AICEP, ai, ai

Basílio Horta, presidente da AICEP - Agência para o Investimento e Comércio Externo de Portugal- confessa que já não sabe o que há-de fazer para combater a crise. Demite-se? Não. Apela à solidariedade social. Vou pedir à vizinha um pacote de arroz. Mas se eu nem conheço a vizinha!? Nos tempos que correm, a coisa está mais para guerrilha, no caso, mais para o ricejacking.

Neste país quase ninguém sabe o que faz e ninguém se demite. Como bem aponta RPS, o país mantém-se na mesma.

Mas o nosso Primeiro sabe o que faz. Vítima da "campanha negra", que no Google é a campanha bem sucedida de Obama, mas que em Portugal é a campanha privada de Sócrates para se fazer de Calimero, e vítima das "forças ocultas" (que veio ao Porto exconjurar na Alfândega, a pretexto de uma conferência sobre economia social?), o homem está imparável na campanha de contra-informação e de descredibilização dos media que não são do Estado ou a favor do Estado. Na comunicação social estatal, ou dele aliada, é só "Sócrates & Friends". Para cúmulo, a investigação em curso vai ser alvo de uma investigação. É fácil decifrar a metalinguagem. Mas não estou para isso.

CR7 faz anos

Cristiano, pá, é só para te dar os parabéns pelos teus vinte e quatro anos que hoje completas. Não fiques triste por seres apenas o oitavo jogador mais bem pago do mundo. Deixa lá, ele há coisas piores! O Stanley Ho, por exemplo, perdeu, em 2008, 89% da sua fortuna, passando do lugar nº 80 para o nº113 da lista da Forbes. Já só tem cerca de 800 milhões de euros. Isto é que grave! E não estou a brincar, ó Cristiano.

Questions

Porque é que agora na comunicação social é tudo qualquer coisa jacking? Porque é que os velhos termos jurídicos "roubo" e "sequestro" já não servem? Começaram pelo carjacking e agora passaram para o homejacking? Acabo de ouvir na Sic Notícias que um casal de idosos foi vítima de homejacking. O que aconteceu foi que lhes roubaram a casa, nem os sequestraram. O que se seguirá? Officejacking? Byciclejacking? Clothesjacking? Walletjacking? Mobilephonejacking? Bubblegumjacking?

Deturpado o termo, tudo pode ser qualquer coisa jacked. É mais chique.

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Notícia de última hora: adolescente, de 14 anos, vítima de gumjacking quando se dirigia da escola para casa. Segundo a vítima, ainda em estado de choque, dois indíviduos, de cerca de 15 anos, ter-lhe-ão apontado um canivete suíço e exigido Adams Fresh Mint. O adolescente balbuciou que não tinha e temeu pela vida. Por sorte, tinha duas Gorila no bolso, que o barbeiro lhe havia oferecido, e os gumjackers deram-se por satisfeitos.

Rafael Bordalo Pinheiro

Até a fábrica de Rafael Bordalo Pinheiro está em risco de ir para o caneco.

Como é que os restaurantes e cervejarias vão afastar clientela indesejada e sem recurso a actos patentes de discriminação, na falta dos enormes e horríveis sapos verdes? Como é que alguém vai voltar a comer salada sem as travessas em forma de couve? Como pregar partidas sem as canecas das Caldas e sem puxar a corda aos frades? Uma ralação!

Até estou com remorsos por nunca ter apreciado a louça em causa e, por isso, nunca ter comprado nada da fábrica de cerâmica das Caldas. Trata-se de cultura popular símbolo das Caldas da Rainha e tudo deveria ser feito para salvar a dita fábrica. Por exemplo, podiam fazer porcos-bola, tatus-bola, porcos-espinhos-bola e outros mealheiros com um toque de louça das Caldas . Ou bonecos Cristiano Ronaldo de puxar a corda. O que lhes falta é uma criativa qualificada como eu.

Ao menos conservem o museu, que vale mesmo a pena. Visitei-o há muitos anos e mantenho-o na memória. Fiquei impressionada porque até então, ignorante, achava que a obra de Rafael Bordalo Pinheiro se reduzia ao Zé Povinho e a louça que não aprecio.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Rafael_Bordalo_Pinheiro

Mães e filhos

A panelinha das forças ocultas

Com que então, estavam todos a planear encontrar-se na Alfândega do Porto, para conseguir ou afastar enguiços, amarrações e desamarrações, separações e divórcios, tratar da própria saúde e da saúde do próximo, da sorte no jogo, quiçá, obter trabalho altamente remunerado à frente e à custa dos outros, entre outras maquinações, e queriam deixar-me de fora? Tanto mais que o evento conta com a presença do Zézito que, segundo fontes bem informadas, vai percorrer todas as bancas, uma vez que todos os bruxos presentes têm certificado de qualidade emitido pelo IPQ.

Ingratos! Saphou está indignada.

http://aeiou.expresso.pt/esoterismo:_feira_dos_bruxos_na_alfandega_do_porto=f495691

Forbes Magazine: Top 25 bloggers

The Web Celeb 25
1Perez Hilton
2Michael Arrington
3Kevin Rose
4Frank Warren
5Cory Doctorow
6Pete Cashmore
7Beppe Grillo
8Heather Armstrong
9Guy Kawasaki
10Jason Calacanis
11Robert Scoble
12Will Leitch
13Jeff Jarvis
14Wil Wheaton
15Nate Silver
16Om Malik
17Matt Drudge
18Owen Thomas
19Dave Winer
20Seth Godin
21Brian Lam
22Mark Frauenfelder
23Steve Rubel
24John C. Dvorak
25Leo Laporte

emotional food side effects

O fim do magalhães

Ou o magalhães se cuida, ou o negócio já era, uma vez que a Índia, daqui por seis meses, estará a produzir e comercializar o portátil mais barato do mundo, a sete euros e pouco. Como se chamará? Essa é a grande dúvida. Aceitam-se sugestões.

Ao ouvir a notícia, Sócgates terá dito: queguem-me linchag a mim e ao meu queguido menino.

http://www.correiomanha.pt/noticia.aspx?channelid=00000021-0000-0000-0000-000000000021&contentid=CF4C635C-549C-49A5-887F-E4BF70020CD8

A crise do mercado da boa vontade

Antigamente, telefonavam-me de uma ou duas instituições credíveis e meritórias (até prova em contrário) e eu aceitava fazer peque nas campanhas de Natal, Páscoa e Férias grandes, o telefone não para. nos donativos.

Acontece que as instituições de solidariedade social se multiplicaram como cogumelos, chegando agora a receber cerca de 10 telefonemas ou mais por semana, de instituições com o mais variado nome a pedir algo, sobretudo nas campanhas de Natal, Páscoa e Férias de Verão ou, ao longo de todo ano, para casos concretos pormenorizadamente descritos de forma a inspirar a pena e produzir o cifrão.

Normalmente, Saphou diz que não está. Explica que é a empregada e não sabe quando Saphou volta. Ou é Saphou filha e não sabe quando a mãe chega. Às vezes Saphou topa os números e não atende. Outras vezes, Saphou diz, pura e simplesmente, que não.

No outro dia telefonaram da "Casa da Sopa". Eu estava com paciência e expliquei que esta multiplicação de associações estava a dar cabo do mercado da boa vontade, porque já ninguém aguentava tantos telefonemas, quanto mais fazer doações para tanta instituição. Aconselhei a representante sonsa da instituição a promover reuniões com outras associações, a criarem uma federação, de modo que ao futuro donatário só aparecesse uma única entidade, um guichet único de pedidos. De outra forma, por mais nobre que fosse a causa, corriam o risco de levar imaginariamente com o telefone na fuça. Já ninguém aguentava os telefonemas, nem tinha vontade ou orçamento para dar.

A Senhora da "Casa da Sopa" fingiu não ter percebido nada. Naturalmente, levou sopa.

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P.S: esta graçola final, muito previsível, não deixa de ter a sua piada. Admito, todavia, que discordem, fundamentando.

Resta dizer que este post foi escrito com sacrifício pela consideração que Saphou tem por Jorge C..

Recado

Saphou manda dizer que hoje não escreve porque hoje está nhó nhó.

Statements

O trabalho arrasou-me mental e fisicamente. Vim a guiar com os faróis apagados, enquanto bocejava repetidamente. Quando dei pela asneira, liguei os máximos e encandeei o desgraçado que vinha na rua em que entrei violando o sentido proíbido. O que vale, ao contrário de outros que andam meia hora em contramão na auto-estrada, é que andei apenas cerca de 30 segundos numa rua pacata. Curiosamente, a rua onde habito. Comecei a pensar que estou a perder rapidamente as minhas faculdades mentais, tanto mais que descobri que tinha trazido comigo o comando de um projector e as chaves de uma sala. Tive que voltar ao ponto de partida para os devolver.

Hipocondríaca qb, cada vez mais me fui convencendo que estou mesmo com a idade mental de um ser de 100 anos mal conservado. Só uma doença neurológica, por certo, ou outra coisa igual ou mais grave justificam isto.

Esgotada, tentei abrir a porta do prédio com uma mão, enquanto na outra carregava toda a tralha de papeis, livros e laptop. Nenhuma das três possíveis chaves entrava. Ao fim de minutos que nunca mais terminavam, lá consegui abrir a porta em equilibrio instável. Cheguei finalmente a casa, atirei com tudo e alapei no sofá. A casa estava em silêncio, estavam todos no dentista. Quem bom. Só conseguia mexer os dedos, e mal. Nem pensar em caminhar mais um metro.

Conclui também que o trabalho, além de ser prejudicial à saúde, prejudica altamente a qualidade do blog. Qualquer blogger, sujeito a um regime de avaliação soft pelos pares, deveria receber ordenado condigno do Ministério da Cultura. Seria uma forma de destacamento para outro sector, ao serviço da cultura nacional. Os bloggers do privado deveriam ter mecenas.

Vivemos escravos da cultura, a teclar do amanhecer até à madrugada.

Já foi reconhecido que se evoluiu bastante na escrita graças à blogosfera. Estão à espera de quê?

Agora, parcialmente recuperada, vou atafulhar-me em emotional food para ganhar coragem de escrever o livro sem fim. Chocolate, preciso de muito chocolate negro.

Vou deixar de ligar o rádio

Entro no carro, ligo o rádio e quem me aparece: Odete Santos. Uma criatura do fim do mundo. Começo a achar que a teoria da minha empregada tem fundamento. Entusiamada, Odete Santos conta como foi boa a sua infância no Sabugal, com a sua gata a apanhar cobras de água, enquanto ela lavava as roupas das bonecas no rio, com umas pedras, embora já na altura as melhores pedras lhe fossem sempre tiradas. Ainda não aprendi que o rádio é para estar desligado. Xiça! E hoje nem apareceu o porco-bola.

http://www.youtube.com/watch?v=kqFXKmcUIFE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=oH_ZCYy6A_M&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Oi5-yAOIDF0&feature=related

Ao menos que o mundo acabe em grande!

Pára tudo

Hoje, a empregada doméstica anunciou-me que o mundo vai acabar em 2012, que foi um cientista que disse na televisão, que o filho de 12 anos até já disse que nem vale a pena estudar e que na padaria e na rua não se fala noutra coisa. Confessei a minha ignorância, perante o espanto dela. Não digam que não fiz forward...

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Googlei a coisa e apareceu-me isto, entre outros:

http://www.cienciahoje.pt/index.php?oid=21960&op=all

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Resta-nos a esperança de que o encontro entre Funes e Obama, algures na Primavera de 2009, em Whashington D.C., evite a catástrofe. Por isso Funes anda a falar tanto em Obama... Voz amiga fez-me chegar a informação que, ao que sei, não está em segredo de justiça. Obama pediu muito. Funes estava renitente. Mas acabou por dizer que sim.

Saphou ibérica volta ao tema

O Presidente de la Junta de Extremadura, Guillermo Fernández Vara, está próximo da opinião que descrevi uns posts abaixo, embora não nos queira anexar, nem lhe competiria. Esteve em Portugal numa Cimeira para estreitar as relações entre Portugal e Extremadura e disse que se sentiu em casa, muito mais do que em outras zonas de Espanha. Há uma afinidade especial entre a Extermadura, o Alentejo e o centro de Portugal, assim como com Portugal em geral. Afinidade que também tem a Galiza, Castilha-Leon e Andaluzia, por exemplo. Zamora, com o TGV (se vier a existir!), ficará a uma hora de Lisboa e duas de Madrid. Na Europa, só vamos a algum lado numa Europa de Regiões, por isso fala já em ibéricos e não em portugueses ou espanhóis. Acrescentou, que tudo fará para que na Extremadura o português seja a segunda língua mais falada. E que esta união é necessária para bem da geração em que se incluem já os nosso filhos. Cinco Puntos! (in, Pontos de Vista, Sic Notícias).

Fevereiro

Em Fevereiro, tem Carrrnavaul

Mesmo aqui em Porrrrtugaul!

Miró: números e constelações em amor com uma mulher

http://pt.wikipedia.org/wiki/Joan_Mir%C3%B3

Dúvidas filosóficas de uma adolescente

Ela chegou a casa e disse:

-"Penso logo existo", certo? Então as pedras não existem? Eu sei que isto te parece estranho...deixa lá, não tenho tempo para explicações, agora quero estudar matemática.

Oráculo Ching

No ano do Búfalo, consultei o Oráculo Ching, o mais antigo do mundo, e descobri que sou Boi, o meu elemento é o Metal, o tronco é Negativo e o meu ascendente é o Tigre. Por esta não estava à espera. De qualquer forma, não sei o que significa. Mas questiono: será que o meu ascendente me vai comer?

http://www.oraculoching.com/pt