Os Minaretes banidos: o desrespeito pela cultura e pela estética ganhou

Os 57% de suíços que votaram contra os minaretes estão mesmo bem é com as vacas, no estábulo, as Wanderhösen e os relógios de cuco.

Mas vamos mais longe, o que é que se pode dizer de um país que referenda minaretes? No mínimo, estética: zero; neutralidade: o tanas.

Aposto que se referendarem a vaca Milka a bicha vai a Presidente da Confederação, com a vantagem de não se poder pronunciar sobre sigilo bancário, nem qualquer assunto de interesse. O animal nem tuge nem muge. Daquelas tetas mecânicas só sai chocolate de segunda, que é para não dizer chocolate de merda. Proponho a vaca Milka como o mais elevado símbolo da Suíça. Uma vaca Milka e, como brinde, um relógio de cuco, em cada lar, aldeia, vila, cidade, e sempre em lugar de destaque, para dizer com a paisagem. No Natal, com iluminação de deslumbrar qualquer parolo lá das montanhas a pique.

Eu até respeitava os suíços, apesar de serem uns chatos do pior. Agora só respeito 43%, sobretudo os da zona italiana, os únicos que são uns castiços e têm que gramar os outros e a sua mania da superioridade.

Nunca se sentia só

Os ácaros não o deixavam.

I gott'a feeling

Black Eyed Peas.

Talvez sirva para vender mais "Magalhães". É uma expomagalhães para grossistas, e eles a pensar que gozavam a estadia e não pagavam nada

O Sócgates tem tudo pensado. É como as vendas de timesharings: venha-nos visitar que recebe um faqueiro da Fátima Lopes e um conjunto de louça de António Tenente. O Magalhães é a Face Oculta da Cimeira, resta saber se há algum sucateiro electrónico por trás da coisa.

O primeiro-ministro, José Sócrates, fez da sua primeira intervenção na Cimeira Ibero-Americana «um momento de promoção» do computador Magalhães, presente na mesa de trabalho dos 22 Chefes de Estado e de Governo.
Durante mais de cinco minutos, Sócrates apresentou o Magalhães como sendo «o primeiro grande computador ibero-americano», dizendo mesmo que é uma «espécie de Tintim: para ser usado desde os sete aos 77 anos».
«Não há um computador mais ibero-americano do que este, desde logo porque se chama Magalhães - e não há nome mais ibero-americano do que Magalhães», disse, acrescentando que todos os seus assessores usam diariamente o Magalhães para o seu trabalho.
FONTE: Portugal Diário

Rais Parta a inutilidade suprema,

a Cimeira Ibero-Americana, nem sequer Hugo Chávez y sus muchachos lá estão! É só despesa para nós e ostentação inútil para o abjecto Primeiro. Para os participantes, é uma escapadinha de três dias, com tudo incluído. Podem ser que sejam poupados à fdp da gripe A.

A culpa é do Privada

Colocou a quinta à venda e disse que ia abrir um Café com a Amélia. Entusiasmei-me. Abri um Café sozinha, já que o Cris não quis que eu fosse sócia. Passei o dia a cozinhar. De madrugada, tinha grande reputação e menos de metade do dinheiro investido. Passei o dia naquilo. Esturriquei hamburgers, fiz bolo de morangos, tarte de abóbora, pêras caramelizadas, ainda tenho um peru no lume, ficou a assar toda a noite. Quando me deitei, doíam-me as costas, os dedos, os pulsos e choravam-me os olhos.

Não admira que tenha sido chamada a Belém. O Senhor Presidente da República, Aníbal Cavaco Silva, estava furioso comigo. Que eu não cumpria os meus deveres de cidadã responsável, que passara o dia a brincar com joguinhos de crianças, que tivesse juízo e deixasse de imediato o CafeWorld. Eu protestei, que era fim-de-semana, que não tinha que se meter na minha vida pessoal, que ainda estava convalescente, que não me podia falar como pessoa que se conhece de longa data porque nunca me fora apresentado mas apenas como representante institucional e que o Estado não tinha nada que ver com os meus hobbies.

Aí, ele passou-se e puxou-me a gravata a ponto de me esganar. Acordei sobressaltada. Devo estar mesmo mal para sonhar com o Senhor Silva! E ainda tenho que ver se o peru não esturricou.

As Saphous e os Saphous (até mesmo o cão que uiva e passou a ladrar) gostaram de ver o campeonato da 2ª circular,

tudo cabisbaixo, nem um golo para aquecer. Os verdocas, moralizados por terem vencido aos Pescadores da Caparica, aguentaram-se, e os voadores baixos são a única equipa das ditas grandes deste pequeno país que ainda não ganhou nada mas já perdeu uma Taça. Provaram que não são "invencivéles, em jorgês. Os dragões agradecem a falta de emoção e os bracarenses também. A Capital ficou mais deprimida. Aquela coisa é um derby? Então eu sou uma majorete da Sagres.

De qualquer modo, Mister JJ, fica-lhe mal culpar a relva, afirmando, em jorgês:" Este relvado não proporciona qualidade de jogo". Afinal, a culpa de estar em 11º não é do SCP, a ser coerente na sua argumentação, os verdocas têm contra eles é o factor relva sempre que jogam em casa.

Suponho que o relvado de Guimarães também não tenha agradado a Vexa, porque só proporcinou qualidade de jogo para um dos lados, o do grande emotivo Vitória de Guimarães.

Poesia Concreta

Augusto de Campos
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Crónica de VPV

Portugal por uma pena

Por Vasco Pulido Valente (Público, 28/11/09)

Os deputados são eleitos pelo povo e, em boa teoria, só o povo os pode punir e de uma única maneira - não votando neles na eleição seguinte. A liberdade é essencial ao cumprimento do seu mandato e à dignidade da sua posição soberana. Sucede que nunca ninguém respeitou os deputados portugueses. Suponho que em parte pela sua origem. Escolhidos pelo chefe ou pelo "aparelho" não devem nada, ou quase nada, a si próprios. Podem, por isso, ser tratados sem cerimónia como pessoal menor. Por outras palavras, com arrogância e com desprezo. Quando estive na Assembleia (seis meses depois do "cavaquismo"), as "condições de trabalho" (que, de resto, não existia) eram vexatórias. Mas ninguém parecia incomodado e muita gente parecia feliz. Talvez pelo título ou pelo dinheiro (aliás pouco), que ganhava na ociosidade.
No tempo em que os frequentei, estes "pais da Pátria" tinham um grande interesse: explorar até ao fim os pequenos privilégios, que o Parlamento lhes dava: viagens (com, ou sem, o chamado "desdobramento"), faltas justificadas por uma alegação inverificável e ambígua, duplo emprego e misérias do género. Havia faltas, claro - como já não havia, por exemplo, na universidade. Mas só formalmente. Com a consumada desvergonha indígena, bastava assinar um livro, guardado por uma secretária ou um contínuo, para estabelecer a presença, em princípio obrigatória, a qualquer sessão. A seguir, cada um ia à sua vida ou, se ficava em S. Bento, ficava a fazer horas pelas bancadas, lendo ou conversando. Tudo aquilo funcionava como funcionaria uma escola secundária indisciplinada e barata.
Agora, Jaime Gama, que - segundo corre - alimenta ambições presidenciais, resolveu pôr a casa na ordem. Com um cargo essencialmente simbólico, não lhe assiste qualquer autoridade para essa operação. O que não o impediu de perorar sobre os "deveres parlamentares", nomeadamente sobre o "dever de assiduidade", de exigir um "visto" oficial para certos tipos de faltas (não ao plenário, evidentemente) e de proibir certas benesses muito apreciadas (o "desdobramento" de algumas viagens, em primeiro lugar). Perante isto, o Parlamento (incluindo o grupo socialista), que sempre obedeceu sem mugir nem tugir aos chefes dos partidos, teve um sobressalto e uma revolta. Votar como lhe mandam não ofende a deputação do país. Prescindir da hipocrisia, da trapalhada e da borla não admite. A história é triste. É Portugal por uma pena.

Quem disse que os anjos não têm sexo? ¿Quién dice que los ángeles no tienen sexo?

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Saphou abre a caixa de Pandora

Estavam à espera de quê?

Hemisfério Norte

Piso a palavra em quadrados da escrita
Piso de raiva os sonhos caídos da puta da vida
Piso o vómito na entrada do bar
Piso as sombras
Piso a rima mais a beata devota
Piso os sistemas capitalistas
Piso o plágio
Piso o G20
Piso a pena de morte
Piso a escória do fútil

Excelente! Digna de ser publicada em Diário da República, esta rebelião enQUADRADA de Hemisfério Norte.

Companheiros solitários permanentes há seis dias, apesar de separados por dezenas de portas

Eu já uivo
E o cão chora

Da arte de quebrar feitiços, transmitida por gerações e gerações via paterna

Naquele torpor do adormecer, Saphou vira-se para um lado e para o outro. Não está confortável em posição nenhuma. Será da febre?

De repente está na quinta, a tratar dos animais, mas ao apanhar os ovos de 15 galinhas, o seu cérebro transforma-se. Começam a crescer flores, que vêm muito de dentro e estão prontas a ser colhidas. Mas não são umas flores quaisquer, são uma espécie de plumas, feias, todas do mesmo tamanho, a cabeça tem a aparência de uma seara de centeio. Ter-se-á transformado num galináceo? As teias também não a deixam ver muito bem. Cacareja. O cão separado por dezenas de portas uiva. Má sorte, diz o povo.

Nessa altura, ouve uma voz que lhe diz que foi embruxada por alguém com poderes idênticos ou mais fortes dos que arrumaram com CR7 que agora é CR9.

-Usa a fórmula, usa a fórmula, repete a voz ao longe.

Num esforço de memória, a pouca que lhe resta, começa mentalmente a lengalenga que tantas ouviu da voz marota do pai:

"Eu te benzo,

Eu te talho

Com três palhas alhas

Com três peidos

Dados pela Rita Marmalhas,

Um meu,

Outro teu,

Outro de Maria Gabriela,

Merda para ti,

Merda para ela"

Seguem-se eructações e outras formas de libertar flatulência.

Acorda de vez, excitada pela febre, ou porque bebeu água a mais, muitos líquidos, recomendou o médico, não sofre da próstata como o Privada, nem são seis da manhã.

Micta litros, volta para a cama. Porra, não resultou, continu embruxada, agora sujeita a ser excomungada. A febre mantém-se. É melhor tomar um Benuron, de preferência do xarope que ainda tem, antes que o retirem do mercado, só porque não é cor-de-laranja, tem o tom mais outonal, para o castanho. Os tipos do PS e o nosso Primeiro estão metidos nisto, pela certa.

E o sono continua cheio de sonhos estranhos de que não se lembra e acorda às 6 horas e ponto para ir mictar. O Privada tem poderes. Até o tipo de letra mudou e não sabe como voltar à letra antiga.

A teia do Privada, tão real que é acrílico, estou toda enredada

Receitaram-me o Tico, já que os medicamentos não resolvem o problema

Homem, 21 anos de idade, otima aparencia 1, 89 altura 86kg. Não musculoso, otimo portugues, não fala girias, estudante universitario, alto nivel, atende abc paulista, grande sp, e interior de sp também, disponibilidade para viajens nascionais e internascionais. Ingles em andamento. Preferencia por mulheres mais velhas.

Mas para quê o Tico gigolo, com o custo acrescido da viagem internascionau, quando a oferta gratuita excede largamente a procura? As quarentinhas e quarentonas são muito desejadas. Então com aliança, upa, upa.

Livin' la vida loca

Desvirgulemo-nos virtualmente, amiga. Este som ressuscita o pior dos quebrantos. Não dá para colocar o video porque o menino desvirgulante não deixa. E até está prontinho para o massacre.

Be my guest Sweetie.

À Espera II

Tolhida pelo medo da incerteza da doença e pelas ameaças concretizadas que tinha sofrido, quando tinha 38º de febre, sobretudo aquela bofetada que a fez rolar pela cama e cair estatelada, vendo estrelas no percurso, tudo tão rápido que nem sabia o que lhe acontecera, encerrou-se ainda mais no quarto à espera. À espera que fosse tudo um pesadelo de que ia acordar. Mas não. Era a realidade. Viu-a no espelho, sente-a na cara dorida e roxa, até hoje. A febre do fim da tarde também continua a visitá-la e a deixá-la em desespero. Não sabe o que tem, nem eles sabem. Que tem que ter paciência, ficar à espera.

Enquanto esperava, naquele dia em que o seu pequeno mundo desabou, em pleno desespero de taquicardia e tensão alta, à espera do inevitável AVC ou enfarte, rodou a chave, tomou vários comprimidos e pediu ao pai morto que lhe segurasse a mão, tal como ele lhe pedira enquanto vivo um dia antes de morrer.

-Fica comigo meu pai, não tenho quem me proteja, sussurrou-lhe, enquanto estendia a mão e chorava devagar no escuro. Tinha fome mas não ousava sair do quarto. Tinha sede, mas tentou esquecê-la.

No sono pesado da febre e dos calmantes, apareceu a avó Joaquina. Ficou tão confortável. Convidou-a para irem pescar no rio Tua e lá foram as duas.

A avó ria-se do medo dela ao colocar os pés descalços dentro de água. Ela tinha medo das cobras e dos sapos e de tudo aquilo por baixo dos seixos.

Pescaram peixes de todo o tipo, bogas, tainhas, enguias...mas a avó procurava um peixe especial, um peixe mágico. Disse-lhe para fazer pouco barulho, caso contrário ele fugia.

Com uma rede de apanhar borboletas a avó viu-o e zás, meteu-o dentro da rede.

Mas na rede,em vez de um peixe colorido vistoso, estava uma frase em latim que ela não entendia, qualquer coisa do tipo Litterarum radices amarae, fructus dulces.

-Ó avó, isto são letras, como é que é um peixe? A avó não chegou a responder.

Ela acordou, às seis da manhã, toda suada, de novo apavorada, com uma taquicardia assustadora, e calou o medo e esteve assim até todos eles irem embora. Não queria ser mais maltratada e não queria maltratar com o impulso da raiva.

A espera continua...

Melhor do que ela está o Oliveira e Costa, ao menos em prisão domiciliária, numa casa de luxo, pode circular por todo lado, jardim de inverno incluído, e não tem febre, nem risco de apanhar gripe A, fora o dinheiro a salvo em offshores e na Suíça.

Já para não falar do bem falante digno representante da classe, frequentador da high society londrina, em tempos presidente desse nobre clube que ontem mostrou vergonhosamente não ser "invencivéle", em jorgês.

Ana Moura: Búzios

À Espera.

Outra vez. Mas agora a espera era só dela, solitária como breu. Todos tinham saído, para festas, cinemas, reuniões, noites em casa de amigos. Estava só com o seu medo. Talvez alguém noutra dimensão etérea a protegesse, pensava, ou talvez não ela tivesse que acreditar nisso para seu consolo. Esperava voltar. A incerteza e a febre toldavam-lhe o raciocínio, faziam-na chorar rios imaginários de água salgada. Ou ficar apática. Corada. Arrepiava-se e ardia com frio. O corpo dorido queixava-se. O futuro incerto. Restava a espera. De novo lhe vinha à mente aquele livro que lhe deixou marcas: "À Espera". Todos à espera, hoje era a vez dela. E a de um número imenso de gente. Uma humanidade inteira à espera, ironicamente, para nada.

Afinal não estava só com o medo. O cão rafeiro do vizinho também fora deixado em casa. Uivava e raspava com as patas. Dizem que uivar de cão é má sorte. E as paredes do medo avolumavam-se. Pudesse ela agarra-lo em carinhos, mas estavam separados por dezenas de portas, algumas fechadas à chave e não tinham como abri-las.

...

Parabéns Funes, adoro-te. Apesar de estar fora da festa. Mas tornei-me numa outsider. Há muito.

Nitch, a Pulga Amestrada.

A manhã acordara-a da noite mal dormida com um tímido e morno raio de sol infiltrado sem pré-aviso pela portada entreaberta. Não era hábito assim pernoitar mas a liberdade conseguida com a ocupação a solo do leito conjugal, facultara-lhe o seu próprio contento. Afigurava-se um dia distinto na sua irrepreensível equidade. Não ouvira antes de adormecer a recorrente pergunta, se já dorme, assim como não respondera negativamente, explicando que apenas treinava para morrer. Ninguém lhe perguntaria se já acordara e abster-se-ia, assim, da respectiva refutação, respondendo que não, que se mantinha na posição eréctil apenas por uma questão de sonambulismo. Palavras de matar o silêncio confundindo-se com gestos repetidos e gastos pela erosão do desamor e pela aridez da obrigação. Alguém, importando-se com aquele silêncio, perguntara da sua razão. Respondera, com um sorriso exangue nos olhos, que se deve falar se alguém nos ouvir, caso contrário, seremos tidos como loucos. A ideia de que quanto mais falasse, menos seria ouvida, avolumara-se no entendimento atingindo proporções faraónicas e remetendo-a ao mais profundo claustro social. O vazio da inércia ocupara o espaço até então transbordante de cor e o ínfimo sopro de vida sobrevivente naufragara num branco esquálido e obtuso que, ordeiramente, a leva pela mão, à loucura.

Que neura!

É melhor manterem uma distância de segurança.

Azorina Vidalli, beleza endémica açoriana

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Azorina Vidalli

Conheça outras endémicas e as infestantes aqui, clicando nas imagens para aumentar e apreciar a beleza. A esta hora Saphou fica bucólica.

Parabéns Selecção, Parabéns Portugal, não admito que uns grunhos assobiem quando toca o Hino Nacional

Força Portugal. Se for preciso os ninjas da GNR também entram para marcar os adversários

Nunca me sinto só, disse ele

tenho uma família de piolhos que me acompanha para todo o lado.

O (lícita ou ilicitamentente) Escutado,

Clique na imagem para aumentar, ou veja melhor aqui.

em 1986, na Covilhã, era considerado um provinciano bem vestido. Reparem na beleza da textura do fato, nos colarinhos e na gravata, tudo a fazer pendant com as sapatilhas, a cara e o penteado. Um espectáculo! Nem a tola da Paula Bobone conseguiria competir com este estilo. Mais valia ter permanecido assim e, de preferência, na Covilhã (as gentes da Covilhã que me perdoem).

Saphou, vidente, assistente do vidente Funes

Prevejo que logo há jogo da Selecção na Bósnia. Prevejo insultos, cuspidelas, pancadaria, veryheavies e outros foguetes a cair na erva rala, se é que aquilo tem erva. Só não consigo prever se no fim do jogo ainda haverá jogadores da selecção, já que os bósnios, uns gentlemen, "vão atacar como lobos esfomeados" e "é uma questão de vida ou morte". Se bem que o Pepe e o Bruno Alves também são capazes de matar alguns na batalha campal em que se vai transformar o jogo. Aliás, já vimos o Pepe em acção. Uma mais-valia. Pena que João Pinto não integre o grupo. Se Portugal ganhasse, coisa que só posso prever mais para o fim da noite, um grande final seria um arremessar de bombas imediatamente a seguir ao apito final. Ora aí está, ganhar sem ir lá para as Áfricas. Seria, além do mais, um grande argumento para um filme de um qualquer realizador português, por exemplo, o do "Trio de Ataque". Se perdessemos, também seria um final apoteótico e igualmente um argumento de primeira para o próximo sucesso de bilheteira. E os mórbidos nojentos do mundo inteiro iriam babar de entusiasmo. Confesso que gostava de ver os ninjas da GNR a actuar. Mas a minha entidade patronal é mesquinha e nem o jogo me deixa ver.

Quem é que é um pregador seriamente empenhado em espalhar a sua religião?

Muammar Kadafi. Nem mais. Dispõe-se aos mais árduos sacrifícios, tudo para bem do Islão.

Kings of Leon: Use somebody

Sociedade abjecta

Depois de uma noite de insónias, lá me levanto penosamente e vou trabalhar a conduzir o carro de substituição que o concessionário teve a amabilidade de me emprestar. O Honda Jazz está ligado na Rádio Comercial, já vinha assim e assim deixei ficar. Às tantas, ouço o seguinte anúncio: não perca as últimas horas de vida de Robert Henke, tudo na Lux, já nas bancas. PQP a Lux e a morbidez mesquinha de quem a compra para saber o que sofreu o jogador antes de se decidir pelo suicídio. São os mesmos que se reúnem à volta de um acidentado na estrada, um morto por afogamento, ou que fazem círculos apertados a impedir a respiração de alguém que acabou de ter um enfarte. Com a diferença de que pagam e há revistas rosa a lucrar. A morte e o sofrimentos são grandes negócios. PQP os tipos que insistem em cultivar o gosto pelo mórbido inato a esta merda chamada ser humano que de humano tem pouco ou nada. Prefiro os cães. Ou mesmo os desgraçados dos Minipigs. Bem, não tanto. Os Minipigs não.

Três da manhã. Hora fatídica

Ela acorda invariavelmente às três da manhã. Hora a que ele, como um elefante a pisar um salão de dança, se vai deitar. As luzes ligam e desligam, vezes sem conta, caem os objectos mais improváveis, tropeça no inimaginável, as portas rangem dezenas de vezes. Ele, finalmente, deita-se. Adormece de imediato. Ela levanta-se, esperam-na, pelo menos, três longas horas de insónias. E amanhã tem que trabalhar cedo. Mais uma semi-directa. O número de comprimidos para dormir permitidos já foi esgotado. Terá que ficar à espera (ironicamente, título de um livro que a impressionou, de um autor chinês cujo nome não recorda). Para acalmar e preparar mais um longa noite acordada, vai fazer um chá, pode ser de verbena desta vez. O mosquito está ali, agarrado ao estore. Observa-o. Não tem as pernas traseiras para cima. Será dos que picam? Pouco provável. Na dúvida, leva uma traulitada e cai esmagado.

Seremos mosquitos do Universo?

De Bettencourt nunca esperei nada, mas tinha profunda admiração por Dias Ferreira, apesar da irmã, RPS, obrigada por me mostrar estas tristes figuras

Saphou, a vidente, assistente de Funes, o vidente dos videntes

Prevejo que logo, às 19 horas, é noite em Portugal continental e amanhã é terça-feira.

P.S.: Aceitamos marcações para vidências, todos os dias úteis da semana, das 16 h às 20h, com excepção das quartas e quintas-feiras europeias, em que fechamos às 19 hotas. Por uns míseros cinquenta euros por hora, com desconto de 25% na segunda consulta e 50% na terceira, mais uma quarta consulta inteiramente grátis, fica a saber tudo o que quiser, desde política nacional a internacional, passando por futebol, escândalos e todo o tipo de corrupções. Não nos dedicamos a merdices do foro pessoal, tipo amores e desamores, problemas de emprego e desemprego, como funciona a Bimby, ou as vantagens dos espargos... Representamos um nicho de mercado muito especializado, dirigido às classes A e B mais cultas.

Agora termino porque prevejo que vou trabalhar daqui por 15 minutos e que vai ser uma tourada.

Um pequeno exemplo político, para atrair clientela: prevejo que o Presidente da República das Bananas, Aníbal Cavaco Silva, recebe amanhã em audiência o Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, Noronha do Nascimento, a quem a Procuradoria Geral da República manda tudo às bochechas.

Goodbye Robert Enke, R.I.P.

It is sad they didn't help you enough when you were alive and you needed them.

Valha-nos o Santo Padroeiro do Futebol,

então o SCP escolhe como treinador Carlos Carvalhal? Perderam, de vez, o juízo? É o desnorte. Insisto que o SCP é uma filial do PSD. Não há outra hipótese. Não são leões, são verdocas.

Regozijo-me.

Se o representante da quarta-figura do Estado (que, aliás, muito aprecio), pode dizer, referindo-se às certidões do processo em que o tipo da Zaragata do Astérix estava a ser escutado ( Sócgates, com a sua sede de protagonismo, tem que estar metido em qualquer crime de colarinho branco, nem que seja só uma suspeição, mas o homem está em todos), que lhe iam chegando "às bochechas", o que poderia supor, por parte de um intérprete razoável, que lhe eram coladas à face esquálida, mas, afinal, queria dizer que lhe iam chegando aos poucos, eu, uma merdas sem qualquer ranking nas figuras do Estado, posso dizer as asneiras que me aprouver.

Se o STJ e a PGR, a partir de um processo que envolve um tal Godinho sucateiro, que descamba para o tipo da Zaragata, com o tipo da Zaragata a mexer o caldinho com uma vara, colocam em causa a dignidade da Justiça (que já anda de gatas há muito) e as bases do Estado de Direito, todos às turras, com ditos e desditos, eu posso desancar na minha familória, amigos e gajos de quem goste ou não goste, porque eu, cidadã exemplar, devo imitar as mais altas figuras do Estado. E não me venham com merdas do tipo "estás-te a portar mal!". A partir de agora, é o padrão do bom pai de família.

Gostei quando um querido aprendiz de direito, de fato e gravata, nos seus quarenta anos, no 3º ano do curso, me perguntou se não há coisas que são pessoas. Na sua aparente ignorância atroz, está um filósofo, embora ele não saiba. É apenas um ignorante que não abriu um manual de Introdução ao Direito.

Por fim, a nossa selecção é uma valente merda, liga e desliga, como as luzinhas natalícias do chinês. E foram sessenta e tal mil ver aquele jogo...e outros tantos ficaram colados ao ecrã. Dass.

É melhor adoptar a táctica dos tipos que acabam em IVIC (ivitx), acrescentando carícias e apalpões onde mais lhes der prazer.

O treinador da Bósnia

incentiva os jogadores a beijarem-se na boca. Será que esta táctica vai ser decisiva? É inovadora e revolucionária. Poderia sugerir outras, mas mais vale estar calada. Se a Bósnia ganhar, está explicada a causa.

Força Portugal! Todos concentrados no mesmo objectivo

Crónica da Semana de Ricardo Araújo Pereira

A argamassa alegórica dos muros metafóricos
Somos um povo de construtores civis da metáfora, de patos-bravos da figura de estilo - o que não tem mal nenhum
As carinhosas irmãs vicentinas que me educaram até à quarta classe suportaram o meu ateísmo sem o mais pequeno queixume. E suportaram-me a mim com o mesmo silêncio, o que é ainda mais notável. O facto de não terem tentado sequer convencer-me a fazer ao menos o baptismo revela um respeito tão firme pela liberdade religiosa que chega a comover-me. Por outro lado, pode dar-se o caso de não terem querido oferecer um sacramento ao pecadorzinho pertinaz que, sem dúvida nenhuma, perceberam que estava ali a despontar. Também comove: senhoras que viviam em reclusão, com pouca experiência do mundo real, conseguiam mesmo assim topar um selvagem aos seis anos. Mas, mesmo não tendo desperdiçado proselitismo que lhes fazia falta para salvar almas mais merecedoras da salvação, ainda assim ensinaram-me canções religiosas. Esta semana, recordei uma que se chamava Os muros vão cair.
É interessante quando certos pormenores da biografia do cronista se adequam ao tema tratado na crónica, não é? Ficamos com a sensação de que o tempo passa pelo mundo e pelo cronista do mesmo modo, que deixa em ambos a mesma marca, e sobretudo que o mundo e o cronista têm a mesma importância, o que é especialmente agradável. (Para o cronista. Para o mundo, é relativamente desprestigiante.) Por isso, sempre que posso invento um facto biográfico que se relacione com os principais acontecimentos da semana. Desta vez, não precisei de fazê-lo. As freiras ensinaram-me mesmo a música político-religiosa Os muros vão cair, que falava de muros metafóricos em geral para falar do muro de Berlim em particular.
A esta distância, constato que as vicentinas tinham duplamente razão: dez anos depois, o muro de Berlim caiu mesmo, e 20 anos depois da queda as metáforas sobre muros continuam pujantes. Quando, na passada segunda-feira, se comemorou o aniversário da queda do muro, ficou claro que as metáforas com muros estão para o muro de Berlim como a pergunta "Queria, já não quer?" está para os clientes dos cafés que, por educação, fazem o pedido no pretérito imperfeito. A queda do muro é uma efeméride que, ano após ano, ouve sempre as mesmas piadas. Todos, mas mesmo todos os comentadores lembraram outros muros que, à semelhança do de Berlim, devemos derrubar. O muro da intolerância, o muro da injustiça ou o muro da desigualdade social foram alguns dos muros mais citados. E todos, mas mesmo todos, apontaram a seguir as pontes que devem ser construídas nas ruínas dos muros. A ponte da esperança e a ponte do entendimento entre os povos foram as duas infra-estruturas metafóricas mais referidas. Se juntarmos a estes muros e pontes as auto-estradas da informação, percebemos que as metáforas sobre obras-públicas são, sem dúvida nenhuma, as mais populares do espaço público português. Somos um povo de construtores civis da metáfora, de patos-bravos da figura de estilo - o que não tem mal nenhum. Estou só a observar um fenómeno sem o julgar. Por favor, não me enfiem no túnel da incompreensão.

Ricardo Araújo Pereira, Visão, 12.11.2009

Estão preocupados com quê? Vamos directos do cu da Europa para o topo do mundo. Depois venham pedir-nos batatinhas...

Temos mais reservas de petróleo e gás natural na pátria do que a Dinamarca. Palavra de Joe Berardo, à frente do projecto, com os partners canadianos. Ainda vamos ser o país mais rico do mundo, way ahead of Noruega! E dizem que sexta-feira 13 dá azar. Toca mas é a esbanjar por conta, como é próprio da nossa natureza, desde há gerações e gerações. Talvez só D. Afonso Henriques fosse verdadeiramente sovina. Com ressalva de AR. É a terceira oportunidade, a nova janela, depois de termos levado com a porta nos últimos anos. Depois das especiarias, do ouro e café do Brasil, o crude e afins aqui mesmo, em pleno Séc. XXI. E foi preciso mais um "maderense" dado a aventura, que nem sequer sabe falar português, para trazer a riqueza ao rectângulo, estimular a sua auto-estima. Acima a Madeira! Acima os Madeirenses e o treinador do Marítimo, aquele pão holandês.

The Jonas Brothers. La locura en Madrid ayer

ISTO É COLTURA!

5 em cada 6 benfiquistas pensa que Jorge Jesus derrotou Adolf Hitler na Segunda Guerra Mundial

Segundo um inquérito realizado na Inglaterra, 1 em cada 6 jovens do país pensa que Adolf Hitler foi um treinador de futebol.
Já em Portugal, segundo um inquérito IP/Univesidade Católica/Colégio Islâmico de Palmela, 5 em cada 6 portugueses está convencido que foi Jorge Jesus que ganhou, “por goleada”, a batalha de Estalinegrado e que organizou o desembarque vitorioso do Dia D, mostrando cinco dedos a Adolf Hitler, não para lhe lembrar, com prepotência, quantas vitórias tinha já conseguido na II Guerra Mundial, mas apenas para indicar a cinco soldados onde se deviam posicionar nas praias da Normandia. Ainda segundo o inquérito, 5 em cada 6 portugueses considera que Oliveira Salazar é treinador do Sporting e caiu da cadeira na semana passada.

Vítor Elias (OInimigo Público, 09.13.11)

A propósito da guerra no STJ e do aldrabão do Sócgates, agora com a face oculta,

acabo de ouvir Rogério Alves, apresentado, segundo a pivot do Notícias24 da RTPN, como "o ex-Bastonário da Ordem dos Bastonários". Ora, cá está uma Ordem que eu não conhecia. Terá carácter religioso? Paramentam-se, já é um indício. Será transversal? Uma Federação de todas as Ordens dos Bastonários? E quando é que esta gente aprende que once Bastonário, always Bastonário?

Kiss & Go - Portuguese novelty in traffic signs: love, love, love

Fotografia tirada hoje, no Porto, à Rua da Vilarinha, com telemóvel de terceira

A DGV estimula o amor ao próximo

O Belo e o Bruto

André Villas Boas, um treinador muito atraente e competente, que admiro em especial, junto com o director de futebol Ricardo Sá Pinto, a varrer o balneário à pancada, são a receita de sucesso para o Sporting Clube de Portugal. Espero que se concretize a contratação da dupla. O bruto já lá está. Falta o belo. Todos unidos contra os lampiões.

Quotes and Quotations

“"Porque se duas pessoas do mesmo sexo se podem casar não há razão para proibir o casamento a termo certo (5, 10, 20 anos) ou o casamento poligâmico (um homem e três mulheres, uma mulher e dois homens)".

Maria José Nogueira Pinto, "Diário de Notícias", 12-11-2009

Diálogos

-Levas-me à escola?
-Não posso, estou sob o efeito de drogas.
-Não te custa nada. Tenho ensaio na peça e sou o mafioso principal, il padrino.
-Mafioso já és, não precisas de representar. E custa-me a carta, se a polícia me mandar soprar no balão.
-Mas aquilo só acusa álcool.
- E drogas, embora lícitas...Ok, eu vou, mas se nos espetarmos contra um muro, não te queixes, acabei de tomar um comprimido para dormir, está tudo muito lento, até o raciocínio. Para a próxima pede com tempo.

...

-Quando fui para a escola todos queriam estar perto de mim. Tipo herói. Tive que enxotar os tipos e afastar as meninas.

-Porquê?

-Queriam apanhar a gripe A. Pensavam que eu ainda estava contagioso.

-Mas isso é estúpido. Porquê?

-Porque não querem ser vacinados.

-Ainda mais estúpido, se não querem vacina que fiquem à espera da gripe.
...
-Sinto que me andam a roubar gasolina. Não pode ser. Meto gasolina, quase não ando com o carro e já está outra vez no amarelo. Só temos gasolina para um quilómetro.
-Mete gasolina.
-Não me apetece. Já anda no amarelo há três dias. E neste momento não tenho reflexos suficientes para a tarefa. Só queria dormir.
-Preguiçosa.

-Mete tu.

-Nem penses. Além de que já te expliquei que não te podem tirar gasolina porque nesse caso o alarme tocava. Mas tu insistes. És ignorante e insistes. És do pior tipo de ignorante: o ignorante que é burro.
-Podes ir a pé a partir daqui.

-Não me parece. Tu sabes quando tenho razão.

-Mas se eu sou ignorante e burra...

- Mas tens sexto sentido. Desculpa lá se me excedi, é que não me apetece mesmo ir a pé.

Água Benta electrónica

Mais um nicho de mercado.

Contradições em dia de São Martinho

Em dia de S. Martinho não blogo,

Empanturro-me com castanhas
E apanho uma carraspana,


acompanhada por Dionísio e
um divinal vinho. Hic!

Acho que já queimei o vestido etéreo a saltar a fogueira.
Mesmo aqui no Olimpo.

Acudam! Aí, esse bombeiro que parecem dois
Brad Pitts ou coisa que o valha. Ou serão dois Apolos?

E aquele tipo peludo, com cara de frete, que acabou de queimar as truces? Será Epitemeu Funes?

Mofina, porque no juegas

Farmville comigo? Necessito vecinos para tener free gifts. Blimunda e Privada no juegan. Estoy muy necessitada, mujer! Mi finca es mi finca, tu finca es nuestra finca. Te sembra bien la filosofia socialista que me alumbra?

Quotes and Quotations

“no norte é tudo mais rápido”: “Entre os visigodos, os pais e as mães puxavam as orelhas aos filhos e resolviam tudo na hora. Com os mouros é diferente. É tudo mais lento, as coisas vão ardendo em lume brando.”

(José Eduardo Bettencourt, Presidente do SCP,08/11/2009)

ATÉ AMANHÃ DEMÓNIOS!

Quem é que se chama Chocolate Contradanças?

Armando Vara, não é grande coisa; José e Paulo Penedos, pior; Namércio Cunha, já mais do que mau; mas Chocolate Contradanças ultrapassa tudo. Com nomes destes, estavam à espera de quê? Cidadãos que foram gozados desde o nascimento, só podiam cair no mundo do gamanço. Qualquer psicanalista explica a coisa: recalcamentos da infância e adolescência e tal. Imaginem as piadas de que estes desgraçados foram objecto por causa do nome e/ou apelido. Os arguidos, nestas hipóteses, deveriam ser os pais e os padrinhos.

Copa del Rey: Alcorcón de mi corazón!

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Real Madrid, una verguenza, eliminado por Alcorcón: 4-1 ( 4-0; 0-1)

Talvez o anúncio mais estúpido a que assisti nos últimos meses; devia levar com os ovos na fuça, à dúzia, baratinhos

Twenty years after, simbolic domino wall falls in Berlin, to remind us what happened in 1989/11/09, maybe other walls will fall eventually

Lecturas

Ética Posmoderna de Zygmunt Bauman La «agenda moral» de nuestros días abunda en asuntos que los estudiosos de temas éticos del pasado apenas tocaron, ya que entonces no se articulaban como parte de la experiencia humana. Basta mencionar, en el plano de la vida cotidiana, los diversos problemas morales que surgen de las novedosas relaciones de pareja, sexualidad y relaciones familiares, notorias por su indeterminación institucional, flexibilidad y fragilidad; o bien la gran cantidad de «tradiciones» que sobreviven, han resucitado o se inventaron, para disputarse la lealtad de los individuos y reclamar autoridad para guiar la conducta.

Crónica de Ricardo Araújo Pereira fanada da Quadratura do Cértima.Notável!

*Profs....a culpa é deles!*
Neste momento, é óbvio para todos que a culpa do estado a que chegou o ensino (sem querer apontar dedos) é dos professores. Só pode ser deles, aliás. Os alunos estão lá a contragosto, por isso não contam. O ministério muda quase todos os anos, por isso conta ainda menos. Os únicos que se mantêm tempo suficiente no sistema são os professores. Pelo menos os que vão conseguindo escapar com vida. É evidente que a culpa é deles. E, ao contrário do que costuma acontecer nesta coluna, esta não é uma acusação gratuita. Há razões objectivas para que os culpados sejam os professores. Reparem: quando falamos de professores, estamos a falar de pessoas que escolheram uma profissão em que ganham mal, não sabem onde vão ser colocados no ano seguinte e todos os dias arriscam levar um banano de um aluno ou de qualquer um dos seus familiares. O que é que esta gente pode ensinar às nossas crianças? Se eles possuíssem algum tipo de sabedoria, tê-Ia-iam usado em proveito próprio. É sensato entregar a educação dos nossos filhos a pessoas com esta capacidade de discernimento? Parece-me claro que não. A menos que não se trate de falta de juízo mas sim de amor ao sofrimento. O que não posso dizer que me deixe mais tranquilo. Esta gente opta por passar a vida a andar de terra em terra, a fazer contas ao dinheiro e a ensinar o Teorema de Pitágoras a delinquentes que lhes querem bater. Sem nenhum desprimor para com as depravações sexuais -até porque sofro de quase todas -, não sei se o Ministério da Educação devia incentivar este contacto entre crianças e adultos masoquistas. Ser professor, hoje, não é uma vocação; é uma perversão. Antigamente, havia as escolas C+S; hoje, caminhamos para o modelo de escola S/M. Havia os professores sádicos, que espancavam alunos; agora o há os professores masoquistas, que são espancados por eles. Tomando sempre novas qualidades, este mundo. Eu digo-vos que grupo de pessoas produzia excelentes professores: o povo cigano. Já estão habituados ao nomadismo e têm fama de se desenvencilhar bem das escaramuças. Queria ver quantos papás fanfarrões dos subúrbios iam pedir explicações a estes professores. Um cigano em cada escola, é a minha proposta. Já em relação a estes professores que têm sido agredidos, tenho menos esperança. Gente que ensina selvagens filhos de selvagens e, depois de ser agredida, não sabe guiar a polícia até à árvore em que os agressores vivem, claramente, não está preparada para o mundo.

Ricardo Araújo Pereira in Opinião, Boca do Inferno, Revista Visão
Publicada por Blimunda em 5.11.09

Quotes and Quotations

Too much sanity may be madness. And maddest of all, to see life as it is and not as it should be!
Miguel de Cervantes (1547-1616)

Estados da Alma Mãe II, por Saphou

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Tirada com telemóvel de segunda, algures em Abril de 2009

Mitchell Van Der Gaag: um homem com quem uma dragona não se importa de perder,

sobretudo se for strippoker. Acima de tudo, o fair play.

Até fico gaga com aqueles olhos e aquele sotaque.

Acima Marítimo!

Uma canção de intervenção ao Domingo - Francisco Fanhais: Porque

If you have some free time, visit Hanghzou

Hanghzou, Paradise on Earth.

Rodrigo Leão- Voltar

Vão todos para o blog do Funes, onde o tema é elevado

Tem a ver com o que é natural e contra-natural. Para Funes, aparentemente, é natural não limpar o cu depois de defecar, lambuzar-se a comer à mão, não se lavar, não cozinhar os alimentos (ora aí um nacozinho de carne, directo do talho; e uma boga, para engolir já) e andar nu, suponho...XÔ, todos para lá. Usa estes argumentos, o pantomineiro fanfarrão, apenas pelo prazer argumentativo. Provoca-nos, como se alguém acreditasse naquela coisa peluda. Devemos contrariar ou não a natureza? Eis a elevada questão que pretende que saia de toda esta badalhoquice que, sabemos, colocou lá só pelo prazer de provocar com badalhoqucie, uma vez que, confessadamente, considera"badalhoca" das palavras que mais lhe agradam na língua portuguesa.

Eu bem sei o que a Ana Drago, a Rita Rato ou a Joana Amaral Dias lhe faziam ....e ele não ia gostar. Também me apetecia dar-lhe comida de urso, só para sentir se é natural ou contra-natural o prazer que sairia daí, para mim e para ele, obviamente. Ou obrigá-lo a beber um pacote de leite por um funil. Ou, pior, comer um queijo da serra durante seis horas. Depilá-lo com cera também não estaria mal,ou mesmo embebedá-lo com vinho de tasca.

Uma resposta a jama, e mais umas teses filosóficas da merda, de Saphou (atenção, que a vírgula faz toda a diferença)

Meu amigo, há os que acasalam na época certa e os que deixam para mais tarde, por causa da carreira (boa desculpa!), de serem feios e bexigosos, de terem mau hálito, não terem sentido de humor, dobrarem o pijaminha, serem obsessivo-compulsivos, maníaco-depressivos, cantarem no chuveiro, serem uns tesos, desempregados ou afins, serem assim assim no que toca à sua masculinidade, não saberem cozinhar, ler, nem escrever, terem a cultura e a inteligência de uma galinha de aviário, não terem um apelido estrangeiro, serem do Sporting ou do Benfica, só para exemplificar alguns do inúmeros defeitos...Excepcionalmete, podem ter sofrido um desgosto de amor (por alguma das razões atrás mencionadas, na maioria dos casos) e, então, não casam, em regra.

Os acima mencionados (com ressalva, eventual, do último), se não tiverem sido bafejados pela sorte, ou não tiverem a arte de enganar alguém (o que muitas vezes acontece), casam em saldo, entre os 30 e os 40 anos; a partir dos 40, se casam, é em liquidação total. Venha o que vier, é o desespero da solidão a falar mais alto.

Portanto, jama, o conhecido do seu amigo de 30, por certo, é um tipo com graves defeitos, ainda que não visíveis a olho nu, e casou com uma quarentinha nas mesmas cirunstâncias. Isto, a menos que ela seja divorciada ou viúva, nesse caso até poderá uma mulher com tudo no sítio como a tola da Claúdia Jacques. Depois dos 30, Funes sempre disse, ou cara ou cu. Mas Funes é parolo, como eu sou parola. Hoje a mulher de 40 anos é bela e recauchutada, no ginásio, nos Spas, nas artes marciais, na crirurgia plástica (já se pode, inclusive, recorrer ao famoso cirurgião plástico da Camila Parker Bowles ou do Sarkozy, que é o mesmo que deu cabo do nariz da Infanta Leticia, para referir algumas, entre muitas celebridades, de que consta também a Reina Sophia, e trabalha uma vez por mês na clínica do Dr. Póvoas, em Lisboa, a Capital, claro!). Imagine se o conhecido do seu amigo casava em liquidação total? O tipo que se dê por satisfeito, lá por ser conhecido do seu amigo não merece tratamento de favor.

Por último, o meu amigo só pode ser do PSD e/ou do SCP, anda baralhado. Naturalmente que, de há vários anos a esta parte, o eventual interesse em pasto novo provém das mulheres. Mas, se casam só por isso, são burras. O que não falta é onde pastar. E isto porque os homens são, naturalmente, e cada vez mais, umas bestas, não desfazendo, eheheh! Ignore a piadola final, só usei o "não desfazendo" para ilustrar, porque a maioria usa a expressão no contexto errado, pensando, no exemplo apresentado, que seria um elogio, quando seria o oposto. O meu amigo, a priori, está excluído da categoria das bestas e inserido na categoria dos homens inteligentes de fino trato e grande sentido de humor, apesar da profissão que exerce. Relevamos defeitos menores.

P.S.: utilizo o termo casar e casamento, no sentido mais amplo do bloco de esquerda, como sinónimo de união de facto, sem amén da religião ou de AR; mutatis mutandis, a teoria aplica-se aos relacionamentos homossexuais.

Top 10 expensive gadgets for women. Choose yours. Make him pay

Top 10 Expensive Gadgets For Women

1. Pink Laptop: The concept of laptop was only related to busy corporate statement that was available in black color. But laptop became a style statement when different laptop giants launched pink laptop that helped the modern women to flaunt their gadget style statement. With pink laptop, a new vision of style statement for women was opened.
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2. Fashionable Mobile Phone: Another expensive gadget loved by women of all over the world- fashionable mobile phone. In our everyday life mobile phone plays a pivotal role in making effective communication. With fashionable mobile phone, today's women can make perfect style statement. Fashionable mobile phones are available with decorated with different types of materials like leather, metal, ceramic finish, precious and semi precious stone etc.

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3. Swarovski and Philips Expensive Gadgets: Jewelry and diamonds are the best friends of women. Thus, renowned electronic brand Philips and jewelry brand Swarovski launched USB drives jeweled with expensive stones. The best part is it can be worn as pendant when not in use.

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4. Jeweled headphone: Head phones are important accessories. At present you can find headphone that comes with a combination of crystal and metal. The headphones offer mazing audible experience and features hight quality sound insulation along with airtight structure for clear sound.

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5. iPod Kitty Face Sheet: This expensive gadgets is for all those women who want to give their Apple iPod Nano a perfect girly look. Very simple and easy to use, it allows controlling the button of Nano effectively and at the same time will enhance your look.

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6. Polariod Camera: Today's women are gadget freak and thus every one possesses a digital camera. Polariod camera is expensive and also carries a retro touch. Thus, for women who love collecting different kind of retro touched materials this would be the best gift.

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7. Massage Chair: Today's women are no longer confined to houses only. They work hard and look for different ways to rejuvenate themselves. Thus, an inflatable massage chair is another expensive gadgets for women.

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8. Ninja Cord Untangle Cable: Gadgets and electronic equipments have lots cable. In most of the cases it is seen that if you have loads of electronic gadgets and the cables gets tangled with one another. Thus, ninja cord untangle cable is the right thing foe gadget freak women.

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9. MP3 Player: It is probably one of the most loved gadgets for women. The MP3 is bit expensive and if you are opting for portable one the player is bit expensive. It can carry most of the favorite songs.

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10. iPod Speakers: iPod is one of the best revolutionary product for music lovers. Thus, iPod speakers are quite in demand. Sound blocks are one of the most good looking iPod speakers available at present.

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Quero o 7. Bato em quem me ofereça o 5. Qualquer outro, está bem.

(fonte pediu para manter o anonimato)

Sportinguistas, não vos preocupeis,

o "cretino", em machadez, disse, em jorgês, que "não há equipas invencivéles no mundo".

Uma coisa me faz espécie, porque é que o Senhor Presidente Bettencourt insiste nos termos forever (fórévare) e never (névar)? Quem é foi o maldoso que convenceu o senhor de que sabe falar inglês? Isto, a acrescentar a todos os outros problemas do SCP. O conselho que eu dou ao Senhor Bettencourt, na qualidade recém adquirida de génio da merda, é cortar a direito, doa a quem doer, e evitar dizer fórévare e névar. Limite-se ao português, que já tem muito com que se ocupar. Repare que não há dinheiro, está tudo à pancada, não há uma liderança firme, está tudo sem rei nem roque, e não há resultados. Será o SCP uma filial do PSD?

Filosofia de vida, neste momento, de Saphou, retirada de uma anedota

A vida é um inferno de merda em que estamos quase sempre imersos. Nos pequenos intervalos, é-nos permitido emergir da merda, a maior parte das vezes só com a cabeça de fora. Estou num desses intervalos, apesar da dor de cabeça e do corpo. No entanto, já me chamam para que meta a cabeça na merda de novo. Até quando, não sei. Ninguém sabe quando ou se alguma vez toca a campainha para intervalo. O regime é de treino militar de recruta.

Tanto filósofo, tanta treta, para uma conclusão tão simples. Só eu cheguei a esta tese de merda, sou genial. Autoproclamo-me o génio da merda. Não de merda, mas da merda.

You will survive, I promiss you!

Em péssimo inglês, julguei ter ouvido alguém de cabelos brancos dizer:

-"Paulo Bento forever" (fórévare)
Lembrei-me do outro, igualmente com cabelos brancos, mas de onde a onde, que também disse: "Alcochete jamais".
Coitados, baralharam-se: um queria dizer "Alcochete forever"; ou outro, "Paulo Bento jamais".

Estados da Alma Mãe, por Saphou

fotografia com telemóvel de segunda, algures em Abril de 2008, clique para aumentar,

se lhe aprouver

Todos os direitos reservados, excepto o de olhar

Amiga

Mal nos conhecemos
Inauguramos a palavra amigo!
Amigo é um sorriso
De boca em boca,
Um olhar bem limpo
Uma casa, mesmo modesta, que se oferece.
Um coração pronto a pulsar
Na nossa mão! Amigo (recordam-se, vocês aí,
Escrupulosos detritos?)
Amigo é o contrário de inimigo!
Amigo é o erro corrigido,
Não o erro perseguido, explorado.
É a verdade partilhada, praticada.
Amigo é a solidão derrotada!
Amigo é uma grande tarefa,
Um trabalho sem fim,
Um espaço útil, um tempo fértil,
Amigo vai ser, é já uma grande festa!

Alexandre O'Neil

Diálogos dispersos

-A missa nunca mais acabava. Viste o tempo que o padre demorou só para anunciar o Pai Nosso? Disse para aí sete frases e usou dez metáforas, no mínimo. Podia simplesmente dizer: rezemos o Pai Nosso. Por isso as pessoas não vão à missa, é demasiado demorada. Deviam aprender com a lei dos rendimentos decrescentes...
-Olha mãe, se queres missas de 10 minutos vai a Las Vegas, tiras um bilhete e já está...
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-Não me apetece cozinhar hoje à noite. Querem pizza ou comida japonesa?
-Hã, que bom, pizza! Diz ele.
-Eu também quero pizza, diz ela.
-Mas estás sempre a elogiar ao restaurante Zen e a comida japonesa que é o máximo. Mudaste assim tanto de ontem para hoje?
-Entre italiana e japonesa, prefiro italiana.
Ele:- Sim, sim, é tudo muito bom, muito exótico e tal, mas no fim o que querem é a Europa.

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-Pensava que hoje era apenas o dia de Todos os Santos, mas parece que é o dia mundial do veganismo.

Ele: - Dia mundial do veganismo, veganismo, anda o homem a matar animais desde os primórios e depois vêm uns tipos que se lembram ai, não se pode fazer nenhum animal sofrer, nem uma formiga. E as plantas, não têm sentimentos? Aposto que se um mosquito os picar matam-no na hora, ou se uma vaca lhes esguichar leite para os olhos, dão-lhe um pontapé.

E faz sofrer muito a galinha, comer-lhe um ovo; é muito sofrimento para a vaca, cabra ou ovelha, beber leite ou comer queijo.

Em frente deste restaurante vegan eu abria uma churrascaria. Hum, cheirinho a carne...

-O ideal é combinar uma alimentação vegetariana com algum peixe e pouquíssima de carne, sabes muito bem disso.

- Está bem mãe, já sabemos que já foste vegetariana, são os resquícios infelizes de hippie que há em ti.

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Ela, sobre os trinta e cinco anos da Hello Kitty, que está a ficar velhota (depois dos trinta, ou cara ou cu, como Funes sempre disse, embora no caso da Hello Kitty, nem cara, nem cu, nem mesmo boca, onde é que já se viu uma mulher sem boca?) e a Hello Kitty mania:

-Não se riam, é triste, eu conheço gente assim, vestem-se Hello Kitty de alto a baixo.

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No meio disto tudo, alguém repete monocordicamente, sem esperança, nem desespero: - eu gostava de ver o Sporting.

- Porque é que alguém é do Sporting? Pergunta o coro. Sem resposta (no fundo, um alívio, pior se fosse do Benfica, iac! clube insuportável).

De repente, ilumina-se, Goooooollloooo! Vamos lá, caramba. É preciso um miúdo marcar golo, os outros andam para ali a pastar.

A animação dura pouco.

-Que grande golaço de Manu! O primeiro no campeonato, um golo inacreditável. Viste?

Encolhe os ombros.

-Só marcam golos destes ao Sporting.

-E o Caicedo? Caiu cedo?

-É um boi de força. Estava bem era para pegar touros.

-Entrou o bébé proveta.

-Quem?

-O Saleiro, o primeiro bébé proveta português.

-Que azar do Caicedo! Fez o que tinha a fazer...

-Vê a coisa pela positiva, ganharam um ponto. Puxa, o treinador do Marítimo é um pão!

Preocupações

Igreja preocupada com aumento de ateísmo em futebolistas: diminuição de 50% de bênçãos durante as substituições
01 de Novembro, Por João Henrique (in O Inimigo Público)

O Padre Joaquim Carreira das Neves acaba de apresentar uma análise estatística que denuncia o crescente ateísmo e redução de fé nos futebolistas da Primeira Liga.

“O jogador que entra a substituir outro, ou não se benze, ou fá-lo com muito pouca qualidade. Estou a falar de uma tendência que se acentuou na última década. Temos um elevado número de jogadores que fazem bênçãos incompletas e à pressa. A fase “E do Espírito Santo” da bênção tem sido a mais prejudicada. Eles até fazem “Pai e Filho” mas depois esquecem-se de tocar nos ombros, o ombro esquerdo, então, caiu 90%. É preocupante. Agora nem chegam a tocar na relva e quando olham para o céu não estão a olhar para Senhor mas apenas estão a posar para uma câmara panorâmica que está no estádio”, lamentou o padre.

Novembro: velhos ditados; November old sayings

Chuva em Novembro, Natal em Dezembro

When there's November rain, December brings Christmas again

...

Para os que cá ficam/for those who remain.