Fevereiro

Em Fevereiro, tem Carrrnavaul

Mesmo aqui em Porrrrtugaul!

Miró: números e constelações em amor com uma mulher

http://pt.wikipedia.org/wiki/Joan_Mir%C3%B3

Dúvidas filosóficas de uma adolescente

Ela chegou a casa e disse:

-"Penso logo existo", certo? Então as pedras não existem? Eu sei que isto te parece estranho...deixa lá, não tenho tempo para explicações, agora quero estudar matemática.

Oráculo Ching

No ano do Búfalo, consultei o Oráculo Ching, o mais antigo do mundo, e descobri que sou Boi, o meu elemento é o Metal, o tronco é Negativo e o meu ascendente é o Tigre. Por esta não estava à espera. De qualquer forma, não sei o que significa. Mas questiono: será que o meu ascendente me vai comer?

http://www.oraculoching.com/pt

Notícias dispersas

Enquanto guiava o carro, liguei o rádio.

Começo por ouvir uma suspeita sobre o sistema informático Citius que, segundo muitos, permite o controlo político do poder judicial, porque com uma simples password podem ser consultados pelos funcionários do Ministério da Justiça processos em segredo de justiça e, inclusive, qualquer decisão dos magistrados pode ser modificada. Pensei, o que é isto, uma ditadura disfarçada? Uma brincadeira de mau gosto? A República das Bananas? Muitos magistrados estão convencidos da razoabilidade da suspeita porque está a circular um abaixo assinado contra o sistema.

Logo a seguir, um anúnico do "porco bola", criação de Agatha Ruiz de La Prada, apadrinhado por Cristiano Ronaldo. Com uma poupança de cem euros, mínimo, num certo banco dão-me um "porco bola". Tudo o que eu desejo. O sonho de qualquer um é ter o Cristiano Ronaldo como padrinho do nosso mealheiro.

A seguir, um anormal que não sabe pronunciar nada em alemão nem em inglês faz um anúncio sobre o Deutsche Bank, com um slogan inglês numa pronúncia que o torna incompreensível.

Passada uma hora, na mesma estação de rádio, outro comentador diz que isso do Citius não ser seguro é apenas uma invenção de alguns magistrados porque o sistema é completamente "à prova de bala", além de não estarem nele incluídos processos penais. Em que ficamos? A questão é demasiado grave para ser tratada de ânimo leve.

Mas o "porco bola" e o tipo do "Deutshe Bank" atacam de novo. Reforçados agora com um sketch pretensamente humorístico, segundo o qual, numa lata de atum em frente ao espelho lê-se "muta". Tão seca que precisa de molho à parte.

Não há pachorra. Desliguei a geringonça, mesmo sabendo que Sócrates ia fazer uma declaração ao país daí por 15 minutos, cujo conteúdo desconheço por enquanto, mas com a forte suspeita de que terá incluído os ingredientes da vitimização, arrogância e eventual aldrabice qb, numa manobra de marketing (da "Neurónio Criativo"?) que já a poucos impressiona. Mas valia o nosso Primeiro ir passar uma temporada à China e aproveitar com o pguimo Hugo Monteigo para aprender artes marciais (Kung Fu, segundo creio).

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Ouvi a declaração ao país sobre as forças ocultas, a campanha negra de que coitadinho do Engenheiro (?) Zézito (como o trata o tio em público) é vítima. Isto não é um caso de polícia. O homem tem é espírito encostado. Provavelmente a ínsídia só desaparece quando cuspir os "monelhos de cavelo" que tem acumulados. Aconselha-se uma ida à bruxa. O Ministro dos Assuntos Parlamentares, por certo, encontrará a melhor do ramo. Depois, férias na China, com o pguimo Hugo.

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Aliás, tio Júlio disse que o Zézito é um orgulho para a família pelo que tem feito como Primeiro Ministro, e que o Zézito não tem nada a ver com aquilo, mas caso se prove que tem, a família ficará menos orgulhosa. E que se o PSD estiver por trás da tramóia não volta a votar neles. Acrescenta que lamenta, mas não vão encontrar nenhuma participação da parte dele no caso.

Zézito, deixe-me dizer-lhe que com as suas declarações e uma família destas não precisa de inimigos. Mesmo que vença as forças ocultas, já ninguém ignora que Portugal tem como Primeiro Ministro o Zézito.

Depois de ler o post de Funes

vou fazer um retiro espiritual.

Fiquei chocada com a beleza e profundidade do post sobre o Professor Baptista Machado, que tive o privilégio de ter como professor e com quem conversei algumas vezes na FEP. Voltei a recordá-lo.

Também fiquei deprimida, porque sei que ele foi sempre uma pessoa demasiado inteligente para ser feliz. Tinha muita tristeza e desapontamento no olhar vago. Era um génio, um incompreendido.

Funes não contou o que aconteceu com o seu velório. Ainda bem. Fica em segredo.

Posso dizer que Funes acabou com a minha superficial alegria, que toda a semana tenho tentado conquistar, com muita força de vontade. O desalento está sempre à espreita. Logo agora que estava tão divertida como blogger TVI. Resta-me continuar a trabalhar no livro que nunca acaba.

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Ou talvez não. Fui caminhar para a praia, contra o vento e contra a chuva, sentir o cheiro a maresia, os salpicos das ondas na cara, o sabor a sal nos lábios, os seixos por baixo das botas. Respirei os meus fantasmas, convivi com os meus medos, apanhei búzios, conchas e pequenas pedras coloridas, tirei dezenas de fotografias. Senti-me lavada. Voltei sem pressa. Acho que agora posso retomar o livro sem fim com muito menos angústia. Pelo menos no presente, que é a única coisa que existe.

Notícia de Última Hora: La Bomba II

A polícia inglesa considera Sócrates (Sócgates) um suspeito no caso Freeport (Fguepogt). Terá mesmo feito um pedido de suborno aos ingleses do Freeport? Ou estará, de algum outro modo, envolvido em actos de corrupção? Em qualquer hipótese, sendo formalmente suspeito, reúne todas as condições para vir a ser Conselheiro de Estado. Tem ainda a seu favor o facto de já ter mentido em outras ocasiões, como no caso do pretenso estudo da OCDE sobre a reforma do ensino, já para não falar do caso pouco transparente dos projectos de edificações na Guarda.

Saphou trauliteira: La Bomba

Ministério das Finanças deveria mudar de nome

Faço minha a ideia do Paulinho Portas: já que estamos em todos os sectores a navegar à vista, propomos que se mude o nome de Ministério das Finanças para Ministério da Cartomância. Será muito mais realista e escusam de andar sempre a desdizer o que disseram e a emendar a mão tarde e a más horas.

Statements

Porque é que quando eu convictamente afirmo que Portugal resulta de pecados capitais historicamente provados e que gostaria que fossemos anexados a Espanha, todos me caem em cima com um nacionalismo bacoco? Não vêem a TVI? Não vão à Zara e viram as lojas do avesso à procura de mais uma coisinha? Não desfrutam da 8ª maravilha do mundo, o Templo do Consumo, El Corte Inglês, infelizmente, na zona norte, com o senão de estar situado para além Douro? Não gostam do Santander Totta? O castelhano não é já a língua de eleição dos miúdos na escola? Não adoram ir a Espanha, principalmente à Galiza, à Extremadura e à Catalunha? Não dizem mal da capital macrocéfala, já que o resto (nós), lembrando Ega, continua a ser província, tal como os espanhóis dizem mal de Madrid? Não acham el Rey Dom Juan Carlos muito mais charmoso do que Dom Duarte? Não têm a nostalgia da monarquia? Não queriam o Barça no nosso campeonato? Não queriam combustiveis mais baratos, menos IVA e melhores salários?

Estão à espera de quê? Comentem, incomodem-me, chateiem-me, podem bater-me, mas apontem argumentos contra o meu não secreto desejo, sempre estou para ver quais....o fado e a saudade? A língua assassinada pelo Acordo Ortográfico? Ou o simplista genético "não gosto de espanhóis"?

Aviso que teremos que lhes pedir com a corda ao pescoço para nos anexarem. Não vai nada ser fácil.

Dos malefícios do desporto

Uma dor insuportável, não de cotovelo, mas no cotovelo. Diagnóstico: tennis elbow. Agora já não posso mais jogar. A lesão ocorreu numa altura crucial da minha carreira em que estava no top 10 do ranking da Wii em ténis, no top 5 em baseball, e era número 1 em bowling, onde desde cedo me destaquei. E agora? O que vai ser da minha carreira desportiva? Todos os Wiis me vão passar à frente. Tenho que parar durante, pelo menos, seis meses. Una barbaridad!

Eu que, tal como CR7, dava a mim própria 9 valores em 10, porque podemos sempre evoluir. Uma carreira desportiva brilhante pelo cano. Tal como Pauleta, queria, mas já não posso ser campeã europeia.

Aníbal Cavaco Silva, O queixinhas

O Presidente da República quer legislação de qualidade. Eu também não me importava de ser Presidente da República. Não se pode ter tudo. Temos diarreia legislativa. Não é de qualidade? Não. Mas não trama tanto o Presidente Cavaco como me trama a mim que não consigo acabar um livro por causa da diarreia. Quando falta uma página, vem uma alteração de não sei quantos artigos e tenho que refazer tudo.

Mas temos legislação de qualidade para algumas doenças. Por exemplo, o CIRE, muito mais do que o Sudoku, previne a doença de Alzheimer. É preciso uma especialização em remissões de segundo, terceiro e mesmo de quarto grau e, ainda assim, é difícil aquilo fazer sentido. O cérebro fica treinadissimo. Vá ler o CIRE Senhor Presidente e não se queixe tanto.

E, se não for muita maçada, recomende ao Parlamento e ao Governo IMODIUM. Bem Haja!

Ala dos Namorados: Fim do Mundo

Clube de leitura a propósito da Abertura do Ano Judicial

Para compreender Portugal, aconselho o visitante a ler "O Juiz" (da série Lucky Luke, por Morris), sobre a justiça a oeste Pecos. Depois poderemos conversar.

Cúmulo da inabilidade

Nem Funes seria capaz de espetar o carro contra o tecto de uma igreja, sete metros acima. Nem mesmo em Limbach-Oberfrohna.

E que dizer do rigor do triângulo?

P.S.: só um tipo de má fé é que afirma não ser um triângulo, mas um postigo do telhado. De má fé e ignorante no que toca à cultura germânica.

O primo (pguimo) de Sócrates (Sócgates) só queria (queguia) facturar (factugag)

O tio Júlio Monteiro confessou: Eue estava afuito. A empresa de marketing e pubuicidade que geria – a Neurónio Criativo – não conseguia facturar. Eue deve ter visto no projecto Freeport uma oportunidade para fazer um contrato, para facturar. E achou que fauando no nome do primo poderia faciuitar. Mas não foi para prejudicar o José, nem para obter dinheiro iuícito. Auiás, esse e-maiu nunca obteve resposta.

Tão coerente a argumentação do tio a justificar o filho que, por acaso, está fora do país e não quer falar no assunto.

Como é que uma empresa desta área com a denominação "Neurónio Criativo" poderia facturar? Com um neurónio? Só por milagre. Se traduzirem para outras línguas ainda fica mais divertido.

E se criássemos um slogan?

"Com o Neurónio Criativo,

O seu negócio fica inactivo"

O primo do nosso Engenheiro (?) será um cercopiteco-colarinho-branco, subespécie jobs-for-the-boys, com características de colobo-ratus? E o paizinho? E o priminho? e o Charles Smith, o tipo da reunião?

Daniela Mercury: Pérola Negra

Obama: pontos em comum

Obama tem que ser muito inteligente, porque é esquerdino como nós, Saphou. Estamos muito confiantes na sua política energética. Depois da cortiça, seremos os maiores exportadores de aerogeradores para os EUA. Adeus crise. Simplista? O tanas. Portugal tem uma solar farm muito maior do que os EUA. E uma fábrica notável em Viana do Castelo.

(aerogerador: gerador eléctrico integrado ao eixo de um cata-vento cuja missão é converter energia eólica em energia eléctrica).

Obama, tal como nós, Saphou, foi discriminado ao lhe ter sido recusada a estadia na Blair House, porque estava booked para um ex-presidente australiano, mesmo sabendo todos nós que os australianos tendem a destruir tudo por onde passam dada a sua origem de colónia de malfeitores. Em vez de mandarem o australiano para o hotel, mandaram a Obama family. Saphou foi discriminada porque não a deixaram ficar no gabinete topo de gama, para curar a sua depressão, reservando-o para um ex-director monhé com ligações ao movimento separatista do Punjab.

Escusado será dizer que Obama é o homem mais charmoso do mundo. Brad Pitt e Mourinho que se cuidem.

Ano Novo

Bem vindos ao Ano Novo chinês. Que seja melhor do que o português.
Colocaram-me esta questão a que não sei responder: os chineses em Portugal nunca morrem?

Dos macacos II

Quando cercopiteco-de-colarinho-branco é apanhado em qualquer acto violador dos princípios que regem a convivência entre os primatas, faz um ar de amuo, mostrando-se muito indignado perante os outros símios que o rondam dias ou semanas a fio emitindo fortes gritos de indignação. Depois desta exposisão pública, o cercopiteco-de-colarinho branco é sujeito a um processo de intenções demorado, levado a cabo por macacos experimentados, mas ao fim de muito tempo a montanha tende a parir um rato. O cercopiteco abana menos a cauda por um período relativamente curto e retorna à sua vida. Por vezes ninguém o encontra, sequer. Vai para paragens mais amenas.

Uma subespécie muito comum entre os macacos nacionais, com caraterísticas cumulativas com o cercopiteco-de-colarinho branco e outras espécies, é o colobo-ratus. É um tipo muito comum. Indiferenciado. Caracteriza-se por ser o primeiro a abandonar o barco quando as coisas correm mal. "Quem eu? Eu nem o conhecia", "Está doente? Coitado, alguém tem que fazer alguma coisa por ele. Infelizmente estou muito ocupado". "Sente-se sózinho? Problema dele", seriam formas de exprimir em linguagem humana os seus grunhidos. Encontra-se por todo o lado. Normalmente cruza com a subespécie colobo-venha-a-nós. Ambos só são conhecidos pelo comportamento que assumem, de modo que devemos usar o método behaviorista para os detectar. A aparência extena é compatível com a de qualquer espécie de macaco.

(to be continued)