nós.

No jornal da noite escarafuncha-se a ferida, mostrando morbidamente a casa e o sangue de Nino Vieira, tentando, ainda por cima, tramar o sobrinho em directo, que de burro não tem nada e não quer ir pelo mesmo caminho.

Passam nos telejornais e repassam os insultos a Carolina Salgado, o que não interessa a ninguém.

No "Trio de Ataque" os árbitros são protagonistas e fala-se dos grandes pequenos clubes portugueses (excepto o FCP, grande em qualquer lado, atençôm!).

Na Bomba de Gasolina da Mealhada um infeliz é morto ao levantar dinheiro no multibanco, levando com um carro desgovernado em cima que só parou na loja de conveniência. Mais não sei quantos ficam gravemente feridos.

José Mourinho, o belo irrascível, está cada vez mais atraente e irresitível ao atacar a imprensa italiana até ao limite da provocação.

Sócgates ganha pela terceira vez consecutiva no Congresso do PS, ninguém fala, sequer, do caricato apagão socialista (perdão Mourinho por colocar o Sócgates logo abaixo do seu nome).

O cosmos parece alinhado, mas não!

Ninguém se parece preocupar com isso, mas por pouco íamos levando com um asteróide na fuça e, dependendo onde caísse, poderiamos não estar agora a ouvir se no SLB/Leixões devia ter havido penalty ou não ou quem irá ganhar o campeonato daqui por dez jornadas.

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1367524&idCanal=13

O bailinho da Madeira

"O offshore da Madeira é muito bom. Eu gosto muito do offshore da Madeira. Quem não gosta do offshore da Madeira é feio e tira catotas do nariz. O offshore da madeira sustenta a minha família. Todos os meus amiguinhos recorrem ao offshore da Madeira. Os maus querem acabar com ele. Mas os heróis não vão deixar".

(redacção da menina Saphouzinha, do 1º ano de escolaridade obrigatória do Funchal , efectuada após ter cantado em pé o Hino da Madeira e o Hino nacional, por esta ordem, e se terem dado vivas ao Senhor Dr. Alberto João Jardim e ao Senhor Engenheiro(?) Pinto de Sousa, porque a sala de aulas está com uma câmara de vigilância e a professora não é burra).

E eu que em tempos fui empresária de minhocas...sempre à frente do sistema, podia estar hoje rica com a vermicompostagem

Vejo que agora este vermes anelídeos são os protagonistas no tratamento dos resíduos orgânicos e poderão, em breve, começar a tratar o nosso lixo. Com este objectivo foi efectuada a apresentação pública de uma unidade que utiliza minhocas no tratamento de lixos domésticos. Agora, quando eu fui empresária de minhocas, como já publicitei neste blog, na segunda metade dos anos 80. Uma visionária! Lorpa, mas visionária.

"Essa unidade será instalada em Riba de Ave (Famalicão), tendo a capacidade de tratar 1000 toneladas de resíduos em bruto. Segundo António Quintão, técnico superior de Engenharia do Ambiente, que tem acompanhado este projecto, esta é sem dúvida uma «solução para pequenos aglomerados».
A utilidade das minhocas tem vindo a crescer desde o seu aparecimento, tanto quanto o número de espécies existentes. No final de 2006 uma técnica inovadora surgiu em Portugal, onde estes bichinhos começaram a ter protagonismo no tratamento de resíduos urbanos.
As primeiras experiências foram realizadas a partir de resíduos em bruto, fornecidos pela Tratolixo, empresa de tratamento de resíduos sólidos constituída pela Associação de Municípios de Cascais, Oeiras e Sintra.
Neste processo, que tem como nome vermicompostagem, as minhocas são colocadas nos resíduos para que elas se alimentem dos detritos de várias origens transformando estes resíduos em húmus a partir das suas fezes. Este composto é posteriormente comercializado e considerado muito bom para fertilizar terras de cultivo como pomares ou outro tipo de plantas de jardim.
A espécie de verme utilizada é geralmente designada vermelha californiana.
Após a acção destes pequenos bichos, resta apenas desta transformação o material inorgânico que posteriormente é lavado e separado mecanicamente e feita a respectiva reciclagem (...)
Este tipo de unidades já existia no Canadá e nos Estados Unidos, e está neste momento em expansão com projectos de crescimento em Portugal.
Segundo Rui Berkemeier, ambientalista da Associação Quercus, este tipo de tratamento oferece várias vantagens. Além de ser um tratamento económico, a vermicompostagem permite uma reciclagem de 80% e protege o ambiente. O ambientalista acrescenta ainda que em época de crise como a que se avizinha, este projecto tem a vantagem de gerar postos de trabalho.
Trata-se de um projecto tanto em larga escala como em pequena escala. Além disso, assim como o próprio ambientalista Rui Berkemeier faz, qualquer cidadão pode ter estes pequenos bichos no seu quintal a produzir fertilizante mas não em dimensões como as estações de tratamento industriais permitem".

http://diario.iol.pt/ambiente/ambiente-vermicompostagem-tratamento-de-residuos-residuos-amave-minhocas/1046920-4070.html

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1367446

Vou por os vermes anelídeos no meu caixote do lixo na cozinha. Palavra de Saphou.

É peciso ser um grande maestro para conduzir a banda de costas

Ai que estamos tão contentes,

porque podemos vir a ter uma fábrica de baterias eléctricas da Nissan em Portugal. Que maravilha maravilhosa! Que orgulho! Mas há que esperar até Junho. Por enquanto contem só com os carrinhos de choques na feira.

SEARA volta, estás perdoado

Se o Sílvio Cervan continuar por muito mais tempo no "Dia Seguinte", espatifo a televisão, como espatifei hoje o telemóvel pela segunda vez, desta feita atirando-o do segundo andar (limito-me a seguir as pegadas do vice-deus; só gostava de saber como é que ele recupera os contactos todos). O melro estragou por completo o programa. Não tem culpa, mas para além do grave defeito clubístico e do nome ridículo (quem é que se chama Sílvio? E ainda por cima Cervan? Ao menos podia ser Sílvio Silva!), tem voz de mulher e tiques de maricas, uma cara irritante e uns óculos que dava gozo pisar vezes sem conta. Pior era difícil. Volta Seara, estás perdoado. Uma magnífica festa do clubismo benfiquista no casino Estoril? Pqp.

Recebida a petição, em carta registada com aviso de recepção

aqui está ele de volta, com dedicatória especial para a Mofina. Ficará só por hoje e amanhã. É uma obra de arte efémera.

Vejam só o ar trauliteiro. Não apetece dar tabefes?

Patético

Nos seus 50 e tal anos, ela era uma menina carente velha. Só desejava esconder-se na saia da mãe. Que a mãe a protegesse como quando era pequenina e ficava doente. A mãe chamava o velho doutor simpático que lhe dava uns xaropes e depois ficava tudo bem. O pai ainda tinha a paz de esprírito para enfiar umas calças e umas saias das bonecas pequeninas nos dedos e improvisava danças e conversas de fantoches. Estar doente não era nada solitário e as pedrinhas do caminho eram-lhe retiradas com todo o amor e boa disposição. Adivinhava o nervosismo da mãe, mas o pai dava-lhe a confiança de que ia ficar boa. E ficava bem logo, logo, dois, três dias.

Nos seus 50 e tal anos, ela era uma menina carente velha e enrugada. O pai já estava morto. A mãe mal se conseguia ajudar a si própria. E ela continuava com a carência da infância. Nada de mais patético.

Vivaldi: Quatro Estações, hoje estou no Inverno

Sócgates 2009

Aprendeu umas coisinhas com a campanha de Obama. Pena que nem sirva para capacho de Obama.

http://www.socrates2009.pt/