Curioso II

Com que então, os promotores do parque da cidade estão na lista de honra de Elisa Ferreira! Um gajo, quando nasce socialista, morre socialista, não há hipótese. Nem foi preciso ganhar, a desfaçatez dos Rosinhas arrasa com qualquer tentativa de moralização e ética da população.

Curioso, ia jurar que era o Major ...

Por certo, estará a fazer figas. As mãozinhas estão ocultas.

clique na imagem para ver melhor o Major, sff.

É agora Porto, exclama ela nuns cartazes que colados por aí.

É agora, sim, Senhora Doutora Elisa Ferreira, que vai levar a banhada da sua vida. Respeito-a muito como Professora de Economia, executiva e eurodeputada. Mas nem o Papa (que me perdoe), nem o Abrunhosa, o Burmester e toda a nata cultural do Porto, nem a Rosa Mota na corrida, a safa. Vai ser uma banhada de ficar atolada até ao pescoço, ou mesmo até ao queixo. Isto porque se esquece de três coisas:

A primeira, fundamental, é a de que o povo portuense não gosta de traidores nem de quem come de duas gamelas.

Fernando Gomes era muito querido dos portuenses até que decidiu deixar de ser Presidente da Câmara da Invicta para ir para Ministro. Os tripeiros nunca lhe perdoaram. Quando se recandidatou levou a resposta. Um ilustre desconhecido, Rui Rio, que tinha tudo para não gostarem dele, a começar com a guerra santa com o Papa (que me perdoe), apesar de tudo, ganhou. A traição foi castigada duramente.

A Doutora Elisa tem a outra gamela e não prescinde dela: ou ganha, ou fica no Parlamento Europeu a fazer "serviço cívico", como afirmou, recusa-se a ser vereadora. Eu faria o mesmo, dado que é um serviço cívico razoavelmente remunerado, mas o povo do Porto não lhe perdoará a traição. Chamar-lhe-á uma aproveitadora, que quer comer de duas gamelas.

Em segundo lugar, o povo do Porto acostumou-se ao estilo directo de Rui Rio, que faz obra e não está com muitos floreados. Até os adeptos do FCP já gostam do homem. Rui Rio já é uma instituição do Porto e o povo da invicta é muito conservador no tocante às suas instituições.

Em terceiro lugar, last but not least, já viu bem o pedante insuportável que escolheu para mandatário? Ricardo Pais? Por favor! Só por aí já tinha ido por água abaixo.

Desista. Não gaste mais energia, tempo e dinheiro. Pode ir no próximo avião para Bruxelas ou Estrasburgo, consoante a agenda, e venha, como é habitual, passar os fins-de-semana com a família e amigos a comer umas tripas. Deixe de se reger pelo princípio de Peter, que até tem uma carinha laroca e é uma economista de primeira água. Lá onde está, está lindamente.

Para animar os sportinguistas fazemos tudo, mesmo quando isso envolve o sacrifício supremo de elogiar o SLB

Derby: Benfica - Sporting

Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários: - "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem? O luisão responde: -"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?" Então, o Di Maria levanta-se e diz: -"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar." E Jorge Jesus lá concordou: - "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles." O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo. O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0. Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo. Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) -Sporting 1 (Liedson aos 89m).. Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado. - "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus. - "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."

Himno Galego: "Os Pinos"; saiba mais em: http://www.himnogallego.com/espanol.htm

Tanatorio de Pereiró

Até na indústria da morte Portugal podia aprender o profissionalismo levado ao extremo da perfeição: tanatorio de Pereiró.

Don Antonio Santorio Otero, homenaje a un gran hombre, un amigo/homenaxe a un grande home, un amigo

Hoy miércoles, 7 de octubre de 2009, falleció a la edad de 73 años Antonio Santorio Otero, Presidente de la Federación Gallega de Tenis. Natural de Vigo, donde residía, Antonio Santorio era toda una institución del tenis gallego, siendo presidente de la federación territorial desde hacía 22 años, cargo al que accedió tras otro ocho años como vicepresidente de la Junta Directiva que entonces presidía Emiliano Fernández. Su vinculación a la gestión tenística comenzó en sus funciones como delegado del Club Los Abetos, entidad que luego pasaría a denominarse Real Club Naútico de Vigo. Casado con Emilia Fernández y padre de dos hijos, María y José; el presidente de la Federación Gallega de Tenis llevaba una vida ligada al deporte de la raqueta en todos sus aspectos: poseía el título de árbitro nacional y lo practicaba en su tiempo libre. Como muestra de ello conste que este verano se proclamó campeón de la categoría de dobles + 70 junto a José Luis Villar, en la 68º edición del Campeonato de Vigo. El entierro se oficiará en la Iglesia de San Andrés de Comesaña el día 8 de Octubre a las 17.00 horas. El traslado se hará desde el Tanatorio de Pereiró a las 16.45 horas. Desde hoy miércoles, 7 de Octubre a partir de las 17.00 horas se velará en la sala número 1 del Tanatorio de Pereiró en Vigo.

Fonte: RFET; FGT; ATporto; FPT

Os donos da obra feita

É uma área difícil, não haja dúvidas, 5 anos a formar indivíduos já adultos, a capacita-los que merecem ser tratados com respeito, a impor multas por piropos e trabalho de rabo ou peito ao leu, a sintonizar-lhes o rádio noutras estações, a dar-lhes palestras entediantes sobre os malefícios do álcool, a fazer jantares de Natal em que se passam vídeos e factos da obra. E, ao fim, viva o sedentarismo.
É olhar para eles e pensar, que grande merda, criamos uma equipa de funcionários públicos.

Os seus filhos já estão na Universidade, na privada, na pública, e muitos deles só trabalham por causa disso, para que os filhos tenham um canudo e um emprego para a vida, os pressupostos estão errados, falhamos em alguma coisa.

O seu trabalho é uma arte, mas é difícil falar disso, faze-los entender. De que lhes serve a arte se vivem rodeados de pessoas que não trabalham, que vivem de subsídios e alguns têm mais bens que eles, como mentaliza-los de que vale a pena, se nem os Doutores Portugueses conseguem entender isso.

Eram tão maus os empreiteiros que construíram casas que têm 200 e 300 anos, tão maus, que a evolução levou à sua extinção, hoje querem um picheleiro e não há, um pedreiro e não há. Não há quem forme, não há quem incentive, há quem construa sem outra qualquer responsabilidade.

Acontecerá o mesmo aos professores em breve, já aconteceu aos políticos. Veremos como Portugal se safa, mas os empreiteiros são apenas a ilustração do gosto que este país tem pelo trabalho. A ilustração dos Donos da Obra que preferem o biscateiro, que querem fugir aos impostos, que querem uma tela, quando o telhado tem que ser novo, que querem um beliche, um predio alto, sem sequer pensar na manutenção.

Os Donos da Grande Obra moral portuguesa das profissões sem mérito, dos trabalhos sem prestígio, do snobismo de alcofa, da pretensão de julgar os outros, todos os outros, sem atender às reais condições que proporcionam e motivam o julgamento.

Olé Portugal!

Quer um Todo Terreno? Vá viver para o Marco de Canaveses

Marco de Canaveses, terra de Carmen Miranda e do Todo Terreno, entre outros.

Uma homenagem sentida

Por esta não estava à espera. Escutas por todo o lado

Netos de Kim Jong-il e escuteiros lusófonos
Por Ricardo Pinto (Público on line)

Iam à missa, participavam na Festa da Lusofonia, cantavam música alentejana. Só nunca celebraram o 10 de Junho. Kim Han-sol e Kim Sol-hei, netos do ditador da Coreia do Norte, estiveram mais de quatro anos nos escuteiros lusófonos de Macau. Quando partiram, levaram com eles os valores do grupo.

(...)

Os miúdos, que raramente apareciam sem uma consola de jogos ou umgadget que estivesse mais na moda, integraram-se muito bem nos respectivos grupos - ela, lobito, ele já explorador -, revelando óptima comunicação com os colegas. "O rapaz, então, era especialmente extrovertido", conta um dos encarregados de educação.
Os escuteiros lusófonos tudo fizeram para que a sua integração fosse fácil. "Eram muito bem tratados por todos e tenho a certeza de que sofreram uma boa influência desta sua passagem pelos escuteiros", garante uma fonte do grupo. "Mesmo não sendo católicos, iam à missa porque todos os outros escuteiros iam. Foram daqui com os valores do escutismo bem assimilados."

(...)

Como todos os seus colegas, Kim Han-sol e Kim Sol-hei participaram nas Festas da Lusofonia, onde o rapaz foi visto a cantar As meninas da ribeira do Sado, vestido com capote alentejano. Só não participaram nas cerimónias do Dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas, incluindo o içar da bandeira no Consulado-Geral de Portugal e a romagem à Gruta de Camões, porque 10 de Junho não é feriado em Macau e havia aulas na escola internacional que frequentavam.

(...)

A notícia completa aqui.

Inquieta, não consigo dormir:

serei de ascendência vainaque?

Até que enfim: chegou em força!

Amália

Criados e adormecidos pelos fados das grafonolas, dos giradiscos e das vozes roucas dos avós, a geração dos fins dos anos 90 curtia Amália em segredo, a Amália velha, afónica, embriagada, perplexa.

Nesses dias, era uma vergonha admiti-lo em público, mas era também uma rebeldia sintonizada e expressa em português e, ao fim dos Doors, vinha Ela, de braços abertos levar mais longe a viagem, contra o admirável mundo novo.

Eram tempos de guitarras maradas, sem professores de acordes, de bombos e testos, de vestidos góticos, de calças rotas e estrelas da mercedes penduradas no peito. No meio dos charros, dos poemas, sentados na roda do Schopenhauer e Nietzche, vibravam, desafinavam e garantiam que Amália era substância de Dionísio sentada ao centro.

Hoje canta-se Amália, por todo o lado. O universo está sempre em sintonia, não há ideias únicas, nem originais, podemos pensar no Porto o que outros pensam em Lisboa, ainda que uns e outros tenham guardado segredo por uma boa dezena de anos.

PS: Este texto não merece referir Amália, tenham um pouco de paciência.

Amália Rodrigues (Lisboa, 23 de Julho ou 1 de Julho de 1920 — Lisboa, 6 de Outubro de 1999)

QUANDO É QUE REBENTA A TROVOADA?

Ou vem o terramoto? Já não se aguenta a espera. Este calor húmido que se entranha, faz-nos crescer musgos na cabeça pesada e um suor pegajento no corpo, uma sensação de nojo. Detesto este clima tropical que nada tem que ver com o Porto, e muito menos com Santiago. As janelas todas abertas e nem assim sai o abafamento. Os insectos pressentem qualquer coisa, estão desvairados. Uma chuva diluviana e o abafamento continua. Até os cães andam infelizes. Vi hoje um com uns olhos parados, seguido de outro, que parecia gémeo, manco, ambos de focinho baixo, a atravessar a estrada lentamente, um atrás do outro, como quem pede para ser atropelado. Será por causa do fado, que Manuel Maria Carilho quer levar a património imaterial da humanidade? Será o país nas suas entranhas a chorar de forma asfixiante a morte de Amália? Será a porcaria do aquecimento global anunciado pelo farsante do Al Gore a atingir a invicta e a capital galega do meu coração?

Estou profundamente melancólica. Recebo um sms. Pode ser alguém a alegrar-me. Não, Saphou, lembra-te da Lei de Murphy. É uma mensagem da Direcção Geral de Saúde a indicar-me que se eu apanhar gripe devo permanecer em casa. Faço mentalmente uma pergunta bacoca à Cavaco Silva: como é que estes tipos tiveram acesso ao meu telemóvel? É o Big Brother a espiar-nos a todos. A seguir, só pode vir a gripe, na melhor das hipóteses. Dass.

Hoje era um frade capuchinho

Estava de costas, e que belas costas se adivinhavam. O capucho atirado para trás, faussement négligé. Parado. Escapuli-me quando ia a olhar na minha direcção. Temi pecar em pensamento.

Já fui!

Chego à porta, entro em casa sem mais delongas e sem bater. Foi um fim de semana xxl produtivo. E eu onde é que andei? Por aí, somando, subtraindo, divindo e multiplicando o tempo em minutos que passam sem direito à prova dos nove. Não há raíz quadrada que vos acompanhe. Já fui!

Em Magas, o Presidente da Inguchétia não dorme em serviço, por isso, demitiu o Governo

Segundo o porta-voz da presidência, o Executivo estaria a falhar nas áreas socio-económicas e agro-industrial.
Iunus-Bek Evkurov, Presidente da Inguchétia, república do Cáucaso do Norte russo, demitiu o Governo por "trabalho insatisfatório" nos campos sócio-económico e agro-industrial, informou hoje Kaloi Akhilgov, porta-voz da Presidência.
"A decisão de destituir o Executivo foi tomada devido ao seu trabalho insatisfatório, em particular nos campos sócio-económico e no complexo agro-industrial", declarou.
O inguche Rachid Gaissanov foi substituído, no cargo de primeiro-ministro, pelo russo Alexei Vorobiov. Em 2009, Vorobiov foi nomeado por Evkurov secretário do Conselho de Segurança da Inguchétia.
No sítio oficial das autoridades inguches assinala-se que a corrupção foi uma das causas da demissão do Governo.
Boris Makarenko, dirigente da Fundação "Centro de Tecnologias Políticas", considera que a Inguchétia necessita de mudanças radicais e que o Presidente Evkurov "sabe o que fazer".
"Claro que a Inguchétia continua a ser um dos membros mais problemáticos da Federação da Rússia, na sociedade não há as bases elementares para a paz civil, o que é uma herança demasiadamente pesada da guerra na Tchetchénia e de uma direcção anterior extremamente ineficaz", declarou o politólogo à agência Ria-Novosti.
Segundo ele, as estruturas do poder na Inguchétia estão ocupadas por clãs, acrescentando que o Presidente Evkurov "foi vítima de um atentado quando decisiu mexer no ninho de vespas".
Nos últimos meses, a Inguchétia tem sido alvo de uma onda de atentados terroristas, atribuída tanto a acções da guerrilha islâmica separatista, como a actos de clãs locais na luta pelo poder.

Fonte: Jornal de Notícias on line

Superstições? Saphou ensina

Pé direito - Devemos sair de casa e entrar em qualquer lugar, sempre com o pé direito, para evitar o azar.

Borboleta- Ver uma borboleta voar dá sorte para o dia.

Gato - Se tivermos um gato e formos mudar de casa, é bom passar manteiga em suas patinhas, para que ele não volte para a casa antiga.

Gato Preto- Na idade média, acreditava-se que os gatos eram bruxas transformadas em animais. Por isso a tradição diz que cruzar com gato preto é azar na certa. Os místicos, no entanto, têm outra versão. Quando um gato preto entra em casa é sinal de dinheiro chegando.

Sal grosso - Deixar um copo de vidro cheio de sal grosso no canto da sala, traz sorte.

Bolsa no chão - Não podemos deixar a bolsa apoiada no chão se não quisermos perder dinheiro.

Escada - Nunca devemos passar por debaixo de uma escada. É mal sinal na certa!

Vassoura - Para dispensar uma visita chata, é só deixar uma vassoura de cabeça para baixo atrás da porta. Crianças que montarem em vassouras serão infelizes. Mais uma: varrer a casa à noite expulsa a tranquilidade

Arco- íris - Quem passar por debaixo do arco-íris muda de sexo: o homem vira mulher, e a mulher vira homem.

Coceira - Sua mão esquerda está coçando? Então, prepare-se para receber um bom dinheiro extra. Se por acaso a mão que estiver coçando for a direita, tome cuidado: é provável que perca uma grande quantia. Coceira na sola do pé significa viagem ao exterior.

Estrela Cadente - Viu uma estrela cadente? Faça um pedido, porque, segundo a crença de muita gente, é garantia de que ele vai se realizar.

Elefante - Ter um elefante de enfeite, sobre um móvel qualquer, sempre com a tromba erguida mas de costas para a porta de entrada, evita a falta de dinheiro. Outra figura que garante carteira cheia é o Buda. Ele deve ficar em cima da geladeira, sobre um prato cheio de moedas.

Orelha Quente - Se sua orelha esquentar de repente, é porque alguém está falando mal de você. Nesses casos, vá dizendo o nome dos suspeitos até a orelha parar de arder. Para aumentar a eficiência do contra-ataque, morda o dedo mínimo da mão esquerda: o sujeito irá morder a própria língua.

Objetos Perdidos - A maneira mais eficiente de encontrar algo que desapareceu é dar três pulinhos para São Longuinho.

Espelho quebrado - Quebrou um espelho? A superstição prega que serão sete anos de má sorte.

Ficar se admirando num espelho quebrado é ainda pior. Significa quebrar a própria alma. Ninguém deve se olhar também num espelho à luz de velas. Não permita ainda que outra pessoa se olhe no espelho ao mesmo tempo que você.

Guarda-chuva - Dentro de casa, o guarda-chuva deve ficar sempre fechadinho. Segundo uma tradição, abri-lo dentro de casa traz infortúnios e problemas aos familiares.

Aranhas - Aranhas, grilos e lagartixas representam boa sorte para o lar. Matar uma aranha pode causar infelicidade no amor.

Brinde - Se o seu copo contiver algum tipo de bebida alcoólica, no brinde com ninguém cujo copo contenha bebida sem álcool. Vocês estarão se arriscando, nesse tintim, a ter seus desejos invertidos.

Velas, lâmpadas e cigarros - Três velas ou três lâmpadas acesas em um mesmo quarto podem ser prenúncio de morte. Acender três cigarros com um mesmo palito de fósforo também significa perigo. Trata-se de uma tradição de guerra. O primeiro cigarro aceso mostra o alvo ao inimigo, que mira no segundo e atira no terceiro.

Bons desejos - Na hora de acordar, abra os dois olhos ao mesmo tempo para ver tudo com clareza e não ser enganado por ninguém. Ao levantar, procure dar o primeiro passo com o pé direito para atrair boa sorte e felicidade. Faça um desejo ao cortar a primeira fatia de seu bolo de aniversário. Ponha um caroço de melancia na testa e, antes que ele caia, faça um desejo. Jogue uma moeda numa fonte. Só faça um desejo quando a água parar de se movimentar e você enxergar o seu reflexo. Os gregos atiravam moedas em seus poços para que estes nunca secassem. Faça um desejo ao usar um sapato novo pela primeira vez. Enquanto você estiver cruzando uma pequena ponte, prenda a respiração e faça um desejo.

Meias do avesso - Se você colocar a meia do avesso, não se preocupe: sinal de que uma boa notícia está para chegar.

Fonte: Guia dos Curiosos