Diálogos dispersos

-A missa nunca mais acabava. Viste o tempo que o padre demorou só para anunciar o Pai Nosso? Disse para aí sete frases e usou dez metáforas, no mínimo. Podia simplesmente dizer: rezemos o Pai Nosso. Por isso as pessoas não vão à missa, é demasiado demorada. Deviam aprender com a lei dos rendimentos decrescentes...
-Olha mãe, se queres missas de 10 minutos vai a Las Vegas, tiras um bilhete e já está...
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-Não me apetece cozinhar hoje à noite. Querem pizza ou comida japonesa?
-Hã, que bom, pizza! Diz ele.
-Eu também quero pizza, diz ela.
-Mas estás sempre a elogiar ao restaurante Zen e a comida japonesa que é o máximo. Mudaste assim tanto de ontem para hoje?
-Entre italiana e japonesa, prefiro italiana.
Ele:- Sim, sim, é tudo muito bom, muito exótico e tal, mas no fim o que querem é a Europa.

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-Pensava que hoje era apenas o dia de Todos os Santos, mas parece que é o dia mundial do veganismo.

Ele: - Dia mundial do veganismo, veganismo, anda o homem a matar animais desde os primórios e depois vêm uns tipos que se lembram ai, não se pode fazer nenhum animal sofrer, nem uma formiga. E as plantas, não têm sentimentos? Aposto que se um mosquito os picar matam-no na hora, ou se uma vaca lhes esguichar leite para os olhos, dão-lhe um pontapé.

E faz sofrer muito a galinha, comer-lhe um ovo; é muito sofrimento para a vaca, cabra ou ovelha, beber leite ou comer queijo.

Em frente deste restaurante vegan eu abria uma churrascaria. Hum, cheirinho a carne...

-O ideal é combinar uma alimentação vegetariana com algum peixe e pouquíssima de carne, sabes muito bem disso.

- Está bem mãe, já sabemos que já foste vegetariana, são os resquícios infelizes de hippie que há em ti.

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Ela, sobre os trinta e cinco anos da Hello Kitty, que está a ficar velhota (depois dos trinta, ou cara ou cu, como Funes sempre disse, embora no caso da Hello Kitty, nem cara, nem cu, nem mesmo boca, onde é que já se viu uma mulher sem boca?) e a Hello Kitty mania:

-Não se riam, é triste, eu conheço gente assim, vestem-se Hello Kitty de alto a baixo.

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No meio disto tudo, alguém repete monocordicamente, sem esperança, nem desespero: - eu gostava de ver o Sporting.

- Porque é que alguém é do Sporting? Pergunta o coro. Sem resposta (no fundo, um alívio, pior se fosse do Benfica, iac! clube insuportável).

De repente, ilumina-se, Goooooollloooo! Vamos lá, caramba. É preciso um miúdo marcar golo, os outros andam para ali a pastar.

A animação dura pouco.

-Que grande golaço de Manu! O primeiro no campeonato, um golo inacreditável. Viste?

Encolhe os ombros.

-Só marcam golos destes ao Sporting.

-E o Caicedo? Caiu cedo?

-É um boi de força. Estava bem era para pegar touros.

-Entrou o bébé proveta.

-Quem?

-O Saleiro, o primeiro bébé proveta português.

-Que azar do Caicedo! Fez o que tinha a fazer...

-Vê a coisa pela positiva, ganharam um ponto. Puxa, o treinador do Marítimo é um pão!