Conversas de férias

- O anuncio do meu carro é aquele em que todas as gasolineiras aparecem com placas de insolvencia.
- É electrico?
- Não, é um Honda.

- Já tem cafe portugues e ementas traduzidas...
- Ah pois, aqui a crise é séria.

- Diz-me por favor una bebida espanhola tipica, bonita, com alcool. No cidra, no bagaço amarillo, algo bonito e calliente...
- Típicamente español no hay, existen internacionales.
- No hay, como não hay?
- En Portugal hay bebida típica caliente, hermosa ?
- Si que há, a caipirona.
- Caipírinha?
- Caipirona!
- Es Brasil, no?
- Capirona és mui portugues, es licor beirão!
- Ah si, licor beirão tiengo, quieres?

- oh ... Porto sé, IKEA, mui bien
- És una ciudad europeia mui desenvolvida, mui buena
- Sí, muy segura, en cada calle hay un policía. Aquí los policías no van formados, no se sabe donde estan, es más inseguro
- Verdad?!

Conselho do dia, por Saphou

Quando se divorciar e voltar a casar, não dê um casamento de arromba, sobretudo numa tenda em saldo, espalhando a sua felicidade na tromba de quem rejeitou a baixo custo, isso pode provocar a ira da sua /do seu ex e ter consequências trágicas. E não esqueça que na Europa a tenda é só uma! Nem sempre a lei de Murphy funcionará contra o/a ex incendiário/a, e o normal é que você e a sua noiva/noivo acabem em pedacinhos de carbono.

Olá e Adeus

Minhas caras colegas, leitores, fãs, comentadores e blogoesfera em geral, venho a informar que tinha mais de 10 conversas acerca de espanhóis, com piada e relevância, que pretendia publicar no Blog ao passar por Portugal, mas esqueci-me delas, eram sobre a crise, bem porreiras. Matei-me de rir quando pensei nelas, a pensar que vocês se iriam rir também. Lembrei-me que me poderia esquecer delas no entretanto, e que deveria por isso tirar notas. Mas não tirei.

E posto isto, não tenho piadas, vou embora hoje outra vez. Fiquem bem, beijos , abraços, i will be back !

Karla Coletto

Love it.

A expectativa é grande na segunda circular,

vamos lá ver se o quadrado de três funciona. Empedância não lhes falta, mas este só é Jesus de nome, quando muito reza. A águia, ou lá o que aquilo é, enfeitada de fitas vermelhas e brancas num miserento suposto voo triunfal, como se uma ave daquelas aprisonada e domesticada pudesse ter qualquer vislumbre de triunfo. Não sei porque é que as associações protectoras dos animais nunca actuaram neste caso horrendo. Recorde do Guinness do clube com mais sócios? Acrescente-se o recorde do Guinness do clube mais grunho a armar, a pior espécie de grunho. Bah! Venham mais 6.000.000 de inimigos.

Nunca me senti tão madeirense.

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Se, e passo a citar Jorge Jesus: "fomos a única equipa que jogámos", fomos "esmagadores", está explicado o resultado: não seria fácil, nem de bom tom, ganhar ou perder consigo próprio. Todavia, há quem tenha outra teoria : MACAQUINHOS DE IMITAÇÃO!

Lenny

Irresistível.

Trabalho na net, uma nova forma de escravatura?

ou oportunidades sem precedentes?

amazonmechanicalturk: ganhe dinheiro pelo trabalho que efectuar. Não há garantia de pagamento, só se o cliente ficar satisfeito e estiver para isso, entrega o trabalho primeiro, recebe depois. O preço de cada tarefa é ridículo. Pode ser divertido, com hobby.

IGE: torna-te jogador on line profissional. A empresa vende as personagens ao cliente já criadas e fortes, ou armas com poderes, ou WOW gold. Ilustremos. Procura um país de mão de obra barata. Abre uma delegação na China que, por sua vez, se encarrega de contratar agentes que escravizam jovens jogadores profissionais. A troco de um ordenado de miséria, jogam, por exemplo, WOW, 12 horas por dia, comem e dormem no local de trabalho em condições, no mínimo, precárias. O patrão da delegação chinesa da IGE, está rico, muitas vezes não paga aos agentes que o ameaçam, o jovem patrão americano da IGE está multimilionário. Os agentes fazem o trabalho sujo: exploram os jogadores, vivem razoavelmente, mas não enriquecem. Uma cadeia de exploração que termina no jogador.

Um dos jogadores chineses, dos melhores, nem dinheiro tem para a camioneta, para ir à aldeia visitar a namorada, confessa que gostava de ver a luz do sol, mas há muito que não o vê. Acorda às 6 da manhã, lava-se com água fria, porque água quente é um luxo, numa pia, dorme encolhido num beliche cujo colchão parece uma tábua e é dos que tem sorte, porque outros, por falta de espaço, têm que partilhar a cama. Trabalha 12 horas por dia, está nesse turno, outros trabalham no turno da noite, não há segurança social, nem outros luxos, como uma casa de banho decente e limpa ou comida adequada. Se adoecer, é garantido que o mandam para a rua.

Algures, um tipo com algum dinheiro e tempo livre, compra à IGE on line uma personagem WOW forte, sem ter o trabalho de a criar, ou WOW gold mais barato, ou armas com poderes.

Os exemplos poderiam multiplicar-se.

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deus acaba de me informar que os verdadeiros jogadores fazem questão de matar essas personagens pré-evoluídas, que têm um comportamento padrão e estragam o jogo. Portanto, os explorados são maltradados por todos.

A ausência da tua luz, a absorção de todas as tuas cores

Monochrom by Ad Reinhardt

Giselle Bündchen vestida de água: pura arte

Ofereço-te o sapatinho de cristal da griffe Saphou. É um extra, não precisas de agradecer

Agora a história da Cinderela tem outro desfecho.

I can lean it, Saphou

O que está por baixo deve ser depreciado. O que aqui interessa é, tão-só, o fatinho pink.

Recebo convites diários para entrar no Facebook

E os meus filhos imploram-me para não o fazer. Acho que descobri uma nova forma de fazer chantagem (em sentido impróprio, uma vez que se trata do exercício legítimo de um direito). Pões a mesa, faz a cama, faz-me umas torradas...ai não? Ok, vou aceder ao Facebook. Nunca o mundo virtual me deu tanto poder com interesse prático.

We, on line generation, sparknote, reading is for oldies

Sparknote with Saphou. Let's standartize Lord of The Flies, one of the best books ever. Take away all the personal character of reading, the unique relation between writer and individual reader, the pleasure. Who cares? One just needs a D or C to pass and move on to the next school year. If you are smart enough you may even get a B or an A.

Hamlet in twenty minutes. Yeah! Please, may anyone sparknote that guy Camões and his hedious Lusíadas?

Eva Hesse

Contingente

Eva Hesse

Frase do Ano (critério de eleição: define por completo o país)

"O Portugal de hoje é um grande BPN"

Medina Carreira (SIC, Estado do País, 12 de Agosto de 2009)

O fato de banho griffe exclusiva de Saphou; clique nas imagens para aumentar e ter o prazer de ver os detalhes

Que mais pode desejar do que sentir o seu corpo envolto na natureza tropical, com direito a uma ave atrevida e lantejoulas no focinho das girafas, nos flamingos, enfim, um pouco por todo o lado, nas estrelas do céu diurno com o requinte da lua e uma nuvem de onde a onde, rematando o baixo ventre numa explosão de flores exóticas, igualmente alantejouladas.
Se quiser um igual ao de Saphou, esta é a oportunidade da sua vida, já só há um e com um desconto soberbo, com um requinte rendilhado de pormenor a condizer com a peça.

Só visto, se me contassem não acreditava em tanto por tão pouco. Reparem que até se ilumina o sétimo chakra.

Onde lavo a minha roupa

À moda antiga, com sabão macaco e muito dar à língua.

Yes, way to go Hillary in Congo!

Funes, velho jarreta, cada país tem a casa branca que merece,

junte-se a deus cá de casa que auto-proclama detestar três espécies:
-hippies
-verdes

-vegetarianos (para me atingir, que em tempos fui vegetariana)

Tretas.

Cada um vagabundeia da forma que mais lhe apetecer vagabundear. Alguns até dão em bloguers de trazer por casa, como eu.

Já agora, mande fuzilar os gajos com cabelo comprido, já que o seu cresce para cima e para os lados, tipo piaçaba. E acima o tá-se, o sex, as drugs & rock & roll e as festas de espalhar a gripe A, que estão muy de moda. Curioso, não o ter visto criticar a feijoada da Caras ou as Sasha Summer Parties.

Se não gosta da Casa Branca do Oeste a Sul, empanturre-se na Casa Branca do Oeste a Norte, em Marrocos (leia-se Vila Nova de Gaia, para que não conhece a gíria), onde impera o mau gosto da azulejaria e estatuária típica grunhense. De preferência, vá lá todos os 28s de Maio.

P.S. De entre os efeitos secundários do Xanax consta a agressividade, que pode ser extrema. Ok, estou inimputável, é hoje...

Declaração artística: performance

Estou farta desta merda toda.

O performer deve vestir-se a rigor, em traje de noite, ir para um bar muito frequentado, depois das 19 horas, e entoar a frase ao estilo de ópera ou opereta que é mais o que isto é, sempre no mesmo tom (fá), allegro non tanto, de preferência como soprano, embora se admita tenor ou baixo. A declaração deve ser cantada sete vezes. No fim de cada uma das vezes, o performer deve fazer uma vénia aos presentes, declarando a autoria: Saphou, 2009.