Rosa de Inverno

Portugal no tempo do MEC "Da Causa das Coisas" & outros

Tempo fantástico esse. O MEC estava no seu auge. Portugal era um país a sério.
Havia couves galegas em qualquer beira de estrada. Era só apanhar para fazer um caldo verde saboroso. Vendiam-se batatas, cebolas, alhos e tomates a seguir à Póvoa do Varzim, a caminho da Estela. Era indispensável comprar melões e melancias na viagem para o Algarve, a seguir à ponte, em Vila Franca de Xira, onde a paisagem se espraiava com aquela igreja semidestruída no meio de um imenso baldio dourado, de uma beleza inesperada. A Estalagem "Gado Bravo" recebia os comensais. Respirava-se de alívio ao fim de não sei quantas horas ao chegar ao Algarve. Nas férias de dois meses na casa em Vilamoura, deitava-me sem preocupações, de barriga para o ar, ao lado da piscina iluminada, enquanto via um sem número de estrelas cadentes e olhava os insectos desvairados com a luz. Vilamoura ainda consistia num pequeno conjunto de urbanizações aprazível e a praia dos tomates quase não tinha ninguém. Entre a Quarteira e a pitoresca Albufeira havia imensos pinhais.
Foi no Clube de Tiro de Vilamoura que o meu pai me ensinou a atirar aos pratos. Nunca mais perdi a paixão pelo tiro. Por essa altura também comecei a jogar golfe, adorava as caminhadas, o cheiro da relva recém molhada e o prazer de acertar em cheio na bola.
Não se podia fazer uma viagem de mais de 100 quilómetros sem aparecerem, pelo menos, meia dúzia de camiões carregados de fardos de palha.
A criminalidade mais grave, inevitavelmente, resultava do tipo que se passava quando via a mulher na cama com outro, ou se zangava com o vizinho por causa de uma questão de terras. Pegava na caçadeira ou no machado e matava os culpados, a seguir arrependia-se e entregava-se à polícia. Era tudo muito simples, tudo linear. Estava apaixonada, já não sei bem por quem, acho que pela vida, e divertia-me nos fins-de-semana. Estava tudo alinhado no meu universo. Era nova, livre, tinha a vida pela frente. Viajava sózinha pela Europa e pelo mundo, sem medos, pânicos, ou fobias. No último dia de uma dessas viagens, que durou mais de dois meses, tive que dormir no aeroporto de Frankfurt porque já só tinha 20 marcos e o avião partia na manhã seguinte.
Não havia telemóveis e os telefones nem sempre funcionavam de um país para o outro.
Cantaram-me os parabéns, em diversas línguas ao mesmo tempo, uma multidão de amigos, quando fiz 25 anos, em Schwäbisch Hall, desde chilenos até noruegueses. O pub era acolhedor e eu, gozada no início por não beber nada, já emborcava três copos de cerveja e ficava na mesma, ou deliciava-me com o vinho ao copo, uma raridade então entre nós. Na madrugada dos meus 25 anos, sentei-me na escadaria da Catedral a ouvir Bach. Estavam a ensaiar para um concerto no dia seguinte. Foi um tempo mágico.
Agora os crimes são complexos, a criminalidade violenta é organizada. Os fins-de-semana são um turbilhão de conflitos mais ou menos encapuçados. Já não viajo há uma data de tempo. Estou amarrada, presa no medo e na desilusão. Já não há camiões com fardos de palha. As estradas perderam a graça. As auto-estradas e vias rápidas rasgaram o país e são chatas até dizer chega. Passa-se pelos locais com pressa e não se aprecia nada. Já não há casa de Vilamoura. Foi vendida, a terra tornou-se uma metrópole insuportável junto com a miserenta Quarteira.
O meu pai morreu. Já não está cá para me ensinar mais nada. Deixei o tiro, deixei o golfe. Deixei tudo o que me dava prazer. Da vida espero pouco. Agradeço muito se tiver saúde e garra para acompanhar mais um tempo os meus filhos, pelo menos até serem adultos. Todos somos procastinadores. Está na natureza humana o instinto de sobrevivência.

Para cúmulo, é uma chatice fazer caldo verde. Vai-se ao hiper- supermercado, supervisionado pela ASAE, e vêm a porcaria das couves já cortadas às tirinhas. O velho caldo verde aburguesou-se, tornou-se europeu, já não sabe a nada, tal como a fruta normalizada.
Dass para esta porcaria toda. Mais valia que o lixo atirado para o espaço caisse e acertasse em cheio nos alvos certos, sem se incendiar na entrada da atmosfera.
O dia de hoje, para mim, deixou de ser há muito dia dos namorados. É apenas o dia de aniversário do meu pai que morreu. Parabéns, onde quer que estejas. Adoro-te. Cada dia, mês e ano que passa sinto mais a tua falta. Egoísmo? Talvez. Eu chamar-lhe-ia saudade. O fado e a saudade perseguem-nos, sabes como é esta treta de ser português.

Agora saio de fininho porque hoje é Sexta-feira 13 e todo o cuidado é pouco com 600.000 objectos em órbita

Paulo Rangel vs. Pinóquio Pinto de Sousa

Estou de pleno acordo com JPP (in Quadratura do Círculo).
Paulo Rangel tem-se revelado um líder parlamentar notável, trazendo inteligência combativa, vivacidade e brilhantismo ao Parlamento, que até parece um Parlamento Europeu. É sempre um prazer assistir às suas intervenções. Já o Primeiro Ministro, tem-se revelado medíocre nas respostas. O debate de quarta-feira passada foi exemplar a este respeito. Tive o prazer de assistir a algumas partes, nomeadamente às questões que Paulo Rangel colocou sobre o serviços secretos e a justiça e sobre a liberdade para em democracia caricaturar o Primeiro Ministro. Foi perfeito no fundo e na forma. Já o Engenheiro (?) levantou a voz, amuou e mostrou o seu feitiozinho. Como de costume, não conseguiu disfarçar a irritação e a arrogância.

O Engenheiro (?), inclusive, compara-se a Obama: está a fazer tudo para Portugal ser um país moderno e tecnológico, mas só aqui é que a oposição não deixa.
Também acho que é uma hipócrisia miserabilista acreditar que o Primeiro Ministro só ganha e só deve ganhar 5.000 euros por mês. Como é óbvio, com esse dinheiro não pode manter o nível de vida que tem, nem comprar fatos Prada, Armani e afins. Só se fosse apenas aos saldos, viajasse em low costs e fizesse as refeições na tasca do tio Joaquim, e mesmo assim... Só não vê quem não quer.

Para terminar o dia em grande: Gipsy Kings

Questions

O que é que Darwin fazia às corujas mortas?

E se o marido lhe chamasse pernas de jumento?

Dos sapos. Esta imaginação só pode dever-se à erva do privada

Vinha a guiar o carro, perdida no passado, quando tive que travar de repente para não bater na traseira de um camião com um desenho enorme de uma garrafa de vinho verde branco "Boca de Sapo". Pensei, que nome estúpido para dar a um vinho. Vai daí, comecei a pensar nos ciganos e no horror que eles têm aos sapos. Explicação, por exemplo, para a estranha decoração que há uns anos atinge a "Gambamar", com horríveis sapos verdes à entrada, atrás dos balcões, e outros mais pequenos em tudo o que é recanto. No princípio, pensei que estavam malucos, mas depois fui-me apercebendo da coisa. Os ciganos começaram a gostar do local e a clientela habitual mais esquisita não gostava dos modos ultra animados deles, porque cantavam e falavam muito alto e, acho eu, sobretudo, porque o grande número a amedrontava.

Então fui mais longe na minha imaginação e pensei no que poderia propor ao Quaresma, se fosse uma ex zangada com ele mas armada em santinha. Mandava-lhe um e-mail qualquercoisa@sapo.pt e convidava-o para um jantar de make up sex, sem compromisso. Ia buscá-lo num carro antigo, "Boca de Sapo", com um longo vestido verde e brincos de esmeraldas e brilhantes em forma de pequenos sapos. O restaurante chamar-se-ia "O Príncipe Sapo". O menú incluiria pernas de rã de entrada, servidas em pequenos sapos de louça das Caldas, a condizer com um grande sapo verde como centro de mesa. Depois, para aliviar, teriamos um prato de lagosta regado com um vinho verde branco "Boca de Sapo". Para sobremesa, sapos de chocolate com natas. Se chegássemos à parte de tirar a lingerie, seria branca com pequenos sapinhos a dizer "amo-te, és o meu Cristiano". Naturalmente, teria que lhe oferecer meia dúzia de boxers da Throttleman com vários motivos de sapos. Se ele ainda não tivesse fugido e começasse a avançar, eu diria:

- "Querido, hoje não posso porque estou com sapinho".

E agora a piadola previsível: acham que ele engoliria este sapo?

Agenda Cultural portuense

A nossa cidade, em tempos Invicta, está com uma agenda cultural de fazer inveja a qualquer cidade cosmopolita. Primeiro, tivemos o sucesso da Feira dos Bruxos na Alfândega, promovido por Mestre Alves (o senhor dos "monelhos de cavelo"), hoje abre a 2ª edição do Eros Porto, salão erótico do Porto que, curiosamente, é no pavilhão multiusos de Gondomar. Provavelmente, dada a falta de dinheiro, Cicciolina, já cinquentona, é "la madrina" do evento. Será que o Major lhe vai pedir um autógrafo? Se ninguém aparecer por aqui hoje, já sei onde estão. O Funes, então, é um ferrinho. E a Blimunda, por certo, não vai querer perder as novidades. O que vale é que já estou preparada para um sitemeter pequenino.

http://www.erosporto.com/

.....

E não é que o Major não apareceu no grande opening! Burro velho, obrigou o vereador a ir e a fazer o caricato discurso em que afirmava que o primeiro filme de adulto que viu, sim porque ele também gosta dessas coisas, era protagonizado pela Cicciolina e que gostou muito da sua actuação. Tinha que "honrar la madrina" de alguma forma. Só tive pena de não fixar o nome do vereador. Isto é Portugal no seu melhor!

O problema está nas balizas, ofuscam

Saphou e Blimunda tomam café graças ao 9 de copas

Capuchinho vermelho in the house

Ela entrou na casa da avózinha e perguntou:
-Ó Funes, porque é que o teu Sitemeter é tão grande?

Por falar em prazer sem culpa

Quando a crise é total, consulta-se o Tarot on line

Para hoje, saiu-me o 9 de Copas, que reza assim:
"Goze a vida!
O 9 de Copas emerge como arcano de conselho neste momento de sua vida, Saphou. Trata-se de um aviso para que você possa gozar melhor os prazeres da vida, permitindo-se situações e encontros que lhe proporcionem felicidade. Você merece, após tantas coisas, passar por uma fase de satisfação do ego. Divirta-se! Procure, neste momento, afastar-se voluntariamente das coisas e pessoas que lhe causam desprazer. Estimule tudo o que lhe parecer satisfatório, principalmente no que diz respeito à satisfação dos sentidos: as coisas belas, gostosas, estimulantes. Observe também que, quando nos colocamos na direção da felicidade, muitas pessoas tentam nos dar opiniões insolicitadas, nem sempre com más intenções, que – se ouvidas – nos afastam dos nossos verdadeiros objetivos. Confiança, portanto, em sua própria intuição! Conselho: Procure se dar prazer sem culpa. Curta a vida!"

Não é que acertou em cheio?! A Patrícia M. é que sabe.

Coisas belas: quero um original do Miró; gostosas: quero um enorme bolo de chocolate negro com chantilly caseiro ao lado; estimulantes: quero curtir com o Brad Pitt. Tudo para hoje.

E agora, quem me satisfaz os meus desejos?

P.S: o quadro do Miró pode ser substituido por um original do primo do Funes. Se o Brad Pitt estiver muito ocupado, quero-o na mesma. Já!

René Maltête

http://fr.wikipedia.org/wiki/Ren%C3%A9_Malt%C3%AAtehttp://fr.wikipedia.org/wiki/Ren%C3%A9_Malt%C3%AAte

Estou tão feliz

Não importa que não tenha dinheiro para pagar as contas, nada se compara à felicidade que sinto por o Primeiro Ministro me ter feito entrar no mundo dos ricos. Bem Haja Senhor Engenheiro, por concretizar o meu sonho! Em Espanha seria pobre. Cá está um dos benefícios da portugalidade que não descortinei: ser rica para efeitos de IRS.

Já não chegava o carjacking, agora temos o drink spiking a acompanhar

Minha Senhora, está farta da monotonia de ser dona de casa? O seu marido não lhe dá dinheiro, nem para os alfinetes? Não se sente amada? Quer entrar no mundo da aventura?

Somos uma empresa de e-learning na área da criminalidade pouco grave e temos a solução para si. Basta que tenha conhecimentos razoáveis sobre computadores na óptica do utilizador, conhecimentos mínimos sobre drogas ou bebidas que moem, mas não matam, um QI razoável, poucos escrúpulos e não se importe, caso a coisa corra mal, de "ir dentro" por uns meses ou andar com uma pulseira electrónica, que dá com qualquer toilete.

O crime que lhe propomos é chique, uma vez que se enquadra na "Sociedade da Informação", implicando o recurso à Internet, permitindo-lhe ir a salas de chat (nada chatas comparadas com passar a roupa a ferro) e no seu método inclui o recurso a modos de proceder e expressões estrangeiras: o drink spiking não se confunde com aquela coisa pirosa de drogar ou embebedar um tipo até ele não saber o que faz.

Uma sala de chat, um tipo de baixo QI, drink spiking, é diversão garantida e ainda pode ganhar uns trocos. Já para não mencionar o chique de num só crime recorrer a duas expressões inglesas. Já imaginou como as amigas se vão roer de inveja?

Não hesite, contacte-nos.

O JN exemplifica como é.

http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Policia/Interior.aspx?content_id=1134881

Banco é Caixa

Grande Scolari, passei a ser fã dele. Assim é que é: sacar uma fortuna ao Cheslea sem fazer um corno, nem sequer saber falar inglês. Por favor Mister, escreve um livro para mim aprender?

Nada de especial

No sofá da sala, na semi-obscuridade de um dia cinzento, com chuva nas vidraças e ramos de árvores numa dança violenta imposta pelo uivar do vento, ela chora sem raiva, imóvel. As lágrimas caem uma após outra, silenciosas. Tanta humilhação, tanta mentira, logo no Outono da vida. Se ao menos fosse nova... Sabe que tem que agir, mas não sabe como. Está perdida num cruzamento de incógnitas...Qual será o rumo a tomar? Apenas as drogas lhe permitem permanecer numa falsa tranquilidade meditativa. É preciso saber o momento certo para agir. Ela tem consciência que não é este. Mas a espera tortura-a. Nem mesmo sabe por que espera, nem o que a espera. Sabe quem lhe mente, sabe quem a humilha. Sabe o efeito devastador que isso tem na sua mente e no seu corpo. Desejaria um milagre. Que a mentira fosse banida. Mas só a criança que há nela tem essa esperança ténue. Na solidão da sala, as lágrimas caem lentamente. A espera eterniza-se, talvez até ela morrer. Porque é que a mentira não pode ser banida? Porque é que foi educada no valor da verdade acima de tudo? Para cair neste lamaçal?

El Fad: Lua, que tens?