Frase que me persegue desde que acordei:

"Os trolhas pegam às oito".
Não faço a mínima ideia porque é que isto não me sai da cabeça.

Vejamos o que sabe de Direito das Obrigações

Zeca Capadócio, perdido de amores por Carmelinda Pereira e simpatizante do POUS, arrendou, em nome do partido, um local na Baixa da Banheira, por achar que seria do agrado da sua musa. A direcção do partido limitou-se a ocupar o local e ainda pagou algumas rendas. Entretanto, passado um ano, abandonou o imóvel, com seis meses de rendas por pagar, apenas porque Carmelinda Pereira se queria mudar para Odeceixe. Terá o senhorio direito de exigir algo de Zeca Capadócio? E do POUS? A que título? E Zeca Capadócio, poderá exigir algo ao POUS? A que título?

Proponho que criemos uma Saphou Top Chart dos 5 dos mais belos e mais belas do desporto

Esta iniciativa só terá sucesso com o seu voto. Não se abstenha. Contamos consigo.

Francesco Totti: ecco Itália!

Totti

A prova

Obama, exterminador implacável

Durante a entrevista a uma cadeia de televisão, Obama matou uma mosca com dolo directo, sem mostras de arrependimento, sendo o insecticído agravado por injúrias e profanação de cadáver. PETA, muito bem, criticou duramente este comportamento que chocou o mundo, revelando um perigoso aspecto de carácter do Presidente, até agora oculto. Quem mata um inocente animal com aquele prazer todo, que mais poderá fazer? PETA ofereceu-se para enviar a Obama o Katcha Bug™ Humane Bug Catcher, aparelho que permite matar moscas sem fazer sofrer o inocente insecto.

Angelina Jolie já não se encontrará hoje com Hillary Clinton

Angelina Jolie

Embaixadora da Boa Vontade do Comité para os Refugiados da ONU

Não pensem que vou fazer piadas com a dor de cotovelo de Hillary Clinton,

partido ali mesmo, numa queda num degrau da Casa Branca.

Farei apenas uma análise psicoterapeutica da questão. A queda naquele lugar e atingindo aquela parte do corpo da Vice, em primeira linha, é uma demonstração do subconsciente, que se revela sempre mais cedo ou mais tarde. Caso contrário, não cairia num degrau da casa Branca e a queda não teria atingido o cotovelo, com a dor inerente.

Em segundo plano, pode revelar também uma insegurança inesperada para evitar encontros com a mulher mais bela do mundo, Mrs Pitt, Angeline Jolie.

É claro que os palermas dirão, simplesmente, que foi acaso, azar, má fortuna, ou mesmo a vulgar distracção.

Se eu quisesse ser simplória também poderia dizer que escorregou na merda do Bo.

Mahmoud Ahmadinejad e Narciso Miranda

Pensavam que por haver eleições o Irão se ia tornar uma democracia?

Só os tontos ocidentais imperialistas é que poderiam ter esta ideia peregrina. Podem tirar o cavalinho da chuva. Daqui não saio. E não houve holocausto, nem há homossexuais no Irão. A calma impera de tal forma que se pode ouvir o silêncio.

Que infelicidade para Narciso Miranda, parece sósia do Shiita. Pintem-lhe a barba de preto, tirem-lhe os óculos e façam-lhe um penteado com uma ligeira pala. Serão aparentados?

Federer, o melhor tenista da era Open, além de ser um docinho

Roger Federer

As empresas e marcas por que eu me perderia de amores, encontradas na Empresa Na Hora (excepto o boca de sapo, ódio de estimação)

ALMANAQUE DO VIAJANTE, para uma tasca

...

ALPALINA ou

AMBIRELAX, para um empresa de pedras semipreciosas

...

AVENTURA DA TURMINHA, para uma sex shop

....

BOCA DE SAPO, para um vinho recomendado, que até podia pertencer à empresa AVC

...
DETIUPE, para uma mercearia

....

DOCES HORTELÃOS, para um rancho de coelhinhos

...

ENCAIXE À MEDIDA, para uma empresa de blind dates

...

GALANGATANA, para uma galeria de arte afro a chatear o pintor

...

HIPOTENUSA QUADRADA, para explicações de matemática

HOTENTOTE, para uma empresa de venda de produtos indígenas

JOGA BAIXO, para uma equipa de basquetebol

KING HOJI, para um restaurante especializado em comida norte-coreana.

LÁ VÃO TRINTA, para uma funerária

MASTROBEN, para uma clínica de fertilidade

OS BAJUDINHAS, para uma clínica para tratar a funesina obesidade

QUEBRA-JEJUM, para um motel

QUETEMARTE, para um consultório de astrologia

SCARET DULCE, para uma casa de divertimento nocturno de baixo nível

SEM TRÉGUAS, para uma concorrente da Loja do Cidadão

SOL ESCALDANTE, para um hotel na Letónia

SULITAMPA, para uma empresa de sanitas

TACODURO, para um restaurante mexicano

TORTUBILHA, especialista em venda de bilhas de gás com defeito

UBACABA, para cursos de vudu

VENHA CURTIR, para uma Faculdade de Direito

VIRICALMA, para técnicas de combate ao stress, em empresa com professores musculados

VIVER COM RIMA, para uma clínica de surdos

YIDDISH, para uma escola de aprendizagem da dita língua

Richard Gere, tenho um fraquinho por este

Não só por ser charmoso e terno, mas também por simpatizar com os fraldiqueiros. Cá em casa, todavia, os invejosos chamam-lhe o canastrão.

Socorro

Estou a ser atacada por insónias porque tenho tanto trabalho que não sei por onde começar, sendo certo que já estou em mora há vários dias, sujeita a uma interpelação cominatória a qualquer momento. Depois, vou viver para debaixo da ponte? Qual delas? A culpa é toda de Funes que me meteu nesta coisa de bloggar.

David Beckam, para a Victória, como é óbvio, que é como quem diz デビッドBeckamあなたを愛し

David Beckam

Do you like what you see? Do you imagine what you dont see?

Luís Filipe Vieira v. Sócgates benfiquista & Sea.Life

Sócgates, ao menos, fez marcha atrás no TGV antes de saber os resultados das legislativas. O Presidente do SLB já contratou Jesus (seu vizinho, quando Luís Filipe Vieira vai à casa antiga tratar dos cães) e planeou a época antes das eleições. Será que também os sócios mortos Irão votar? Que piadola tão seca, precisa mesmo de molho à parte. Outra seca.

Mais secos são os outdoors do Sea.Life clandestino (pelos vistos a licença não é precisa...):

- Este Verão vai ser Fish.

- É disto que o Polvo gosta.

- Mãe, que Raia é este peixe.

-Borá lá procurar o Nemo.

Chegou a casa passada

Começou a concorrência. Uma equipa do outro ano começou a lavar vidros dos carros a preços imbatíveis a ainda oferece um kinder.
Ela entrou e gritou:
-Roubaram-nos a ideia! Estamos tramadas.

Serena e Venus Williams, com um lacinho, para Funes

Serena e Venus Williams

Rafa Nadal, com um lacinho, para as miúdas

Nadal

Christo e Jeanne Claude

http://en.wikipedia.org/wiki/Christo_and_Jeanne-Claude

SRUS

Todos como uns carneirinhos a ver a irmã da Amélia, babados com as SRUS. Que vergonha!
De onde é que o senhor do governo tirou o provérbio "diz-me a cidade em que vives e dir-te-ei de que país és"?

Para quando a SRU da Senhora da Hora?

Para quando a SRU de Loures?

Para quando a SRU da Porcalhota, onde vive a minha cunhada?