As empresas e marcas por que eu me perderia de amores, encontradas na Empresa Na Hora (excepto o boca de sapo, ódio de estimação)

ALMANAQUE DO VIAJANTE, para uma tasca

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ALPALINA ou

AMBIRELAX, para um empresa de pedras semipreciosas

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AVENTURA DA TURMINHA, para uma sex shop

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BOCA DE SAPO, para um vinho recomendado, que até podia pertencer à empresa AVC

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DETIUPE, para uma mercearia

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DOCES HORTELÃOS, para um rancho de coelhinhos

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ENCAIXE À MEDIDA, para uma empresa de blind dates

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GALANGATANA, para uma galeria de arte afro a chatear o pintor

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HIPOTENUSA QUADRADA, para explicações de matemática

HOTENTOTE, para uma empresa de venda de produtos indígenas

JOGA BAIXO, para uma equipa de basquetebol

KING HOJI, para um restaurante especializado em comida norte-coreana.

LÁ VÃO TRINTA, para uma funerária

MASTROBEN, para uma clínica de fertilidade

OS BAJUDINHAS, para uma clínica para tratar a funesina obesidade

QUEBRA-JEJUM, para um motel

QUETEMARTE, para um consultório de astrologia

SCARET DULCE, para uma casa de divertimento nocturno de baixo nível

SEM TRÉGUAS, para uma concorrente da Loja do Cidadão

SOL ESCALDANTE, para um hotel na Letónia

SULITAMPA, para uma empresa de sanitas

TACODURO, para um restaurante mexicano

TORTUBILHA, especialista em venda de bilhas de gás com defeito

UBACABA, para cursos de vudu

VENHA CURTIR, para uma Faculdade de Direito

VIRICALMA, para técnicas de combate ao stress, em empresa com professores musculados

VIVER COM RIMA, para uma clínica de surdos

YIDDISH, para uma escola de aprendizagem da dita língua

Richard Gere, tenho um fraquinho por este

Não só por ser charmoso e terno, mas também por simpatizar com os fraldiqueiros. Cá em casa, todavia, os invejosos chamam-lhe o canastrão.

Socorro

Estou a ser atacada por insónias porque tenho tanto trabalho que não sei por onde começar, sendo certo que já estou em mora há vários dias, sujeita a uma interpelação cominatória a qualquer momento. Depois, vou viver para debaixo da ponte? Qual delas? A culpa é toda de Funes que me meteu nesta coisa de bloggar.

David Beckam, para a Victória, como é óbvio, que é como quem diz デビッドBeckamあなたを愛し

David Beckam

Do you like what you see? Do you imagine what you dont see?

Luís Filipe Vieira v. Sócgates benfiquista & Sea.Life

Sócgates, ao menos, fez marcha atrás no TGV antes de saber os resultados das legislativas. O Presidente do SLB já contratou Jesus (seu vizinho, quando Luís Filipe Vieira vai à casa antiga tratar dos cães) e planeou a época antes das eleições. Será que também os sócios mortos Irão votar? Que piadola tão seca, precisa mesmo de molho à parte. Outra seca.

Mais secos são os outdoors do Sea.Life clandestino (pelos vistos a licença não é precisa...):

- Este Verão vai ser Fish.

- É disto que o Polvo gosta.

- Mãe, que Raia é este peixe.

-Borá lá procurar o Nemo.

Chegou a casa passada

Começou a concorrência. Uma equipa do outro ano começou a lavar vidros dos carros a preços imbatíveis a ainda oferece um kinder.
Ela entrou e gritou:
-Roubaram-nos a ideia! Estamos tramadas.

Serena e Venus Williams, com um lacinho, para Funes

Serena e Venus Williams

Rafa Nadal, com um lacinho, para as miúdas

Nadal

Christo e Jeanne Claude

http://en.wikipedia.org/wiki/Christo_and_Jeanne-Claude

SRUS

Todos como uns carneirinhos a ver a irmã da Amélia, babados com as SRUS. Que vergonha!
De onde é que o senhor do governo tirou o provérbio "diz-me a cidade em que vives e dir-te-ei de que país és"?

Para quando a SRU da Senhora da Hora?

Para quando a SRU de Loures?

Para quando a SRU da Porcalhota, onde vive a minha cunhada?

Promote Africa. Kenny Gilmore top 10 in Malawi

Kenny Gilmore

Hi Malawi, Hi Kenny Gilmore, o professor de biologia da minha filha no ano lectivo 2009/2010. Digam lá se Saphou não escolhe bem as escolas.

Têm Bongo embalsamado?

É que o Presidente do Gabão já bateu a bota há largos dias e só vai a enterrar no dia 18. Muito estranha esta demora. Já são bué de dias em câmara ardente. Será que Funes, na qualidade de Vice da Blogosfera e grande apreciador da bebida com o nome do Presidente, vai ao funeral?

Os gaboneses e gabonesas que me perdoem, sei que é de péssimo gosto, mas não consigo controlar a musiquinha que me martela o inconsciente: um Bongo, um Bongo, o bom sabor da selva...

E o próximo presidente será também um Bongo? Tudo indica que sim.

Já agora, porquê um Conselho de Ministros a escassos metros do defunto? Não têm mais edifícios?

Maldini com um lacinho para mim, che giornatacia!

Maldini

Boca de Sapo

Não é imaginação, estou a ser perseguida por esta marca de vinho que acho execrável. Em duas semanas encontrei as carrinhas e os carros 17 vezes. Comigo funciona a Lei da Atracção emparelhada com a Lei de Murhpy.

Máximas de Saphou aborrecida ao Domingo

A melhor forma de uma pessoa se demonstrar sabedora, quando não percebe nada do assunto, é colocar um ar sério, circunspecto, olhar o interlocutor nos olhos e abanar que sim ou não com a cabeça, concordando com as frases que ele profira, sem reservas, e podendo intercalar o silêncio com uns "pois", "claro", "naturamente". Faz isto, meu amigo, e serás sempre tido como inteligente. E para que não fique a mais pequena dúvida poderá acrescentar: quem não concordar com o que acabou de dizer não percebe nada disto. Mas neste país tudo é possível.

Rem Koolhaas: Pritzker Prize 2000; Casa da Música, Porto

Casa da Música, Porto

http://en.wikipedia.org/wiki/Rem_Koolhaas

Saphou informa: não deite fora, não! Recicle no ROUPÃO

Hoje assinala-se o 1º ano de funcionamento da Norte Litoral TV, não perca, dê uma espreitadela. Veja o noticiário e informe-se sobre o ROUPÃO: não deite a roupa fora, não!

Oporto Sea Life Center

Está um adulto de meia idade, não identificado, desde hoje de manhã, à porta do Sea Life do Porto. Num cartaz pode ler-se que quer ser o primeiro a entrar quando o aquário abrir na próxima segunda-feira, se possível, quer viver lá. O cartaz contém a frase: "Aqui é que eu pertenço, escusam de me acenar com o lenço".

Trata-se, ao que soubemos, da mesma pessoa que se tentou infiltrar no início da semana junto do staff. Terá conseguido disfarçar-se de biólogo, mas foi descoberto ao ser mordido por um tubarão bébé que lhe arrancou parte de uma beiça quando o pseudobiólogo lhe tentava dar um beijinho. Valeu a intervenção imediata dos médicos que congelaram a beiça arrancada e a replantaram.

Recuperado, voltou para a porta do Sealife, ainda com sinais visíveis da cirurgia. A nossa repórter tentou saber de quem se trata e o que o motiva, mas só se consegue compreender a sigla PBL, repetida à exaustão. Será, talvez, líder de algum novo movimento em favor das criaturas marinhas, cujo nome não conseguimos apurar. Alguns populares adiantam que será o Partido para a Biodiversidade das Lulas. Outros dizem que não se trata de nenhum movimento político ou cívico, mas apenas a forma de o homem dizer que tem fome: Petiscos, Bebidas e Linguados, que o sujeito quererá comer. Para já, não temos certezas.

Fonte: Lusa, 13.06.09

Iran, not yet!