Demissão de Dias Loureiro

Dias Loureiro, finalmente, demitiu-se do Conselho de Estado. Era escusado chegar a isto. Foi preciso Oliveira e Costa falar na Comissão de Inquérito do Parlamento para o homem descolar do assento. É confrangedor não ter saído na altura própria. Uma sucessão de erros políticos, entre os quais brincar com a Comissão Parlamentar. Mesmo que se venha a apurar que não cometeu ilegalidades (embora seja difícil de acreditar), ficou muito mal na fotografia, fixou-se no seu ego e não se importou com os danos colaterais. Parafraseando JF, temos pena. Parece que não aprendeu, nem no seminário de Fornos de Algodres, a não afectar os amigos, no caso, Cavaco Silva. O que é um forte indício do seu carácter ou, in casu, da falta dele.

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1383392&idCanal=12

Pepe Guardiola: TRIPLETE PARA O BARÇA

http://www.youtube.com/watch?v=VxLpWw_f8D8

Messi

Samulel Eto'o

Stadio Olimpico di Roma

Sono arrivata a Roma. Fa caldo, ma la città è magica. La sensazione è completamente diversa dei poveri a casa incollati al televisore. La UEFA Champions League 2008-2009 è la 54ª edizione del massimo torneo calcistico europeo per clubs, la 17ª edizione con la formula attuale e l'ultima prima che vengano attuate le riforme varate dall'UEFA il 30 novembre 2007. La finale si disputerà piú tarde, ma sono già allo Stadio Olimpico di Roma. É bellissimo. Le squadre che si affronteranno, il Barcellona e il Manchester United, sono anche arrivate.

Ho già parlato con alcuni giocatori, perché vengo come cronista. Messi e Valdez sono molto tranquilli. Tevez rischia di fare uno scandalo se non è titolare. Nani è triste, ma Sir Alex Ferguson, con chi ho bevuto un bicchiere di vino, mi ha confidato che prepara una bella sorpresa per lui. Pepe Guardiola e un dio della belleza e della intelligenza tattica.

UEFA Champions League Final: Manchester United or Barça?

Os meus dois clubes de paixão, logo atrás do FCP, encontram-se hoje.
Por qual me decidir? Vou ter uma atitude à Luís de Freitas Lobo. A única inteligente.

http://www.youtube.com/watch?v=Q7wibZS6DRY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=VxLpWw_f8D8

Agora vou. O avião para Roma não espera por mim. Se quiserem autógrafos de alguém em especial, é só dizer. Sir Alex Ferguson? Messi? Pepe Guardiola? Berlusconi? Rei Juan Carlos? Zapatero? Podem sempre rentabilizá-los no e-Bay. Eu vendo a preço de stockoff. Se quiserem muito, sacrifico-me e, contrariada, peço uns quantos ao CR7. Estão bem cotados no mercado.

Enquanto a professora de economia ia ao carro

buscar um livro, pediu ao deus para tomar conta dos tipos do 9º ano que estavam a fazer teste.
O deus, farto de estar sentado na secretária atrás do computador, resolveu dar uma volta e achou divertido como havia uma imensa quantidade de alunos que tentava esconder qualquer coisa com o braço e a cara baixa à sua passagem.
Aproximou-se de um, de cognome o Allien, e disse:
-Mostra lá a tua pasta... isto é só copianços, não pode ser, toca a pousar a pasta no chão.
Aproximou-se de outro, considerado por deus inteligente como a merda, e disse:
- E tu, essa história dos papelinhos no porta-lápis é muito antiquada, devias ser mais criativo, passa para cá isso. Amassou-os e fez pontaria certeira para o balde do lixo.
A irmã ficou chocada:
-Tu fizeste isso aos tipos da minha turma, coitados, que mau, até parece que nunca copiaste!
Ele sorriu divertido e deu meia volta, parecendo retirar-se para os seus aposentos.
Voltou atrás, todavia, e acrescentou:
-E dei permissão ao Juce para atirar bolinhas de papel a um chato que nunca estava calado. A coisa resolveu-se em poucos segundos.

Tempête sur la pointe de Bretagne

Amália Hoje

Fui buscá-lo à escola,

excepcionalmente, não trazia o colega do costume para a boleia. Eu disse:

-vai ser um momento agradável mãe e filho.

-Pois, pois, retorquiu, com ar de superioridade.

Fomos logo parados por uma grua que fazia manobras na estrada estreita, para a construção de uma série de vivendas geminadas mesmo em frente à escola.

-Faz de deus do trânsito, e abre os caminhos, disse eu no gozo.

-Eu já sou deus, não preciso disto para nada. Tenho o meu povo.

-És deus?

-Sou, e o mais divertido é que tanto posso alimentar o meu povo como atirar-lhe com troncos de árvores para cima, ou raios, ou inundar tudo.

- Tenho que dizer ao Funes, ele quer ser deus.

-Diz-lhe que o teu filho já é deus. Se ele quiser ser, que compre o jogo.

-Como se chama?

-Black and White II

-Isso parece-me uma marca de Whisky.

-Não. Black, se fores um deus mau, White, se fores bom.

-Mas então és um deus mau?
-Não, sou um deus bom ou mau consoante o meu estado de humor. Há também essa terceira possibilidade.

-Isso é mesmo a cara do Funes, tenho que lhe dizer. Quanto custa?

-50 euros.

-Pá, por 50 euros também quero.

-Não, tu não serás deus.

-Ora essa, vou à FNAC e já está.

-Não, aí já não está à venda. Só serás deus se um dia eu quiser fazer-te uma cópia.

-Então serei um deus pirata?

- Que gracinha tão seca. Diz ao Funes para comprar o Black and White II, o I não presta. Ele que procure no e-Bay, porque o jogo já é antigo.

-Já agora, porque é que Funes pode ser deus e e não?

Fiquei sem resposta, entretanto tinhamos chegado e ele saiu.

Paulo Rangel, o homem do momento no Portugal dos pequeninos, um jardim à beira mar plantado

De candidato que ainda precisa de comer muita papa Maizena (segundo Pinho), a Revelação de Hollywood (segundo Alberto João Jardim), em poucas semanas. De cabeça-de-lista agarrado à saia de Manuela Ferreira Leite, passa a ser visto, por parte dos media, como o homem que personaliza a oposição, o futuro Primeiro Ministro. O homem que ofuscou a Senhora e ainda terá que a levar ao colo, desde que as dietas o permitam. A ascensão é meteórica. E com um livro pelo meio, um best seller, no mínimo. Ou oito ou oitenta. O português não está com meias medidas. Nisto estou com o JPP. Vão lá ler, se querem aprender (Abrupto, A má fé como acto jornalístico).

A minha cabeça lateja,

( o fdp do sistema não me deixou continuar o poema, mandou dizer que estava em manutenção e was sorry for any inconvenience)

A minha cabeça lateja
Há três dias sem parar
Um olho semi-cerrado
O outro a lacrimejar

O Benuron não faz nada
Arrancá-la não dá jeito
Encostada à almofada
Espero que o Migran faça efeito

Eis-me aqui sofredora
À espera de sugestões
Sou uma mulher do povo
Dada a estas aflições

-

Sessão fotográfica marcada

Lá na casa do patrão

Falta injustificada

Lá perco a casa e o cão

-À fadista! Coloca uma musica lamechas e lança-te no MySpace!

-Falta um refrão condigno, sem refrão não vais lá!

-Ó anormal, mutatis mutandis (neste caso o talento) a Rita Redshoes e a Ana Free também começaram assim. Ou pensas que não ponho tudo já em inglês ao som de música pop?

Dia do vizinho, por Saphou

Todos os direitos reservados, excepto o de beber uma cervejola com o tipo que evita 364 dias por ano ou, nos anos bissextos, 365 dias.

Aventure-se a não falar do tempo no elevador e convide a vizinhança para sua casa nas reuniões de condomínio.

Converter a poesia e prosa de Miguel Torga

em linguagem SMS é uma iniciativa louvável. No caso, trata-se do Diário XII, que só pode melhorar.

http://diarioxii.blogspot.com/

Cbr, 17 d Maio d 1973
VIAGM

É o vnto k m lva.

O vnto lusitano.

É st sopro humano

Univrsal

K nfurna a inkietaçao

d Portugal.

É sta fúria

d loucura msnsa

K td alcança

Sm alcançar.

K vai d céu em céu,

D mar em mar,

Ate nc chgar.

É sta tntaçao

d m ncontrar

+ rico d amargura

Nas pausas da avntura

D m procurar…

[p 9] [MAN]

Adágios populares literalmente falsos

"Quem estraga velho, paga novo"

Nada mais enganador, consoante o lesante seja caloteiro sabido,

ou se aplique a esplendorosa teoria da diferença:

"Quem estraga velho, ou nada paga,

ou deduz no que paga o valor que o velho tem"

e

"Se o velho for mais valioso,

acrescenta ao novo o valor que o velho tem"

Cá está o único Ministério que nos faz falta

Monty Python, dedicado a Funes

Onde estão os criativos deste país?

Já viram bem os cartazes eleitorais (ou como dizem os tipos que sabem da coisa, os outdoors) para as eleições europeias? Não há um partido que se safe.

O dinheirinho em notas, por certo, não foi para gastar em publicidade.

O menos mau poderia ser o bloco de esquerda porque apostou no humor, mas piada já está demasiado gasta (até eu a usei no dia da UE). Entre a cinzenta/branca Ms Adams, sobre um fundo cinzento a propugnar pela verdade, que é uma coisa que não interessa a ninguém, ou a suplicar que votemos porque todos somos precisos, passando pelo inquisidor do sorriso falso, mais colorido é certo, mas com a frase oca "Nós, Europeus", que demonstra bem o vazio que vai naquela cabeça, passando pelo amorfo CDS/PP, pela sorridente boazinha Laurinda Alves de branco vestida e de verde rodeada, ou pela CDU, a azul forte, com uma foice e um martelo vermelhos muito muito pequeninos ao lado de um igualmente pequenino girassol (será para o esmagar ou decepar?) ao fundo, até à chama bacoca azul e vermelha do zombie PNR, que quer riscar a UE (se tivermos sorte, não aparece a fronha do cabeça-de-lista), não esquecendo o inqualificável MMS, o eleitor, inevitavelmente, decide que o cartaz mais apelativo é o da abstenção.

P.S. Ainda não vi nenhum dos cartazes com o cabeça-de-lista do PSD (futuro Primeiro Ministro, mais cedo ou mais tarde).

The Vicar of Dibley

Contrariando Funes, o génio asceta

Um tipo que consegue agregar multidões de todo o globo que clicam várias vezes ao dia esperançosas à espera que o blogger escreva mais qualquer coisinha; um tipo que coloca no blog simples palavras como IKEA, broca, melífluo; ou frases como: tenho de estar em Samora Correia às 4h, vou a Lisboa e já volto; e obtém comentários às dezenas, ou mesmo às centenas, para não falar já das visitas que não se dão a conhecer; um tipo que consegue tirar os católicos e os escuteiros, que pregam a tolerância, do sério; um tipo verdadeiramente livre, que ataca para o lado que estiver virado, não importa que seja à esquerda, à direita, ao centro, para cima ou para baixo, desde que seja o seu odiozinho de estimação...Já para não falar dos seus rasgos de notável prosa ou poesia haiku...Este homem deve ser condecorado ao mais alto nível, mesmo que não queira e faça birra. Estamos perante um génio, uma força da natureza. A genialidade e o carisma saem-lhe pelos poros (junto com os pelos que abundam). Se Pinto Monteiro é condecorado no Brasil; se Saramago é Prémio Nobel; se Mourinho é doutor honoris causa; se Jorge Sampaio condecorou os Xutos. Não há tempo a perder, Funes tem que ser galardoado com uma qualquer Grã-Cruz, não apenas em Portugal, porque isto de nível tem pouco, mas também na UE (que anda pelas ruas da amargura) e no âmbito internacional. Designadamente, o Brasil não poderá esquecer Funes. E muito menos os países africanos lusófonos, ou Timor. Só não proponho que a Rainha de Inglaterra o condecore, porque Sua Exa. não contribuiu nada para a difusão da língua inglesa. O mesmo se diga do castelhano. Proponho que comece a circular um abaixo assinado na net para que rapidamente o desígnio seja alcançado e Funes seja catapultado para a fama e glória (literalmente), para já, nos países lusófonos. É certo que para ele isto é sentido como um ultraje pior do que o inscrever nos escuteiros. Funes cospe nas condecorações. Funes não se rebaixa a esse nível. Todavia, nós, o recém criado MAF (Movimento dos Amigos de Funes), temos que o contrariar. Não interessa ser, hoje o que interessa é aparecer. Nem que o tipo não compareça na cerimónia, ou atire o galardão para o caixote do lixo mais próximo, nós estaremos lá para o receber em seu nome ou para o recuperar da lixeira. Mais tarde, traduziremos tudo para várias línguas e outras honrarias cobrirão seus pés. Com sorte, até poderá nadar em moedas de ouro. Se ele não quiser ou não souber nadar em ouro, a MAF e os seus familiares não se importarão de gerir a fortuna. Funes será a Kate Rowling da blogosfera (já adivinho a cara de desdém do Vice). Faremos merchandising de Funes, em canecas, bonés, porta-chaves, cachecóis, T-shirts, polos e pullovers, a BMW lançará o modelo Funes e a Nike lançará o slogan: Just Funes'it. Até os níveis de bolha ostentarão a marca Funes e a Nokia lançará o iphone Funes, o iphunes, resistente a qualquer incidente. O MAF a a família de Funes ficarão prósperos. O tipo pode continuar genial e andrajoso.

Só não proponho a sua beatificação, e muito menos canonização, porque seria o fim do catolicismo, tal como o conhecemos.

Agora vou ver a temperatura que já deve estar acima dos 38º.