A crise do mercado da boa vontade

Antigamente, telefonavam-me de uma ou duas instituições credíveis e meritórias (até prova em contrário) e eu aceitava fazer peque nas campanhas de Natal, Páscoa e Férias grandes, o telefone não para. nos donativos.

Acontece que as instituições de solidariedade social se multiplicaram como cogumelos, chegando agora a receber cerca de 10 telefonemas ou mais por semana, de instituições com o mais variado nome a pedir algo, sobretudo nas campanhas de Natal, Páscoa e Férias de Verão ou, ao longo de todo ano, para casos concretos pormenorizadamente descritos de forma a inspirar a pena e produzir o cifrão.

Normalmente, Saphou diz que não está. Explica que é a empregada e não sabe quando Saphou volta. Ou é Saphou filha e não sabe quando a mãe chega. Às vezes Saphou topa os números e não atende. Outras vezes, Saphou diz, pura e simplesmente, que não.

No outro dia telefonaram da "Casa da Sopa". Eu estava com paciência e expliquei que esta multiplicação de associações estava a dar cabo do mercado da boa vontade, porque já ninguém aguentava tantos telefonemas, quanto mais fazer doações para tanta instituição. Aconselhei a representante sonsa da instituição a promover reuniões com outras associações, a criarem uma federação, de modo que ao futuro donatário só aparecesse uma única entidade, um guichet único de pedidos. De outra forma, por mais nobre que fosse a causa, corriam o risco de levar imaginariamente com o telefone na fuça. Já ninguém aguentava os telefonemas, nem tinha vontade ou orçamento para dar.

A Senhora da "Casa da Sopa" fingiu não ter percebido nada. Naturalmente, levou sopa.

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P.S: esta graçola final, muito previsível, não deixa de ter a sua piada. Admito, todavia, que discordem, fundamentando.

Resta dizer que este post foi escrito com sacrifício pela consideração que Saphou tem por Jorge C..

Recado

Saphou manda dizer que hoje não escreve porque hoje está nhó nhó.

Statements

O trabalho arrasou-me mental e fisicamente. Vim a guiar com os faróis apagados, enquanto bocejava repetidamente. Quando dei pela asneira, liguei os máximos e encandeei o desgraçado que vinha na rua em que entrei violando o sentido proíbido. O que vale, ao contrário de outros que andam meia hora em contramão na auto-estrada, é que andei apenas cerca de 30 segundos numa rua pacata. Curiosamente, a rua onde habito. Comecei a pensar que estou a perder rapidamente as minhas faculdades mentais, tanto mais que descobri que tinha trazido comigo o comando de um projector e as chaves de uma sala. Tive que voltar ao ponto de partida para os devolver.

Hipocondríaca qb, cada vez mais me fui convencendo que estou mesmo com a idade mental de um ser de 100 anos mal conservado. Só uma doença neurológica, por certo, ou outra coisa igual ou mais grave justificam isto.

Esgotada, tentei abrir a porta do prédio com uma mão, enquanto na outra carregava toda a tralha de papeis, livros e laptop. Nenhuma das três possíveis chaves entrava. Ao fim de minutos que nunca mais terminavam, lá consegui abrir a porta em equilibrio instável. Cheguei finalmente a casa, atirei com tudo e alapei no sofá. A casa estava em silêncio, estavam todos no dentista. Quem bom. Só conseguia mexer os dedos, e mal. Nem pensar em caminhar mais um metro.

Conclui também que o trabalho, além de ser prejudicial à saúde, prejudica altamente a qualidade do blog. Qualquer blogger, sujeito a um regime de avaliação soft pelos pares, deveria receber ordenado condigno do Ministério da Cultura. Seria uma forma de destacamento para outro sector, ao serviço da cultura nacional. Os bloggers do privado deveriam ter mecenas.

Vivemos escravos da cultura, a teclar do amanhecer até à madrugada.

Já foi reconhecido que se evoluiu bastante na escrita graças à blogosfera. Estão à espera de quê?

Agora, parcialmente recuperada, vou atafulhar-me em emotional food para ganhar coragem de escrever o livro sem fim. Chocolate, preciso de muito chocolate negro.

Vou deixar de ligar o rádio

Entro no carro, ligo o rádio e quem me aparece: Odete Santos. Uma criatura do fim do mundo. Começo a achar que a teoria da minha empregada tem fundamento. Entusiamada, Odete Santos conta como foi boa a sua infância no Sabugal, com a sua gata a apanhar cobras de água, enquanto ela lavava as roupas das bonecas no rio, com umas pedras, embora já na altura as melhores pedras lhe fossem sempre tiradas. Ainda não aprendi que o rádio é para estar desligado. Xiça! E hoje nem apareceu o porco-bola.

http://www.youtube.com/watch?v=kqFXKmcUIFE&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=oH_ZCYy6A_M&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Oi5-yAOIDF0&feature=related

Ao menos que o mundo acabe em grande!

Pára tudo

Hoje, a empregada doméstica anunciou-me que o mundo vai acabar em 2012, que foi um cientista que disse na televisão, que o filho de 12 anos até já disse que nem vale a pena estudar e que na padaria e na rua não se fala noutra coisa. Confessei a minha ignorância, perante o espanto dela. Não digam que não fiz forward...

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Googlei a coisa e apareceu-me isto, entre outros:

http://www.cienciahoje.pt/index.php?oid=21960&op=all

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Resta-nos a esperança de que o encontro entre Funes e Obama, algures na Primavera de 2009, em Whashington D.C., evite a catástrofe. Por isso Funes anda a falar tanto em Obama... Voz amiga fez-me chegar a informação que, ao que sei, não está em segredo de justiça. Obama pediu muito. Funes estava renitente. Mas acabou por dizer que sim.

Saphou ibérica volta ao tema

O Presidente de la Junta de Extremadura, Guillermo Fernández Vara, está próximo da opinião que descrevi uns posts abaixo, embora não nos queira anexar, nem lhe competiria. Esteve em Portugal numa Cimeira para estreitar as relações entre Portugal e Extremadura e disse que se sentiu em casa, muito mais do que em outras zonas de Espanha. Há uma afinidade especial entre a Extermadura, o Alentejo e o centro de Portugal, assim como com Portugal em geral. Afinidade que também tem a Galiza, Castilha-Leon e Andaluzia, por exemplo. Zamora, com o TGV (se vier a existir!), ficará a uma hora de Lisboa e duas de Madrid. Na Europa, só vamos a algum lado numa Europa de Regiões, por isso fala já em ibéricos e não em portugueses ou espanhóis. Acrescentou, que tudo fará para que na Extremadura o português seja a segunda língua mais falada. E que esta união é necessária para bem da geração em que se incluem já os nosso filhos. Cinco Puntos! (in, Pontos de Vista, Sic Notícias).

Fevereiro

Em Fevereiro, tem Carrrnavaul

Mesmo aqui em Porrrrtugaul!

Miró: números e constelações em amor com uma mulher

http://pt.wikipedia.org/wiki/Joan_Mir%C3%B3

Dúvidas filosóficas de uma adolescente

Ela chegou a casa e disse:

-"Penso logo existo", certo? Então as pedras não existem? Eu sei que isto te parece estranho...deixa lá, não tenho tempo para explicações, agora quero estudar matemática.

Oráculo Ching

No ano do Búfalo, consultei o Oráculo Ching, o mais antigo do mundo, e descobri que sou Boi, o meu elemento é o Metal, o tronco é Negativo e o meu ascendente é o Tigre. Por esta não estava à espera. De qualquer forma, não sei o que significa. Mas questiono: será que o meu ascendente me vai comer?

http://www.oraculoching.com/pt

Notícias dispersas

Enquanto guiava o carro, liguei o rádio.

Começo por ouvir uma suspeita sobre o sistema informático Citius que, segundo muitos, permite o controlo político do poder judicial, porque com uma simples password podem ser consultados pelos funcionários do Ministério da Justiça processos em segredo de justiça e, inclusive, qualquer decisão dos magistrados pode ser modificada. Pensei, o que é isto, uma ditadura disfarçada? Uma brincadeira de mau gosto? A República das Bananas? Muitos magistrados estão convencidos da razoabilidade da suspeita porque está a circular um abaixo assinado contra o sistema.

Logo a seguir, um anúnico do "porco bola", criação de Agatha Ruiz de La Prada, apadrinhado por Cristiano Ronaldo. Com uma poupança de cem euros, mínimo, num certo banco dão-me um "porco bola". Tudo o que eu desejo. O sonho de qualquer um é ter o Cristiano Ronaldo como padrinho do nosso mealheiro.

A seguir, um anormal que não sabe pronunciar nada em alemão nem em inglês faz um anúncio sobre o Deutsche Bank, com um slogan inglês numa pronúncia que o torna incompreensível.

Passada uma hora, na mesma estação de rádio, outro comentador diz que isso do Citius não ser seguro é apenas uma invenção de alguns magistrados porque o sistema é completamente "à prova de bala", além de não estarem nele incluídos processos penais. Em que ficamos? A questão é demasiado grave para ser tratada de ânimo leve.

Mas o "porco bola" e o tipo do "Deutshe Bank" atacam de novo. Reforçados agora com um sketch pretensamente humorístico, segundo o qual, numa lata de atum em frente ao espelho lê-se "muta". Tão seca que precisa de molho à parte.

Não há pachorra. Desliguei a geringonça, mesmo sabendo que Sócrates ia fazer uma declaração ao país daí por 15 minutos, cujo conteúdo desconheço por enquanto, mas com a forte suspeita de que terá incluído os ingredientes da vitimização, arrogância e eventual aldrabice qb, numa manobra de marketing (da "Neurónio Criativo"?) que já a poucos impressiona. Mas valia o nosso Primeiro ir passar uma temporada à China e aproveitar com o pguimo Hugo Monteigo para aprender artes marciais (Kung Fu, segundo creio).

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Ouvi a declaração ao país sobre as forças ocultas, a campanha negra de que coitadinho do Engenheiro (?) Zézito (como o trata o tio em público) é vítima. Isto não é um caso de polícia. O homem tem é espírito encostado. Provavelmente a ínsídia só desaparece quando cuspir os "monelhos de cavelo" que tem acumulados. Aconselha-se uma ida à bruxa. O Ministro dos Assuntos Parlamentares, por certo, encontrará a melhor do ramo. Depois, férias na China, com o pguimo Hugo.

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Aliás, tio Júlio disse que o Zézito é um orgulho para a família pelo que tem feito como Primeiro Ministro, e que o Zézito não tem nada a ver com aquilo, mas caso se prove que tem, a família ficará menos orgulhosa. E que se o PSD estiver por trás da tramóia não volta a votar neles. Acrescenta que lamenta, mas não vão encontrar nenhuma participação da parte dele no caso.

Zézito, deixe-me dizer-lhe que com as suas declarações e uma família destas não precisa de inimigos. Mesmo que vença as forças ocultas, já ninguém ignora que Portugal tem como Primeiro Ministro o Zézito.

Depois de ler o post de Funes

vou fazer um retiro espiritual.

Fiquei chocada com a beleza e profundidade do post sobre o Professor Baptista Machado, que tive o privilégio de ter como professor e com quem conversei algumas vezes na FEP. Voltei a recordá-lo.

Também fiquei deprimida, porque sei que ele foi sempre uma pessoa demasiado inteligente para ser feliz. Tinha muita tristeza e desapontamento no olhar vago. Era um génio, um incompreendido.

Funes não contou o que aconteceu com o seu velório. Ainda bem. Fica em segredo.

Posso dizer que Funes acabou com a minha superficial alegria, que toda a semana tenho tentado conquistar, com muita força de vontade. O desalento está sempre à espreita. Logo agora que estava tão divertida como blogger TVI. Resta-me continuar a trabalhar no livro que nunca acaba.

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Ou talvez não. Fui caminhar para a praia, contra o vento e contra a chuva, sentir o cheiro a maresia, os salpicos das ondas na cara, o sabor a sal nos lábios, os seixos por baixo das botas. Respirei os meus fantasmas, convivi com os meus medos, apanhei búzios, conchas e pequenas pedras coloridas, tirei dezenas de fotografias. Senti-me lavada. Voltei sem pressa. Acho que agora posso retomar o livro sem fim com muito menos angústia. Pelo menos no presente, que é a única coisa que existe.

Notícia de Última Hora: La Bomba II

A polícia inglesa considera Sócrates (Sócgates) um suspeito no caso Freeport (Fguepogt). Terá mesmo feito um pedido de suborno aos ingleses do Freeport? Ou estará, de algum outro modo, envolvido em actos de corrupção? Em qualquer hipótese, sendo formalmente suspeito, reúne todas as condições para vir a ser Conselheiro de Estado. Tem ainda a seu favor o facto de já ter mentido em outras ocasiões, como no caso do pretenso estudo da OCDE sobre a reforma do ensino, já para não falar do caso pouco transparente dos projectos de edificações na Guarda.

Saphou trauliteira: La Bomba

Ministério das Finanças deveria mudar de nome

Faço minha a ideia do Paulinho Portas: já que estamos em todos os sectores a navegar à vista, propomos que se mude o nome de Ministério das Finanças para Ministério da Cartomância. Será muito mais realista e escusam de andar sempre a desdizer o que disseram e a emendar a mão tarde e a más horas.

Statements

Porque é que quando eu convictamente afirmo que Portugal resulta de pecados capitais historicamente provados e que gostaria que fossemos anexados a Espanha, todos me caem em cima com um nacionalismo bacoco? Não vêem a TVI? Não vão à Zara e viram as lojas do avesso à procura de mais uma coisinha? Não desfrutam da 8ª maravilha do mundo, o Templo do Consumo, El Corte Inglês, infelizmente, na zona norte, com o senão de estar situado para além Douro? Não gostam do Santander Totta? O castelhano não é já a língua de eleição dos miúdos na escola? Não adoram ir a Espanha, principalmente à Galiza, à Extremadura e à Catalunha? Não dizem mal da capital macrocéfala, já que o resto (nós), lembrando Ega, continua a ser província, tal como os espanhóis dizem mal de Madrid? Não acham el Rey Dom Juan Carlos muito mais charmoso do que Dom Duarte? Não têm a nostalgia da monarquia? Não queriam o Barça no nosso campeonato? Não queriam combustiveis mais baratos, menos IVA e melhores salários?

Estão à espera de quê? Comentem, incomodem-me, chateiem-me, podem bater-me, mas apontem argumentos contra o meu não secreto desejo, sempre estou para ver quais....o fado e a saudade? A língua assassinada pelo Acordo Ortográfico? Ou o simplista genético "não gosto de espanhóis"?

Aviso que teremos que lhes pedir com a corda ao pescoço para nos anexarem. Não vai nada ser fácil.

Dos malefícios do desporto

Uma dor insuportável, não de cotovelo, mas no cotovelo. Diagnóstico: tennis elbow. Agora já não posso mais jogar. A lesão ocorreu numa altura crucial da minha carreira em que estava no top 10 do ranking da Wii em ténis, no top 5 em baseball, e era número 1 em bowling, onde desde cedo me destaquei. E agora? O que vai ser da minha carreira desportiva? Todos os Wiis me vão passar à frente. Tenho que parar durante, pelo menos, seis meses. Una barbaridad!

Eu que, tal como CR7, dava a mim própria 9 valores em 10, porque podemos sempre evoluir. Uma carreira desportiva brilhante pelo cano. Tal como Pauleta, queria, mas já não posso ser campeã europeia.

Aníbal Cavaco Silva, O queixinhas

O Presidente da República quer legislação de qualidade. Eu também não me importava de ser Presidente da República. Não se pode ter tudo. Temos diarreia legislativa. Não é de qualidade? Não. Mas não trama tanto o Presidente Cavaco como me trama a mim que não consigo acabar um livro por causa da diarreia. Quando falta uma página, vem uma alteração de não sei quantos artigos e tenho que refazer tudo.

Mas temos legislação de qualidade para algumas doenças. Por exemplo, o CIRE, muito mais do que o Sudoku, previne a doença de Alzheimer. É preciso uma especialização em remissões de segundo, terceiro e mesmo de quarto grau e, ainda assim, é difícil aquilo fazer sentido. O cérebro fica treinadissimo. Vá ler o CIRE Senhor Presidente e não se queixe tanto.

E, se não for muita maçada, recomende ao Parlamento e ao Governo IMODIUM. Bem Haja!

Ala dos Namorados: Fim do Mundo