If you have some free time, visit Hanghzou

Hanghzou, Paradise on Earth.

Rodrigo Leão- Voltar

Vão todos para o blog do Funes, onde o tema é elevado

Tem a ver com o que é natural e contra-natural. Para Funes, aparentemente, é natural não limpar o cu depois de defecar, lambuzar-se a comer à mão, não se lavar, não cozinhar os alimentos (ora aí um nacozinho de carne, directo do talho; e uma boga, para engolir já) e andar nu, suponho...XÔ, todos para lá. Usa estes argumentos, o pantomineiro fanfarrão, apenas pelo prazer argumentativo. Provoca-nos, como se alguém acreditasse naquela coisa peluda. Devemos contrariar ou não a natureza? Eis a elevada questão que pretende que saia de toda esta badalhoquice que, sabemos, colocou lá só pelo prazer de provocar com badalhoqucie, uma vez que, confessadamente, considera"badalhoca" das palavras que mais lhe agradam na língua portuguesa.

Eu bem sei o que a Ana Drago, a Rita Rato ou a Joana Amaral Dias lhe faziam ....e ele não ia gostar. Também me apetecia dar-lhe comida de urso, só para sentir se é natural ou contra-natural o prazer que sairia daí, para mim e para ele, obviamente. Ou obrigá-lo a beber um pacote de leite por um funil. Ou, pior, comer um queijo da serra durante seis horas. Depilá-lo com cera também não estaria mal,ou mesmo embebedá-lo com vinho de tasca.

Uma resposta a jama, e mais umas teses filosóficas da merda, de Saphou (atenção, que a vírgula faz toda a diferença)

Meu amigo, há os que acasalam na época certa e os que deixam para mais tarde, por causa da carreira (boa desculpa!), de serem feios e bexigosos, de terem mau hálito, não terem sentido de humor, dobrarem o pijaminha, serem obsessivo-compulsivos, maníaco-depressivos, cantarem no chuveiro, serem uns tesos, desempregados ou afins, serem assim assim no que toca à sua masculinidade, não saberem cozinhar, ler, nem escrever, terem a cultura e a inteligência de uma galinha de aviário, não terem um apelido estrangeiro, serem do Sporting ou do Benfica, só para exemplificar alguns do inúmeros defeitos...Excepcionalmete, podem ter sofrido um desgosto de amor (por alguma das razões atrás mencionadas, na maioria dos casos) e, então, não casam, em regra.

Os acima mencionados (com ressalva, eventual, do último), se não tiverem sido bafejados pela sorte, ou não tiverem a arte de enganar alguém (o que muitas vezes acontece), casam em saldo, entre os 30 e os 40 anos; a partir dos 40, se casam, é em liquidação total. Venha o que vier, é o desespero da solidão a falar mais alto.

Portanto, jama, o conhecido do seu amigo de 30, por certo, é um tipo com graves defeitos, ainda que não visíveis a olho nu, e casou com uma quarentinha nas mesmas cirunstâncias. Isto, a menos que ela seja divorciada ou viúva, nesse caso até poderá uma mulher com tudo no sítio como a tola da Claúdia Jacques. Depois dos 30, Funes sempre disse, ou cara ou cu. Mas Funes é parolo, como eu sou parola. Hoje a mulher de 40 anos é bela e recauchutada, no ginásio, nos Spas, nas artes marciais, na crirurgia plástica (já se pode, inclusive, recorrer ao famoso cirurgião plástico da Camila Parker Bowles ou do Sarkozy, que é o mesmo que deu cabo do nariz da Infanta Leticia, para referir algumas, entre muitas celebridades, de que consta também a Reina Sophia, e trabalha uma vez por mês na clínica do Dr. Póvoas, em Lisboa, a Capital, claro!). Imagine se o conhecido do seu amigo casava em liquidação total? O tipo que se dê por satisfeito, lá por ser conhecido do seu amigo não merece tratamento de favor.

Por último, o meu amigo só pode ser do PSD e/ou do SCP, anda baralhado. Naturalmente que, de há vários anos a esta parte, o eventual interesse em pasto novo provém das mulheres. Mas, se casam só por isso, são burras. O que não falta é onde pastar. E isto porque os homens são, naturalmente, e cada vez mais, umas bestas, não desfazendo, eheheh! Ignore a piadola final, só usei o "não desfazendo" para ilustrar, porque a maioria usa a expressão no contexto errado, pensando, no exemplo apresentado, que seria um elogio, quando seria o oposto. O meu amigo, a priori, está excluído da categoria das bestas e inserido na categoria dos homens inteligentes de fino trato e grande sentido de humor, apesar da profissão que exerce. Relevamos defeitos menores.

P.S.: utilizo o termo casar e casamento, no sentido mais amplo do bloco de esquerda, como sinónimo de união de facto, sem amén da religião ou de AR; mutatis mutandis, a teoria aplica-se aos relacionamentos homossexuais.

Top 10 expensive gadgets for women. Choose yours. Make him pay

Top 10 Expensive Gadgets For Women

1. Pink Laptop: The concept of laptop was only related to busy corporate statement that was available in black color. But laptop became a style statement when different laptop giants launched pink laptop that helped the modern women to flaunt their gadget style statement. With pink laptop, a new vision of style statement for women was opened.
..........
2. Fashionable Mobile Phone: Another expensive gadget loved by women of all over the world- fashionable mobile phone. In our everyday life mobile phone plays a pivotal role in making effective communication. With fashionable mobile phone, today's women can make perfect style statement. Fashionable mobile phones are available with decorated with different types of materials like leather, metal, ceramic finish, precious and semi precious stone etc.

.........

3. Swarovski and Philips Expensive Gadgets: Jewelry and diamonds are the best friends of women. Thus, renowned electronic brand Philips and jewelry brand Swarovski launched USB drives jeweled with expensive stones. The best part is it can be worn as pendant when not in use.

..........

4. Jeweled headphone: Head phones are important accessories. At present you can find headphone that comes with a combination of crystal and metal. The headphones offer mazing audible experience and features hight quality sound insulation along with airtight structure for clear sound.

...........

5. iPod Kitty Face Sheet: This expensive gadgets is for all those women who want to give their Apple iPod Nano a perfect girly look. Very simple and easy to use, it allows controlling the button of Nano effectively and at the same time will enhance your look.

.........

6. Polariod Camera: Today's women are gadget freak and thus every one possesses a digital camera. Polariod camera is expensive and also carries a retro touch. Thus, for women who love collecting different kind of retro touched materials this would be the best gift.

.........

7. Massage Chair: Today's women are no longer confined to houses only. They work hard and look for different ways to rejuvenate themselves. Thus, an inflatable massage chair is another expensive gadgets for women.

........

8. Ninja Cord Untangle Cable: Gadgets and electronic equipments have lots cable. In most of the cases it is seen that if you have loads of electronic gadgets and the cables gets tangled with one another. Thus, ninja cord untangle cable is the right thing foe gadget freak women.

............

9. MP3 Player: It is probably one of the most loved gadgets for women. The MP3 is bit expensive and if you are opting for portable one the player is bit expensive. It can carry most of the favorite songs.

............

10. iPod Speakers: iPod is one of the best revolutionary product for music lovers. Thus, iPod speakers are quite in demand. Sound blocks are one of the most good looking iPod speakers available at present.

.......

Quero o 7. Bato em quem me ofereça o 5. Qualquer outro, está bem.

(fonte pediu para manter o anonimato)

Sportinguistas, não vos preocupeis,

o "cretino", em machadez, disse, em jorgês, que "não há equipas invencivéles no mundo".

Uma coisa me faz espécie, porque é que o Senhor Presidente Bettencourt insiste nos termos forever (fórévare) e never (névar)? Quem é foi o maldoso que convenceu o senhor de que sabe falar inglês? Isto, a acrescentar a todos os outros problemas do SCP. O conselho que eu dou ao Senhor Bettencourt, na qualidade recém adquirida de génio da merda, é cortar a direito, doa a quem doer, e evitar dizer fórévare e névar. Limite-se ao português, que já tem muito com que se ocupar. Repare que não há dinheiro, está tudo à pancada, não há uma liderança firme, está tudo sem rei nem roque, e não há resultados. Será o SCP uma filial do PSD?

Filosofia de vida, neste momento, de Saphou, retirada de uma anedota

A vida é um inferno de merda em que estamos quase sempre imersos. Nos pequenos intervalos, é-nos permitido emergir da merda, a maior parte das vezes só com a cabeça de fora. Estou num desses intervalos, apesar da dor de cabeça e do corpo. No entanto, já me chamam para que meta a cabeça na merda de novo. Até quando, não sei. Ninguém sabe quando ou se alguma vez toca a campainha para intervalo. O regime é de treino militar de recruta.

Tanto filósofo, tanta treta, para uma conclusão tão simples. Só eu cheguei a esta tese de merda, sou genial. Autoproclamo-me o génio da merda. Não de merda, mas da merda.

You will survive, I promiss you!

Em péssimo inglês, julguei ter ouvido alguém de cabelos brancos dizer:

-"Paulo Bento forever" (fórévare)
Lembrei-me do outro, igualmente com cabelos brancos, mas de onde a onde, que também disse: "Alcochete jamais".
Coitados, baralharam-se: um queria dizer "Alcochete forever"; ou outro, "Paulo Bento jamais".

Estados da Alma Mãe, por Saphou

fotografia com telemóvel de segunda, algures em Abril de 2008, clique para aumentar,

se lhe aprouver

Todos os direitos reservados, excepto o de olhar

Amiga

Mal nos conhecemos
Inauguramos a palavra amigo!
Amigo é um sorriso
De boca em boca,
Um olhar bem limpo
Uma casa, mesmo modesta, que se oferece.
Um coração pronto a pulsar
Na nossa mão! Amigo (recordam-se, vocês aí,
Escrupulosos detritos?)
Amigo é o contrário de inimigo!
Amigo é o erro corrigido,
Não o erro perseguido, explorado.
É a verdade partilhada, praticada.
Amigo é a solidão derrotada!
Amigo é uma grande tarefa,
Um trabalho sem fim,
Um espaço útil, um tempo fértil,
Amigo vai ser, é já uma grande festa!

Alexandre O'Neil

Diálogos dispersos

-A missa nunca mais acabava. Viste o tempo que o padre demorou só para anunciar o Pai Nosso? Disse para aí sete frases e usou dez metáforas, no mínimo. Podia simplesmente dizer: rezemos o Pai Nosso. Por isso as pessoas não vão à missa, é demasiado demorada. Deviam aprender com a lei dos rendimentos decrescentes...
-Olha mãe, se queres missas de 10 minutos vai a Las Vegas, tiras um bilhete e já está...
------------
-Não me apetece cozinhar hoje à noite. Querem pizza ou comida japonesa?
-Hã, que bom, pizza! Diz ele.
-Eu também quero pizza, diz ela.
-Mas estás sempre a elogiar ao restaurante Zen e a comida japonesa que é o máximo. Mudaste assim tanto de ontem para hoje?
-Entre italiana e japonesa, prefiro italiana.
Ele:- Sim, sim, é tudo muito bom, muito exótico e tal, mas no fim o que querem é a Europa.

--------------

-Pensava que hoje era apenas o dia de Todos os Santos, mas parece que é o dia mundial do veganismo.

Ele: - Dia mundial do veganismo, veganismo, anda o homem a matar animais desde os primórios e depois vêm uns tipos que se lembram ai, não se pode fazer nenhum animal sofrer, nem uma formiga. E as plantas, não têm sentimentos? Aposto que se um mosquito os picar matam-no na hora, ou se uma vaca lhes esguichar leite para os olhos, dão-lhe um pontapé.

E faz sofrer muito a galinha, comer-lhe um ovo; é muito sofrimento para a vaca, cabra ou ovelha, beber leite ou comer queijo.

Em frente deste restaurante vegan eu abria uma churrascaria. Hum, cheirinho a carne...

-O ideal é combinar uma alimentação vegetariana com algum peixe e pouquíssima de carne, sabes muito bem disso.

- Está bem mãe, já sabemos que já foste vegetariana, são os resquícios infelizes de hippie que há em ti.

--------------

Ela, sobre os trinta e cinco anos da Hello Kitty, que está a ficar velhota (depois dos trinta, ou cara ou cu, como Funes sempre disse, embora no caso da Hello Kitty, nem cara, nem cu, nem mesmo boca, onde é que já se viu uma mulher sem boca?) e a Hello Kitty mania:

-Não se riam, é triste, eu conheço gente assim, vestem-se Hello Kitty de alto a baixo.

--------

No meio disto tudo, alguém repete monocordicamente, sem esperança, nem desespero: - eu gostava de ver o Sporting.

- Porque é que alguém é do Sporting? Pergunta o coro. Sem resposta (no fundo, um alívio, pior se fosse do Benfica, iac! clube insuportável).

De repente, ilumina-se, Goooooollloooo! Vamos lá, caramba. É preciso um miúdo marcar golo, os outros andam para ali a pastar.

A animação dura pouco.

-Que grande golaço de Manu! O primeiro no campeonato, um golo inacreditável. Viste?

Encolhe os ombros.

-Só marcam golos destes ao Sporting.

-E o Caicedo? Caiu cedo?

-É um boi de força. Estava bem era para pegar touros.

-Entrou o bébé proveta.

-Quem?

-O Saleiro, o primeiro bébé proveta português.

-Que azar do Caicedo! Fez o que tinha a fazer...

-Vê a coisa pela positiva, ganharam um ponto. Puxa, o treinador do Marítimo é um pão!

Preocupações

Igreja preocupada com aumento de ateísmo em futebolistas: diminuição de 50% de bênçãos durante as substituições
01 de Novembro, Por João Henrique (in O Inimigo Público)

O Padre Joaquim Carreira das Neves acaba de apresentar uma análise estatística que denuncia o crescente ateísmo e redução de fé nos futebolistas da Primeira Liga.

“O jogador que entra a substituir outro, ou não se benze, ou fá-lo com muito pouca qualidade. Estou a falar de uma tendência que se acentuou na última década. Temos um elevado número de jogadores que fazem bênçãos incompletas e à pressa. A fase “E do Espírito Santo” da bênção tem sido a mais prejudicada. Eles até fazem “Pai e Filho” mas depois esquecem-se de tocar nos ombros, o ombro esquerdo, então, caiu 90%. É preocupante. Agora nem chegam a tocar na relva e quando olham para o céu não estão a olhar para Senhor mas apenas estão a posar para uma câmara panorâmica que está no estádio”, lamentou o padre.

Novembro: velhos ditados; November old sayings

Chuva em Novembro, Natal em Dezembro

When there's November rain, December brings Christmas again

...

Para os que cá ficam/for those who remain.

Bracara Augusta, com paciência, baixou a crista do "cretino", em machadez. Olé! Parabéns grande Sporting Clube de Braga

Hoje

só os meus mortos me rodeiam. Há uns anos atrás, mascarava-me com os miúdos e íamos de porta em porta pedir doces ou pregar partidas aos sovinas. Esse tempo já era. Abro as janelas na noite, deixo a casa escura, acendo velas com odor a verbena. Os meus mortos estão cá todos e gostam de sossego. Eles e eu. Todos os vivos partiram. Mas quem é que precisa dos vivos? E será que os vivos estão vivos? Os mortos não estão mortos, em biologia o nada não existe. Com os meus mortos tomo um chá. Conversamos sem mexer a boca, choramos e rimos sem mexer o rosto. Pena que eles tragam atrelada a Saudade, uma gaja chata que estraga qualquer festa, uma penetra. De qualquer modo, falta pouco para o reencontro definitivo, por muito que o instinto queira procastinar. Raio-que-parta esta merda toda.

- Hoje não janto em casa,

vou à festa de anos do Leite.

- Com quem?

- Com uns quantos amigos, tantas perguntas.

-Onde vão jantar?

-Algures perto do Hospital de Sto António.

-Que horror! Aquilo é só tascas mal frequentadas. Nem se pode, sequer, passar no jardim da cordoaria, só prostitutas, paneleiros, ladrões, pensões rasca... Ainda és roubado ou apanhas gripe A. Um meu amigo uma vez comeu numa daquelas tascas e ficou doente do fígado vários meses. Não podiam escolher um lugar mais seguro?

-Estou chocado contigo. A minha mãe tem esta linguagem. Eu estou mesmo chocado. Nem acredito. Paraste no tempo. Aquilo agora é um lugar da moda, se bem que o Leite tenha dado em parolo, o que pode explicar a escollha. Mas é meu amigo, vou ao jantar. São não vou depois ao Act, a discoteca dos azeiteiros. Também o Leite só quer ir ao Act porque o Zé Ricardo ganha dinheiro por cada pessoa que lá mete.

-Quem é o Zé Ricardo?

-É o tipo lá da escola que tem a personalidade de uma mesa.

Pausa

Minha querida Saphou

Vou ausentar-me por uns dias, vou visitar a minha futura casa. Ando saudoso. Que se pode fazer, um homem também tem fragilidades, tenho saudades do Mestre deliroso, de Jorge C. e de mais uns quantos malucos. Estou sem encanto pela blogoesfera, parto para uma grande embriaguez, da qual espero não me recuperar nos próximos tempos. Foste uma grande amiga em deixar-me estar aqui em tua casa, a tua bela casa, eu volto, mas por agora parto, pode dar-se o caso de não ter casa e de voltar, espero contar contigo, grande mãe dos anos 8o.

Tenho que ir, deixo-te este recado, ao jeito do Prof. Antena quero posteriormente debater contigo as conclusões.

Um abraço , um enorme abraço

do teu amigo Privada

Ate sempre!

Happy Halloween

Treat or trick

Fúria, mas é do açucar: acalmem-se camaradas, companheiros, irmãos! Cá vai musiquinha da República das Bananas