O dedo mágico

Quem sentir curiosidade sobre a função deste modelo da obra de Roald Dahl, pode satisfazê-la desfolhando ( eu disse desfolhando e não desflorando) o Quadratura. Ele há gajas para tudo!

Depois deste comunicado, perderam a piada frases que fui obrigada a ler,

sob pena de despedimento, em teses de mestrado, como, por exemplo:
-"Os cadáveres dos animais mortos abandonados na berma da estrada constituem um enorme perigo";
- "tem que se abater a casa abaixo";
- "O indivíduo deve ser inabilitado por andar a lapidar o património".

Comunicado do Gabinete do Primeiro Ministro:

O Primeiro Ministro português vai encontrar-se amanhã às 17.00 com "o Presidente da República françês" (cfr. SIC Notícias, 6.01.10, destacado por Mário Crespo).

No thanks

Preferia levar com um piano nos enfeites rudolféricos do que aceitar uma taça deste vendedor ambulante de sorrisos amarelos. E elas a derreterem-se todas enquanto se perguntam se os votos do sapo disfarçado de homem seriam também para elas. "To all de beautiful women...". Cambada! Então e as outras? Não merecem um maravilhoso natal e um ano novo fabuloso? É que hoje não me levam nem uma vírgula. Saphouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, volta aqui, xenel.

Tinha um Rolls Royce e emprestaram-me esta carroça

Não fora uma alma pouco gentil que não partiu, não poderia escrever nada neste genial espaço de convívio dos intelectuais mais argutos e dos seres superiores de espírito.
O meu Rolls Royce, hoje de manhã, deixou de arrancar. Liguei a ignição várias vezes, mas nada. Aparecia um ecrã azul com umas letras terríveis.
Quando o informático acordou, pedi-lhe ajuda:
-Estás tramada, diagnosticou, isso é o blue screen of death, toda a gente sabe. Se fosse na PSP, seria o red screen of death.
-Então, não tem solução?
-Não sei, disse despreocupado, capitalista, do alto dos seus dois computadores. Tens que ir à Infoznet.
De acordo com a Lei de Murphy, aplicada a computadores, a Infoznet, sempre aberta ao fim-de-semana, hoje estava aferrolhada.
De modos que, a bem dizer, não sei o que vai acontecer. Não tenho patrocínios para um computador novo e a noite de Ano Novo arrasou as minhas finanças parcas.
Valeu-me o filho de um marreco marreta que me emprestou esta carroça em que escrevo, só para dar conta do meu estado precário.
Talvez vá uma semana a banhos para o SPA de Unhais da Serra, o H2otel, que me pareceu um espanto e sempre é gratuito, ja que o Jama é sócio maioritário. E eu que duvidei que o local fosse o centro do mundo. O Jama tem sempre razão, quem sabe sabe. Ai o stress! Quem vem comigo? Atenção que não aceitam animais, pelo que a maioria dos maridos terá que ficar em casa. Podemos sempre levar o amante do momento.

Blimuuuunnnnndddaaaaaaaaaa? O FB diz que fazes anos

Não comas o bolo todo! Parabéns com muitos beijos, abraços e etc,, tudo a que tens direito e ao que não tens, que virgules muito com quem mais desejes, nem que seja virgulação virtual!

Janeiro,

Em Janeiro, paga a conta ao padeiro.

ABBA, das músicas mais pirosas dos grandes anos 80, o que a gente se divertia... imprescindível para que vê o copo mais para o cheio: Happy New Year

Five Times August: Happy New Year/ Feliz Ano Novo, para quem vê o copo mais para o vazio

Marrocos já tem direito a tornado, mas à medida do país,

não rejubile RPS, foi apenas uma espécie de mini-tornado! Parece que moramos num país tropical....E foram tantos tótós passar o Ano ao Brasil quando temos em casa tudo o que mais desejam: tempestades tropicais, com vista panorâmica para fabulosos raios e coriscos durante a noite, trovoadas inesquecíveis que têm alegrado as minhas insónias, e até mini-tornados em Marrocos, que o diga a Dona Gabina, que não ganhou para o susto. Falta o Sol? Qual quê! Vá para o solário mais próximo, até sai de lá castanho avelã.

Frases geniais, por Saphou

Estou com um problema cabeludo no cabelo.

Frases geniais, por Saphou

Estou a braços com um problema de braços.

Esbotenar, esbotenadela, esboroar, esboroadela...

Palavras lindas! Mas não superam a mais bela: badalhoca!
Estavam à espera de quê? Estive 9 horas com 10 minutos para almoço, incluindo a ida à casa de banho, a corrigir uma tese de mestrado, linha a linha, de uma gaja filha de um marreta que nem devia ter passado no 1º ciclo. Tive que me dopar e o Privada anda muito forreta, não fornece.
Estou a olhar para o PDF, a cerca de metro e meio. Se fosse psicopata, dava-lhe com um taco de baseball. E daí, acho que sou psicopata, falta-me é o taco e com outro utensílio não teria o mesmo encanto!

Partilho com o Vice-deus Funes o gosto imenso pela palavra badalhoca desde há 25 anos, pelo menos!

Reparem que badalhoco não tem o mesmo poder. Um tipo badalhoco não é novidade. Mas se ela é uma badalhoca, aí é um escândalo maior do que o do BPP onde estão de novo reunidos todos os canais de televisão, aqui na rua. Uma badalhoquice, com direito a intervenção das forças especiais. Parece que querem invadir o jardim primoroso deitando o portão abaixo. Que caldeirada! E com muito molho, que chove cats and dogs.

Da incompetência da empregada doméstica e dos discos pedidos de competência extrema

Não é que indico à empregada para fazer as camas todas de lavado, transferi o PDF de cela, pois reclamava o direito ao Sol, e a mulher, não sei se por vingança, mas sempre com ar de sonsa, porque lhe troquei a ordem dos trabalhos, de quinta, para segunda-feira, nos colocou a todos lencóis húmidos, para o molhado, em todas as camas? E esta, Saphou? Às duas da matina a refazer quatro camas? Não sei qual a forma de vingança, mas vou servi-la fria, muito fria!

Todos precisam de um mínimo de formaçãp, menos a mulher a dias perdão, empregada doméstica, que parte a louça, estraga a roupa, não limpa nada, cozinha mal e porcamente, recebe tudo a que tem direito e nem passa recibo...juntando todas as casas onde trabalha e tendo em conta as despesas que não tem, ganha mais do que eu. Está decidido, vou para empregada doméstica, mas não cá de casa, por conta de outrém. É só regalias!

E porque isto pode ser um post de discos pedidos, cá vai, a quem o quer dedicar Jama? Diga a frase.

Ode à Indústria Farmaceutica

Bem hajas Benuron
e teu irmão pobre Paracetamol
Genérico

Bem hajas Zyrtec
e o teu irmão pobre Cetirizina
Genérico

Bem hajam Xanax e Victan,
ou os vossos irmãos miserentos
respectivamente,
Alprazolam e
Loflazepato de etilo
Genéricos

Generalizo,
Bem hajam
os antibióticos,
os antiviróticos,
os antipiréticos,
os analgésicos,
os antihistamínicos,
os antiinflamatórios,
os antidiarreicos,
os antitússicos,
os substitutos das merdas que nos faltam
das que produzimos a menos
os que nos aceleram
ou desaceleram
consoante a necessidade,
desbloqueiam o bloqueado
bloqueiam o desbloqueado
e análogos.

Se acaso, inventaram,
como se conspira,
entre os maldizentes,
este novo vírus em mutação,
e aproveitaram a vacina de merda,
que já existia no cu da galinha,
elogio a genialidade.

Uma participação nos lucros
É o mínimo que desejo,
A titulo de indemnização,
Estou-me nas tintas
Para a pena de prisão.

Mas já não para a acessória
De assistir os CEOs
e demais reponsáveis,
um por um
a meter uma caixa
de Tamiflu
supositório XXL,
ressalvados os maricas,
em que o Tamiflu
entrará mediante picas,
Pode ser o Genérico,
Será que há?
Tem é que ser muito grande,
e em doses industriais,
E provoquem-lhes tosse
muita tosse, que tussam
até lhes sairem as tripas
para lhes darem antitússicos,
também em doses industriais,
tudo para dar mais lucro´
às Companies & Friends
Afinal, só queremos o vosso bem.

E, já agora, metam-me o PDF
noutro isolamento,
é que já não o aguento!

Também aceito o sofá orgânico ou o etéreo de Tord Boontje, ou qualquer peça concebida por ele

Clique nos cadeirões para se sentar neles, se o seu traseiro for merecedor de tamanha honra.

Tord Boontje

Moooi - Marcel Wonders

Clique no candeeiro para ver melhor. Horse Lamp, uma peça notável da Moooi em casas que a mereçam.

Podem enviar-ma pela web no Dia de Reis, por uns míseros 3.509 euros. Então concretizarei um sonho:

-PDF, acende o cavalo que eu quero ler a biografia de Prince Charles and Camila Parker Bowles, ou o best seller "Dr. Bucéfalo e Funes, encontros do outro mundo", escrita por um tal CC, que agora parece que é tendência.

Se forem forretas, aceito a mesa porco ou, como dizem as pessoas educadas, the Pig Table.

Não me enviem Rabbit Lamps porque tendem a multiplicar-se muito rapidamente e não tenho espaço disponível. Muito agradecida, Saphou.

Primeiro Berlusconi, a seguir o Papa (coloco FCP, para os ignorantes identificarem), agora

O Papa Papa e os Cardeais? É o fim do mundo. Estão por todo o lado. Vêm de todos os quadrantes. E a mulher estava com uma fúria, qual gremlin que foi alimentado ou molhado depois da meia noite. Ainda bem que estou de quarentena. É o fim dos tempos. É por isso que o SLB (Iac) está em primeiro (temporariamente), tudo está relacionado no Universo.

HoHoHo!

Muppet Christmas: on Christmas Eve my love gave to me H1N1 Flue eeee eeeeee

Não há almoços grátis

AGUA LEVADA

.../...
Publicada por Blimunda em 14:22 18 comentários
Etiquetas: Adriano Correia de Oliveira

Isto é só para provar à minha querida Mac que, bem lá no fundo, não há almoços grátis para ninguém. De uma ou outra forma, sempre acabaremos por cobrar seja o que fôr que nos sair de dentro. Ou de fora, tanto faz.

Desejo a todos bons feriados e um ano novo cheio de boas mudanças.

(Pago direitos a AR pelo plágio dos seus votos e recebo os que me são devidos pelos meus)