Suspeito

que Vital Moreira, pelo tom de voz baixo e arrastado, pela pronúnxia e pelo ar ensonado depois das 22h, tenha estudado num seminário. O tom de voz usual dos deputados causa-lhe, por certo, enxaquecas. Os tipos gritam demais. Então, quando guincha a Ilda Figueiredo, vestida de alface, há que tomar de imediato um Tramal. Mas é interessante, do ponto de vista psicológico, ver o Professor Doutor colocar o pupilo Rangel na linha, dizendo, inclusive, "que o julgava um jurista com algum mérito", que "é muito apressado a apreciar os factos", que julgava que ele "conhecia algo da história da ética republicana", entre outras. O homem domina Rangel, mesmo falando baixinho e não dizendo nada de jeito. Fala da cátedra coimbrã. Não interessa o conteúdo. O público delira. O académico consegue descontrolar Paulo Rangel, que demonstra um inesperado inconsciente temor reverencial e não domina o discurso como tão habilmente faz frente ao "Engenheiro" e como lhe é habitual. Força Paulo! Mas não. Tal como o camaleão, Vital Moreira está sempre parado e preparado para enrolar aquela presa. A irmã da Amélia desespera e pede que o público não aplauda. Isto hoje está com piada. Apenas Miguel Portas, que se está nas tintas para as cátedras coimbrãs, dá luta e ultrapassa o pseudo seminarista. Trata-o por tu, acusa-o de demagógico e manda-o ler o Tratado de Lisboa. Atinge o auge quando afirma: "Vai ler o Tratado, pá!". Isto, mesmo com a dor de cabeça provocada pelos guinchos de Ilda Figueiredo ao lado. Vital Moreira sabe que com este não tem hipótese: cala-se, recolhe ao canto. O importante, de quaqluer forma, era atingir o pupilo. Nuno Melo tem a sua graça e não teme, manda umas bocas com sotaque do noarte. Vá lá Paulo Rangel, mostre o seu valor. Tome um tónico. Marimbe-se para o peso da Universidade de Coimbra. Não tem nada a temer. E não lhe fica bem recorrer ao expediente fácil de que Vital Moreira usa a técnica estalinista. Nem os expedientes fáceis lhe são habituais. Até agora, lamento, mas Paulo Rangel 0 - Vital Moreira 1. O próprio Rangel reconhece que Vital Moreira é especilista na guerrilha das palavras. O complexo universitário é tramado. O Professor Doutor passou o tempo todo a puxar as orelhas ao licenciado, e este não conseguiu evitar.

Naturalmente

que uma conferência contra o racismo tem que dar sinais de racismo. Qual é o espanto? Senão para que era precisa a conferência? Arranjem um TOMTOM ONE, que é como quem diz, orientem-se!

http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Mundo/Interior.aspx?content_id=1206782

Uma sogra exemplar

Estranhamente preocupado, ele ofereceu-se para colocar uma tomada num candeeiro, com receio que a sogra caísse, uma vez que o electricista fizera uma ligação directa dos fios à ficha, estando assim o candeeiro permanentemente ligado e o fio a cerca de três centímetros de altura do chão.

Não se electrocutou, como seria de esperar, mas cortou-se em profundidade no polegar com o canivete suíço que o filho lhe oferecera.

Ela, genuinamente agradecida, ofereceu-lhe um prato de amendoins.

Rui Santos

entende que a Liga deve castigar exemplarmente Paulo Bento (futuro Papa Paulo Bento I, segundo o vice-deus), por ter pronunciado três vezes a palavra "c três pontinhos", citando o conhecido comentador do caracol, quando estava indignado com o roubo de igreja de que fora vítima. Com c..., ocorre-me, por exemplo, cara, copo, colo, cama, casa, calo, capa, cana, cabo, cota, cubo. Não, Paulo Bento também não chamou cócó ao seu árbitro de paixão.

A palavra que Paulo Bento pronunciou, e por certo será obstáculo a que chegue ao cume papal, com muita pena do primo vice-deus, tem, no mínimo, c seis pontinhos e não é "chatice". Para efeitos eclesiásticos, parece-me grave. No futebol, faz parte do dicionário mais elementar. Só escandaliza Rui Santos, o padroeiro da Santa Ignorância. Quiçá não.Talvez a UEFA também se escandalizasse, como padroeira da Santa Conveniência.

O que é que Rui Santos dirá quando é sacaneado? É que só deve atirar pedras quem não tem telhados de vidro.

......

Chego do trabalho. Ligo a televisão. Quem vejo? O insuportável Silvio Cerván. Já nem Dias Ferreira, cada vez mais irrascível, o aguenta... e Guilherme Aguiar protege-se via video conferência. Apanho Cerván a afirmar que "a lesão de Lucho fez muita falta ao FCP"; que as pessoas só "ligam ao pormenor e esquecem a floresta". Poupem-me.

Já agora, amigo Guilherme Aguiar, amigos, amigos, pronúncia à parte. Diz-se "KIKÉ" não "KUIKÉ" Flores. Já que se escreve QUIQUE, a ser coerente, o meu amigo terá que dizer "KUIKUÉ".

"O Dia Seguinte" está pelas ruas da amargura. Mais de metade do programa é a discutir manguitos! Com a terrível agravante do Sílvio Cerván, que fala, guincha e ri-se. Se ao menos permanecesse calado...

Desisto deste programa. Está a transformar-se nos marretas do futebol, mas sem qualquer piada.

.........

Ao menos, no "Prolongamento" Pôncio Monteiro faz-me rir. Apesar do Doutor dos fígados e do traidor Seara, prefiro ficar por aqui.

Humor ao Domingo à noite: Allo, Allo

Domingos?

Paciência!

Ofereçam-me o que mais preciso

A senhora tem 76 anos e vê mal, para além de não conduzir há, pelo menos, trés décadas. Foi à Caixa Geral de Depósitos pedir à menina do balcão para a ajudar a fazer umas pequenas operações bancárias. A seguir, a menina ofereceu-lhe um "TOMTOM ONE".

Ela chegou a casa com aquilo e perguntou: o que é isto?

Nada mais, nada menos, que o novo, el nuevo, GPS, España-Portugal. Ficou na mesma, sem demonstrar qualquer emoção ou compreensão pelo aparelho. Mas as vantagens são notáveis.

A partir de agora, quando andar a pé, orienta-se! O problema é que para ler a coisa demora mais do que a chegar à padaria, a cerca de cinquenta metros de casa, à igreja, ao lado da padaria, e à farmácia, ao lado da igreja e da padaria. O supermercado é sempre a descer para a esquerda, passando pelo pomar, a cerca de uns cem metros de casa, e o médico sempre em frente, na mesma rua da morada, a cerca de duzentos metros.

No entanto, pode sempre indicar ao chauffeur de táxi qual o melhor caminho quando se deslocar à baixa, ou ao piloto do avião onde deve aterrar. Os tipos da Caixa Geral de Depósitos estão muito à frente na área da geriatria.

The Reds

hehehe!

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Claras Manhãs

Hoje comunicou-me que já tem o jardim e a horta suficientemente regados. Um alívio. Não tenho que continuar a árdua tarefa de lavar o carro diariamente. É de esperar que o tempo comece a melhorar gradualmente, dada a relação causa efeito. Não esperem milagres, porque foi muita lavagem seguida. A melhoria será gradual.

Ou eu estou tola,

ou é o tipo da revista da imprensa, da RTP N, Rui qualquer coisa, ao dizer, comentando o "Sol", que "se é branco e está no frigorífico, é leite. E é isso que o Sol está a dizer, que é leite". Homessa! Se é branco e está no frigorífico, é leite?

Ao ver Manuela Ferreira Leite,

a discursar em Castelo Branco sobre o atoleiro socialista em que estamos, fiquei a pensar que é urgente que mude de cabeleiriro. O cabelo estava visivelmente a tresandar de laca a mais e baço. O cabeleireiro, por certo, é socialista. E se o champô for Rene Furterer, mude imediatamente e processe-o. O produto em causa deixa o cabelo num estado miserável. É um caso de "ganha fama e deita-te na cama". Mude para Kérastase, extra-volume. Fala a experiência de vida.

Saphou, a futeboleira

Obama pressiona a FIFA para que o mundial de futebol (soccer) de 2018 seja nos EUA. Laurentino Dias (aquele que em tempos exerceu advocacia durante anos sem ser advogado e por isso foi premiado com bilhete para o governo) a enfrentar Obama pela campanha da organização tem a sua piada. Só se Espanha tiver argumentos. Que nuestros hermanos nos valham. E não podemos esquecer a candidatura inglesa...

Eu, que sou confessadamente adepta do Pedroguense, os tubarões do futebol da distrital, estou muito preocupada com estas pressões. O meu ídolo pessoal é o ponta de lança do clube e a barbatana de tubarão que sempre faz com a mão quando marca golo.

Outro tipo que me fascina é Ulisses Morais a dissertar sobre a crise: "se podemos comparar a inflação com uma erecção, então podemos dizer que a deflação é a falta dela. Preocupa-me". Nenhum economista explicaria melhor o fenómeno. O homem é sabedor.

Já Quim, um poço de cultura, da deflação acha que: "é positivo".

A greve de fome do presidente do União Ericeirense, Mano Silva, preocupa-me. É um bom homem, a água e açucar, e só até segunda-feira. Empenhou bens pessoais e está desesperado. Álguem devia dar-lhe Prozac e depressa. Ou então uma marretada e alimentá-lo a soro, já que não lhe dão dinheiro. Não se pode é deixar morrer um homem bom por causa da merda da promiscuidade entre o futebol e as autarquias.

Se estamos nisto, a culpa é do Testas, do Sporting Clube de Pombal. E fujam do Luisão a cantar sem aparelho.

Por último, o conselho da semana, hoje para Quique Flores. Seguindo a doutrina de Mozer, digo-lhe para preparar as malas, uma vez que o Orelhas apareceu em público a dizer que confiava em usted a 100%. Diz a experiência que quando isso acontece o treinador está de saída. Não se preocupe, ainda pode ter uma carreira como modelo da Fátima Lopes.

(Fonte de inspiração: "Mais Futebol "TVI24)

Onde é que já se viu,

temos um Presidente da República que não sabe explicar à mulher o que é um ciclotrão, mesmo depois de ter obtido explicações na Universidade de Coimbra.

Conversas da treta, antes, durante e após, ou de como aturar adolescentes

- Mã, está vermelho! Diz ela quando vamos para o restaurante.
-Vermelho é para andar mais depressa, respondo. E ouço:
-Famous last words.
......
No restaurante ele está animado, ataca para todos os lados. Vira-se para a irmã, que furou as orelhas, e acusa-a de blasfémia por ter "furado a obra do Senhor".
-Qual Senhor? pergunto.
-Não és cristã?
-Sou.
-Esse Senhor.
Ela entra na conversa.
-Tu também fazes a barba e o bigode. Então também cortas a obra do Senhor.
-Mas os pelos nasceram para ser cortados, defende-se ele.
-Sim, apoio-a. E pode haver outros Senhores. Por exemplo,os Sihks não fazem a barba, nem o bigode, nem cortam o cabelo. Obedecem a outro Senhor, mas não tocam na sua obra.
-SIC? Só conheço os canais 3, mulher, radical, notícias...
-É loira. Ó burra, os do turbante! Diz ele.
-Defendo-a. Há tipos com turbante que não são Sihks.
`...
Começa a atirar-me pedacinhos de pão.
-Pára, ainda me acertas nos olhos.
Ela incita-o:
-Ten points for the eyes.
Deixo de a defender.
-Há bocado, ao ver-te de longe sem óculos, parecias-me a Vanessa Fernandes. Ataco onde mais lhe dói: na extrema vaidade.
-Credo! Ela é mesmo feia, assim uma mistura entre um cavalo e um homem. Assusta-se com a hipótese de qualquer semelhança.
-E não sabe falar, mas agora tem hipótese, com as novas oportunidades, diz ele. E acrescenta:
-Devias ver, o Sebesta viu-a ao vivo e assustou-se, haaaaaa, até andou para trás, ela é mais feia do que na televisão.
-E a quantidade de palavrões que ela disse naquela reportagem? Adiantou ela.
Entro no campo.
-Porque é que os portugueses famosos no estrangeiro, excepto o Special One, ou não sabem construir uma frase ou são cães?
-Cães? diz ele.
-Sim o BO!
-Quem é que dá um nome desses a um cão?
-Os Obama, respondo.
- O cão é americano.
-Naturalizado. É um cão de água português.
-Oferecido por Kennedy. Acrescento.
-O morto?
-Claro, respondo-lhe, todos sabem que os mortos andam para aí a oferecer cães.
-O Senador, ó ignorante!
-Sabes que o que estás a comer antes estava vivo?
Pronto. Estragou-me o jantar. Atacou certeiro. Parei de comer a carne assada.
......
A caminho de casa:
-Mã, you're odd, diz ele.
-Sou hot? Faço-me de parva.
- É odd e surda. Irrita-se. Não podes comer bolachas na casa de banho. É nojento deixar lá pedacinhos.
Inspiro-me.
-Tu sempre disseste que não te importavas de viver numa casa de banho. Devias ver a casa de banho de uma das casas onde vivi. Em Penafiel. Era maior do que a nossa sala de jantar. Tinha duas enormes janelas. Uma virada para o jardim, outra virada para a parte lateral da Igreja. Nessa casa de banho é que gostarias de viver.
O nível de bolha da conversa começa a cair abruptamente.
-Desculpa o palavrão mas, então, cagavas com vista.
-Estás desculpado, e disseste algo poético, lembrou-me "Um quarto com vista sobre a cidade"...um livro que em tempos li , um filme que em tempos vi.
-Poético? O que é que isso tem a ver?
-Nada. Associei. Agora estou a associar sinónimos do palavrão. Arrear o calhau, mandar um fax, ir ao milheiral, ir à horta...Porque é que os portugueses têm tantas formas para dizer o mesmo?
Ele acrescenta com um sorriso de água no bico: - Desculpa-me esta, de gosto duvidoso, mas na escola também dizemos: afogar o preto ou, se for muito, afogar África. Ultimamente está muito na moda ir afogar o Obama.

Milagre: o deputado Amélia acaba de falar

sobre as alterações à lei do pluralismo. Eu garanto que vi e ouvi (telejornal 22 RTP1). Estava com um casaco aveludado azul escuro. Pensei que Amélia só levantava a mão. Como me equivoquei. Perdoa amigo Amélia. Afinal, és deputado por mérito. Tu até tens a capacidade da fala!

....

BO, o cão de água de raça portuguesa, foi apresentado aos americanos. O cão, confessadamente o único amigo de Obama ("I finally got a friend"), é o nº1 português. Todavia, tem um contra, gosta muito de tomates, o que pode colocar em risco a horta de Michelle. Foi Obama que o disse, preocupado. Tem também uma fraqueza, para espanto dos donos, ainda não sabe nadar. Tipicamente português: o cão de água não sabe nadar.

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BO e CR7 são estrelas, o resto é inveja.

A imponência do Dragão: farewell Champions!

O carrasco - the executioner

Podereis marcar um golo destes na selecção? Muito agradecidos, os outros portugueses, com muito fair play, dass.

Could you make a goal like this for the selection? We, the other portuguese, are very grateful, with loads of fair play, .uck you.

Meus caros,

se quereis que a chuva pare, é só dizer. Não tenho deixado de lavar o carro, desde o pedido de Claras Manhãs. Eu aviso: já está trovoada e vão começar as cheias.

Bo's expressions of agreement and disagreement

Paulo Rangel- Yeah - Xim!
UEFA- woof, woof - au, au, au,au
Platini- fuck - buuuuuuu!
FCP/Man United- hauuuuuuuu- auuuuuuu

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