Lenny

Irresistível.

Trabalho na net, uma nova forma de escravatura?

ou oportunidades sem precedentes?

amazonmechanicalturk: ganhe dinheiro pelo trabalho que efectuar. Não há garantia de pagamento, só se o cliente ficar satisfeito e estiver para isso, entrega o trabalho primeiro, recebe depois. O preço de cada tarefa é ridículo. Pode ser divertido, com hobby.

IGE: torna-te jogador on line profissional. A empresa vende as personagens ao cliente já criadas e fortes, ou armas com poderes, ou WOW gold. Ilustremos. Procura um país de mão de obra barata. Abre uma delegação na China que, por sua vez, se encarrega de contratar agentes que escravizam jovens jogadores profissionais. A troco de um ordenado de miséria, jogam, por exemplo, WOW, 12 horas por dia, comem e dormem no local de trabalho em condições, no mínimo, precárias. O patrão da delegação chinesa da IGE, está rico, muitas vezes não paga aos agentes que o ameaçam, o jovem patrão americano da IGE está multimilionário. Os agentes fazem o trabalho sujo: exploram os jogadores, vivem razoavelmente, mas não enriquecem. Uma cadeia de exploração que termina no jogador.

Um dos jogadores chineses, dos melhores, nem dinheiro tem para a camioneta, para ir à aldeia visitar a namorada, confessa que gostava de ver a luz do sol, mas há muito que não o vê. Acorda às 6 da manhã, lava-se com água fria, porque água quente é um luxo, numa pia, dorme encolhido num beliche cujo colchão parece uma tábua e é dos que tem sorte, porque outros, por falta de espaço, têm que partilhar a cama. Trabalha 12 horas por dia, está nesse turno, outros trabalham no turno da noite, não há segurança social, nem outros luxos, como uma casa de banho decente e limpa ou comida adequada. Se adoecer, é garantido que o mandam para a rua.

Algures, um tipo com algum dinheiro e tempo livre, compra à IGE on line uma personagem WOW forte, sem ter o trabalho de a criar, ou WOW gold mais barato, ou armas com poderes.

Os exemplos poderiam multiplicar-se.

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deus acaba de me informar que os verdadeiros jogadores fazem questão de matar essas personagens pré-evoluídas, que têm um comportamento padrão e estragam o jogo. Portanto, os explorados são maltradados por todos.

A ausência da tua luz, a absorção de todas as tuas cores

Monochrom by Ad Reinhardt

Giselle Bündchen vestida de água: pura arte

Ofereço-te o sapatinho de cristal da griffe Saphou. É um extra, não precisas de agradecer

Agora a história da Cinderela tem outro desfecho.

I can lean it, Saphou

O que está por baixo deve ser depreciado. O que aqui interessa é, tão-só, o fatinho pink.

Recebo convites diários para entrar no Facebook

E os meus filhos imploram-me para não o fazer. Acho que descobri uma nova forma de fazer chantagem (em sentido impróprio, uma vez que se trata do exercício legítimo de um direito). Pões a mesa, faz a cama, faz-me umas torradas...ai não? Ok, vou aceder ao Facebook. Nunca o mundo virtual me deu tanto poder com interesse prático.

We, on line generation, sparknote, reading is for oldies

Sparknote with Saphou. Let's standartize Lord of The Flies, one of the best books ever. Take away all the personal character of reading, the unique relation between writer and individual reader, the pleasure. Who cares? One just needs a D or C to pass and move on to the next school year. If you are smart enough you may even get a B or an A.

Hamlet in twenty minutes. Yeah! Please, may anyone sparknote that guy Camões and his hedious Lusíadas?

Eva Hesse

Contingente

Eva Hesse

Frase do Ano (critério de eleição: define por completo o país)

"O Portugal de hoje é um grande BPN"

Medina Carreira (SIC, Estado do País, 12 de Agosto de 2009)

O fato de banho griffe exclusiva de Saphou; clique nas imagens para aumentar e ter o prazer de ver os detalhes

Que mais pode desejar do que sentir o seu corpo envolto na natureza tropical, com direito a uma ave atrevida e lantejoulas no focinho das girafas, nos flamingos, enfim, um pouco por todo o lado, nas estrelas do céu diurno com o requinte da lua e uma nuvem de onde a onde, rematando o baixo ventre numa explosão de flores exóticas, igualmente alantejouladas.
Se quiser um igual ao de Saphou, esta é a oportunidade da sua vida, já só há um e com um desconto soberbo, com um requinte rendilhado de pormenor a condizer com a peça.

Só visto, se me contassem não acreditava em tanto por tão pouco. Reparem que até se ilumina o sétimo chakra.

Onde lavo a minha roupa

À moda antiga, com sabão macaco e muito dar à língua.

Yes, way to go Hillary in Congo!

Funes, velho jarreta, cada país tem a casa branca que merece,

junte-se a deus cá de casa que auto-proclama detestar três espécies:
-hippies
-verdes

-vegetarianos (para me atingir, que em tempos fui vegetariana)

Tretas.

Cada um vagabundeia da forma que mais lhe apetecer vagabundear. Alguns até dão em bloguers de trazer por casa, como eu.

Já agora, mande fuzilar os gajos com cabelo comprido, já que o seu cresce para cima e para os lados, tipo piaçaba. E acima o tá-se, o sex, as drugs & rock & roll e as festas de espalhar a gripe A, que estão muy de moda. Curioso, não o ter visto criticar a feijoada da Caras ou as Sasha Summer Parties.

Se não gosta da Casa Branca do Oeste a Sul, empanturre-se na Casa Branca do Oeste a Norte, em Marrocos (leia-se Vila Nova de Gaia, para que não conhece a gíria), onde impera o mau gosto da azulejaria e estatuária típica grunhense. De preferência, vá lá todos os 28s de Maio.

P.S. De entre os efeitos secundários do Xanax consta a agressividade, que pode ser extrema. Ok, estou inimputável, é hoje...

Declaração artística: performance

Estou farta desta merda toda.

O performer deve vestir-se a rigor, em traje de noite, ir para um bar muito frequentado, depois das 19 horas, e entoar a frase ao estilo de ópera ou opereta que é mais o que isto é, sempre no mesmo tom (fá), allegro non tanto, de preferência como soprano, embora se admita tenor ou baixo. A declaração deve ser cantada sete vezes. No fim de cada uma das vezes, o performer deve fazer uma vénia aos presentes, declarando a autoria: Saphou, 2009.

Ben Vautier

Ben Vautier, o típico humor agressivo do artista.

Miss Universe Contestants 2009: have a look, pick your favourite

http://www.missuniverse.com/ Descubra onde está a portuguesa, é um bom exercício para prevenir Allzeihmer.

República Checa, com aquele vestido azul, já ganhou!

Brasil, com aquela cara e aquele bikini, já ganhou!

Portugal, com aquele look, já ganhou!

As saudades que eu já tinha da minha casinha

Não tenho tempo para vos informar que vou de férias. Preciso de encontrar pelo menos 3 t-shirts, secar as calças, ver se o carro tem água, fazer uma serie de transferências, actualizar o mp3 , apagar o cartão da maquina, meter cheques na carteira, uma chave suplente e ainda me falta ligar para o hotel, mas não sei se ligue, e se depois não me apetece ficar lá? Penso que há muitas vagas, mas não sei se há de facto vagas, as coisas mudam.
Tenho que levar o cão à minha mãe. Preciso ir-me embora, tenho que ver se o carro tem água e encher os pneus, também tenho que encontrar documentos. E levar o telemóvel e o carregador, pode fazer falta. E a máquina, tenho que ver se tem o cartão, e o carregador da maquina. E os mapas, devia estar a saca-los da net. Ainda assim acho que me falta qualquer coisa e não são os livros, caramba que cena.

Ate breve amigos, espera por mim Saphou

Ad Reinhardt

Ad Reinhardt

Este parte, aquele parte e todos, todos se vão. Raul Solnado 8 de Desgosto de 2009